ANUNCIO: Renuncio a este pseudo trabajo.
Y de repente senti sed de venganza por no recibir sueldo por 3 meses, vacaciones ni aguinaldo.
Asi que:

Encontre diskettes, ya estan en mi mochila. Hay muchos teclados y mouses por si alguno necesita (avisen!). Otro telefono perdio sus funciones misteriosamente. El portero electrico no funciona mas. Creo que el IVA de este mes quedo olvidado en un cajon. Los CDs con el back up perdieron automaticamente la informacion, las tarjetas y papel membrete estan en el tacho de la peatonal y viamonte. El libro de Actas esta en la basura, descuartizado.
Y lo mas importante: alguien escribio "Delete * from clientes" en la base en sql...

Sepanlo, eso consigue de sus empleados una persona que ostenta al menos 6 de los 7 pecados capitales (nunca me interese en sus costumbres sexuales para atestiguar lujuria).

¿Alguien tiene alguna otra idea para conseguir la quiebra de esta oficina?

La Frase de la semana

"No la tenes chiquita mi amor, la tenes gastada"

A quien se le ocurre hacer una novela con esta trama?

Cuando Manuela crece, su rostro se vuelve idéntico al de Isabel. Después conoce a Fernando (marido de Isabel) y entre ellos surge el amor. Isabel hace todo lo posible para salvar su matrimonio pero un trágico accidente le ocurre, convirtiendola en un ser malvado. Debido a un error se da a Isabel por muerta. Fernando se casa con Manuela, que tiene el rostro idéntico al de su primer esposa.

Mis lagañas se creen Susana Gimenez y van por la calle saludando a la gente. Hoy una le dijo a una señora: ¿que vas a elegir? ¿la su, la sa, la na, la gi, la me, o la nez?

Creo que tendria que evaluar la inversion en anteojos negros.

Forma parte de la videografia obligatoria de este blog: "Juegos, Trampas y 2 armas humeantes"

El numero 2 es una vieja con ruleros que barre la vereda para escuchar conversaciones ajenas. Es vecina del 9, otra chusma insoportable. Van juntas a comprar todas las mañanas y se cuentan todos los chimentos del barrio. El 2 esta separada de su marido, el 8, hace muchos años y tiene un hijo varon, el 5 que ya paso los treinta pero sigue viviendo con ella. Es un gordo bigotudo y vago, que con la excusa del desempleo se queda todo el dia en su casa, en camiseta.

No se, siempre le vi caras y personalidades distintas a los numeros. Ustedes no?

Los video juegos no tienen ninguna influencia sobre los chicos. Quiero decir, si el Pac-Man hubiese influenciado a nuestra generación, estaríamos todos corriendo en salas oscuras, masticando píldoras mágicas y escuchando músicas electrónicas repetitivas, no?

Mfpmffpmmppffmm mpmmpp pfmfmffmpmmm, ppmmmmfmpmmmpffppfppp mmm Pmpmppppppppffm!

http://www.namesuppressed.com/kenny/

En este blog no son bienvenidas las personas que dicen: "Y bueno...nada"

Se largo el casting de novios.
Si tenes otra, si no sabes tratar a las mujeres o si sos lento como una tortuga... anotate, tenes muchas posibilidades de ser elegido.

¿Ya les dije que llego tarde a todos lados?
Ahora resulta que todos volvieron de vacaciones ostentando su cartelito "No Disponible". Y yo, por quedarme en Buenos Aires, perdi el turno (Se incendia su casa. Retrocede 3 casilleros). Oiga! Yo estaba esperando su llamado.
¿como a vos tambien llegue tarde? Pero si te ibas de vacaciones a tu pueblito con 300 habitantes!

-Hola! Llamo para poner un aviso clasificado. Es para hacer un casting de novios. Ah, ¿ya cerro la inscripcion?

Chau, me voy al trabajo. Estoy llegando tarde.

Frases que nunca entendi II

Yo te llevo para que me lleves.

Y el premio "Ricardo" a la actualidad es para:

El jopo de Andino!

El problema de llorar mucho es la esquizofrenia que desatas en tus ojos, que despues no saben si seguir siendo ojos o convertirse definitivamente en huevos.

Estos chicos de Caras no paran! Me insistieron tanto que al fin accedi a darles una nota.
Aca les muestro la foto que va a salir en la revista:

Ahora tengo que elegir el titulo para la nota:

- No soy una comehombres
- No me considero sexy
- Para los hombres es dificil conquistar a una celebrity
- El unico hombre que entra en mi cama es mi hijo
- Desde que me separe me cambio el metabolismo

Conversacion por msn

- ¿Como se escribe? ¿yendo o llendo?
- Yendo, claro.
- Ah gracias! Ves lo que pasa cuando usas poco la cabeza? Se te sierra

Primera sesion de psicoanalisis...

- ...entonces quiero saber que mierda elijo.
- Y bueno, habria que ver porque el hijo es una mierda.

Me regalaron un celular. No hubo onda enseguida, pero charla va, charla viene, empezamos a salir. Pero como todos, se esta volviendo demandante. Quiere venir a todos lados conmigo, tengo que esperarlo horas hasta que tenga pilas para salir y ademas... estoy cansada de hablar siempre yo y que el nunca diga nada.
Quiero cortarlo. El problema es que no quiero que se entere todo el mundo y no se como hacer. Imaginense! Tiene el telefono de todos mis conocidos.

Frases que nunca entendi...

- Este amor es azul como el mar azul.
- Ella uso mi cabeza como un revolver.

Y el premio "Ricardo" a la Anorexia es para:

Nequi Galotti!

A pedido del publico

¿Cuanto queres que ocupe el lavado en tu vida?

Este blog no cree en las que dicen: "Hice el desnudo porque la produccion era muy cuidada."

Francamente no entiendo como hoy me dejaron salir a la calle. Mi pelo esta muy rebelde ultimamente. Creo que esta en la etapa adolescente.

Hace 2 años que no hablo con mi amiga. La llamo. Suena, suena, levanta el auricular y dice: Cocoroco...
Con razon hacia 2 años que no la llamaba.

Algo que me gusta es pantuflear y por suerte puedo hacerlo a menudo

Informando en vivo desde nuestro movil ubicado en el blog de Felisa. Al parecer habrian decretado la quiebra del blog y la propietaria habria escapado llevandose a su hermano como rehen.
Se desconocen las causas de la quiebra, pero segun vecinos la propietaria debio afrontar durante el ultimo tiempo una gran cantidad de multas impuestas por el Comfer y esto la habria llevado a su pobre condicion economica, lo que motivo su fuga. Segun fuentes cercanas a Felisa, utilizaria el rescate de su hermano para disponer de dinero en efectivo.
Seguiremos informando. Adelante estudios centrales.

Odio a la gente que te pide prestada la birome, y no te la devuelve. Y no da pedirsela, man.

Una depresion como la mia, no la tiene todo el mundo. Ayer vino Beck a casa y me canto "I m a loser baby, so why dont you kill me?", para reconfirmar mi estado.

La pregunta Lia Salgado de hoy es: "¿A quien tenes que agradecerle por haberte introducido en el mundo bloggeril?"

Despues de la pausa, mi emotivo homenaje a Cloc! y el testimonio de los participantes.

Ya eran las 4 de la mañana, y todavia no me habia dicho nada. No daba para seguir esperando. Asi que agarre mis cosas y con la empanada a medio masticar, lo salude con cara de "si no vas a invitarme a salir, mejor me voy a ver Cinecanal a casa".
Y su amigo, con un perfecto acento tucumano me dijo: "Y bue, si te quiris ir, ite".

Le enviamos desde aqui un saludo a Jorgito Rial, por lo bien que esta llevando su carrera.

Cafe de las artes. La madre de Rodrigo (el potro cordobes), en una mesa. 50 años largos, mal llevados. Desesperada por levantarse al buenmozo de 40 que tenia en la mesa de al lado. Inventa cualquier excusa para cambiarle la silla y empieza a hablarle. El muy canchero, ganador, vestido con Polo.

Mi amigo me dice, anda y hablale al cuarenton. Hacele sentir a Beatriz Olabe la competencia desigual. Me levanto, voy al baño, vuelvo y le digo: "El libro que estas leyendo no lo conozco, pero el autor es maravilloso". Bla, bla, bla......

Si! pago una y mil veces por volver a ver la transformacion de la cara de la mina. Ese fue mi momento Kodak del fin de semana.

Milanesas o a los bifes? Oiga! No se propase. Esta era una salida de compañeros de trabajo (porque ahora tengo compañerito), y ademas tengo un anillo esperandome en la Polinesia.

No piensen que los abandone, es que me enamore de un anillo y estabamos viviendo nuestro romance lejos de los flashes de las camaras. Este anillo vale una fortuna, asi que elegimos un lugar acorde a su nivel y nos fuimos a la Polinesia. Pasamos unos dias espectaculares. Tragos, casinos, vestidos en Versace, carteras Louis Vuitton, los mejores hoteles. El unico problema fue pagar las cuentas cuando termino la estadia. Nos quedamos sin plata y tuve que empeñar el anillo, para poder volver. ¿Por que sera que todas mis parejas se radican en el exterior?

10 de Octubre: Dia del Huevo

Quiero dedicarle este dia a LL, CS, MD, NM y a todos aquellos ex-amigos que por no tener los huevos suficientes, hoy estan donde estan.

Nota: Los nombres han sido omitidos para no afectar la suceptibilidad de las personas.

Mc Gyver esta en la Argentina, vive en Villa Urquiza y hace cucharita al mejor estilo Georgina Barbarosa con el Teto Medina. Se los digo yo, que viaje 2 horas para comprobarlo.

Post Medico

Piocito, no hay camino. Se hace flemon al andar.

Que hicieron los galardonados con el premio 9 de Oro de Romay?

Agustin ya lo sabe. Yo por mis amigos pongo hasta las tetas.

Tengo un cumpleaños en un lugar muy paquete. Segun parece, para que no me sienta tan hippie desubicada en un lugar asi, van a presentarme a alguien. Espero que el chabon no sea un paquete.

Antonio: Para que no pienses que nuestra separacion me es indiferente, te dedico esta cancion:
Segui tu profesion de guardabosque, radicate en Bariloche. Deja libre el sofa, yo ya tengo otro galan que se quiere acomodar.

Se me borran las fotos del blog y no puedo cambiar el template. Me persiguen unos examenes asesinos y estan por alcanzarme. No tengo dinero para salir esta noche y este chico tampoco me invito.
Ma´seee! Yo agarro mi topolino y me voy a pasar el fin de semana a Chascomus.

Ayer ecuche esta frase en la calle:
-No, no me vengan...la mugre es un concepto moral.

Nunca me lleve bien con mi arruga. Aunque era solitaria y calladita, nunca me cayo bien. La cosa es que ahora se hizo hippie. Y el problema no es que vaya a Woodstock, que quiera vivir en el Bolson o que crea en el amor libre. El tema es que ahora tengo una decena de arrugas en mis ojos, viviendo en comunidad.

Desde que pegue este laburito de empanada, me estoy sacando mas fotos que Mitha Legrand. Aqui, con mis primas y un inmigrante irani.

¿te quedaste sin trabajo? ¿subio el dolar? ¿tu novio se fue con otra?
vos....fuma.

SKIP

¿Cuanto queres que ocupe el lavado en tu vida? click

Esta bien...terminemos con esta Guerra de los Roses y hagamos las paces, Rodolfo. Pero de cualquier manera algo tenias que cenar.

Llamado a la Solidaridad

Necesito conocer el paradero de mi caja de cigarrillos Chesterfield. La vi por ultima vez en Diciembre de 1985 en el barrio de Palermo. Tuvo una pelea con el encendedor por malos tratos, se hizo humo y no volvimos a verla. El encendedor esta muy arrepentido y promete no volver a hacerlo.
Adjunto una foto de nuestras ultimas vacaciones: Chesterfield
A quienes puedan suministrar alguna informacion, rogamos dirigirse a este blog a la brevedad. Desde ya muchas gracias.

Yo nunca fui protagonista de nada. Quiero decir, no soy de esas que entra a algun lugar y todos la miran, ni soy la chica que camina por el corredor del colegio en camara lenta y musiquita de fondo (o sea la Winnie de Creciendo con Amor).

La cosa es que hoy alguien me dijo: "Soñe con vos anoche. Trabajabas como guia de turismo en no se donde. Bah, en realidad no eras la protagonista del sueño, la protagonista del sueño era fulanita que...".
Oiga! no puedo ser protagonista ni en un sueño?
"Siempre hay alguien mas protagonista que yo, que opaca mi presencia." Esta frase bien podria ser la nota de tapa de alguna revista