La cinta Gonzalito (parte ll)

Yo: Busquemos a Monica Gonzaga en Facebook.
Javi: Callate que es la hermana de Silvia
Ana: ¿Se llama Silvia Gonzaga?
Martin: ¿Quien es Monica Gonzaga?

La cinta Gonzalito

Un besón mil grande (intento de: un beso muy grande)
Vos no tenes raices en la costa atlantica.
Cuanto te salio esta silla? Ahhh, y cuanto te salio? (persona con amnesia inmediata)
Me compre un previo (¿predio, tal vez?)
Con el casco se me arrugan los pelos.
Ella escucha Jim Morrison pero compra sillas de $300. (una hippie)
A mi amigo le pusieron "OAD" en el documento y zafo de hacer la colimba. (ufff... Orificio Anal Dilatado)
¿El curso que hiciste fue Rancelado? (sin palabras)
QuisteR
Que rico esta el pisco sour. ¿Quien dijo pisco sour? (otra vez el de la amnesia)
Molde de cuco! (increible)
Elegí el potrero
¿Que te comerias en este momento? Un hombre
Dale! Hija de una gondola
Mi alma no entra en un monoambiente.
Empecé a desdramatizar el calor (?!)

Update: La persona de la amnesia me mando un mail preguntando quien es el de la amnesia.

Barrios donde no viviria jamas

Tapiales/ Rafael Calzada:Te afanan hasta las pantimedias.
Constitucion: Mucho puesto ambulante, mucha mugre.
Microcentro: Demasiado ruido, smog y mugre. Ademas de mucha vereda rota.
Talar de Pacheco: Donde queda?
Aldo Bonzi/ Alejandro Korn/Soldati/Gonzalez Catan: Donde queda? y sobre todo quienes fueron los ilustres que dieron nombre al barrio?
Polvorines: Es como el exilio. Lejisimos, incomodo, lejos de tu familia, mucha calle sin pavimentar, kiosco larga distancia, cine inexistente.

Buen dia, traigo una notificacion desde Argentina para Ud.
El mensaje dice: "Esta chica extraña sus besos en el jardin de invierno, por las noches y sentados en el sofa. Mas aun si llueve".

Queda usted notificado.
Necesito Firma, aclaración y número de documento, por favor. Este es su recibo. Gracias, Buenas tardes.

¿Se puede saber por que acepte a esa mina en el facebook? Por que? Tarada! Aceptando gente del primario que murio antes que Peron. Si no fuimos amigas entonces, cuando nos veiamos todos los dias, ¿que le hace pensar que quiero ser amiga suya ahora? Vaca Torpe!

¿por que acepte a esa mina en el facebook? Esto me pasa porque soy un ser Pacifico (Juan B. Justo y Santa Fe) y no pongo limites en el momento adecuado. Ya te lo dije, tenes mucho que aprender de Maria Graña, que apago todas sus alarmas y puteo a Mirtha Legrand en camara. Honestidad brutal.

En Mardel con mi novio

Gordi, ponete ahi que te saco una foto!

Update: Ahora se lo que Silvia y Giselle vieron en vos. ahhhh (suspiro)

Trabajo en un lugar donde la gente tiene sobrenombres como: Chancho, Tortuga, Zorrito, Merluza, Yarara, Gaviota, Pitbull. Yo soy el Minopollo.
¿Que diria George Orwell si viera esta Rebelion en la granja?

Oficina de Objetos Perdidos

¿Que hizo la gente con el cd de Jazzy Mel que compro en los 90?

Abri la biblioteca y vi un polvillo extraño. Revise los libros y parecian apolillados ¿que pasa? todo parece comido por termitas. Busco en los estantes, en el marco de la biblioteca, en los libros antiguos. En el estante de arriba las cosas estan peor, las tapas hasta tienen orificios. ¿Gusanos? ¿acaros? No.
Dentro de un libro encontre la rosa que me habias regalado. Fiel reflejo de nuestra historia, se habia apolillado. Y gracias a ella, gran parte mis libros, tambien.

¿Puede ser que sigas complicandome la vida hasta despues de muerto?

Discutiamos sobre 100 años de Soledad mientras acomodabamos un cuerpo muerto en una bolsa negra para llevar a la morgue.
Él me contaba que habia armado un arbol genealogico de los Buendia, yo le extendia la pierna para que cupiera en la bolsa.
Le contestaba que nunca pude terminarlo, que Garcia Marquez no me convence, y él ataba el cartelito al dedo gordo del pie.
Cerramos la bolsa. Él trata de persuadirme con la descripcion de Macondo. Nos sacamos los guantes. Rescato del libro el relato de los Gitanos. Apagamos la luz. La conversacion deriva en otro libro. Cerramos la puerta. Nos vamos.
Tengo la sensacion de haber vivido la escena de alguna pelicula.

Mi ojo izquierdo tuvo una fiesta de disfraces. Queria un disfraz violeta, vaya a saber por que. Lo busco como loco y lo encontro golpeandose brutalmente contra el marco de una puerta. O el puño de un loco. Creo que era el traje del TeleTubbie violeta. Yo no quise tirarle mala onda porque el pobre estaba emocionado con la fiesta, pero el traje no le quedaba nada bien, lo hacia muy gordo, hinchado diría yo.
Volvio llorando y super irritado. El concurso lo gano Silvia Peyru, que ni siquiera estaba disfrazada. O si.
Pobre, definitivamente el traje no le quedaba bien.

Diccionario

Etnavirus: Virus racial.

Hola! Quiero pedir un tema para los 40 principales y dedicarselo a mi ex marido que siempre los escucha.

Piantá de aca, no vuelvas a tu vida; ya me tenés requete amurada. No puedo más pasarla sin comida ni oírte así, decir tanta pavada.
¿No te das cuenta que sos un engrupido? ¿Te creés que al mundo lo vas arreglar vos? ¡Si aquí ni Dios rescata lo perdido! ¿Qué querés vos? ¡ Hacé el favor...!

Gracias. La radio esta re buena, no cambien nunca.

Alfajores

Si el Havanna blanco de nuez es el podio de los alfajores, ¿el Guaymallen es un alfajor de post guerra?

Diccionario

Falanges Metacarpianas: Las vertebras de la mano

Dicen los que me conocen que cuando sea vieja: voy a estar toda arrugada, con los pelos color zanahoria totalmente descontrolados, en minifalda y zapatillas, con los labios rojo furioso mal pintados, una rasta en la nuca y ropa de todos los colores, mandoneando a quien se me cruce y cantando a los gritos por los pasillos del hospital.

Update: Estoy a 2 minutos de ser vieja.

Equivocado

Ultimos llamados recibidos:

Hola, si, con Clara por favor.
¿Reciclar?
Hola Teresita, soy yo ¿como andas?
eeeh...Silvia?
¿Clara?
-Hola, ¿con Angela? -Si -Bueno, gracias. (corta)


En el Contestador:

Escuchame, te llamo para saber como hacemos con la comida de mañana, pasas por casa? avisame. Chaaaaau.

Hola Clara, estoy llamando hace varios dias y me da equivocado, espero que no te hayan cambiado el numero, llamame. Besos.

Feliz cumpleaños abuelo. Un abrazo grande de pao y mio.

Si, este es un mensaje para el señor Hector, necesito el precio de los repuestos por favor....estoy llamando desde Obera, Misiones. Gracias.

Este sencillo homenaje es para el Profesor de profesores, Doctor y Maestro, genio y figura que nos enseño muchas cosas de la vida, con la excusa de estar enseñando Biologia.

Dueño de la mente mas brillante que yo haya conocido jamas, era capaz de memorizar una lista de 50 palabras con solo leerlas, amante de los juegos de ingenio, podia deducirlos en menos de 2 minutos (cronometrado), era un excelente jugador del Reversi, y sobre todo un avido lector.

Con él leimos libros como: Robinson Crusoe, Cazadores de Microbios, Viven, Riki Tiki Tabi, La doble helice, Cuanto mide un metro?, Kon-Tiki, La vida de las Abejas, La enfermedad hoy, De los numeros y su historia, Las capas de la tierra, Historia de la Quimica y que se yo cuantos otros...

Para entrar al salon donde él estaba habia que decir las magicas palabras: "Permiso Señor, buenos dias", y pedia a los varones el pelo corto (que no tocara el cuello de la camisa).

Las actividades en su clase eran jugar al reversi, hacer la diseccion del ojo de vaca o una flor, dar 5 vueltas al patio y controlarnos las pulsaciones, redactar separatas, pensar y resolver algun juego de logica. Los examenes se contestaban en el reverso de la hoja, con una y solo una palabra para cada una de las 10 preguntas formuladas.

Tuvo frases como: Si mastica chicle se lo traga o se lo pega en la punta de la nariz, Volatilícese!, A ritmo de combate, Salga afuera y vuelva a entrar, Los mil demonios, Nenito de mama.

Inolvidable:los movimientos de la panza cuando se reia, comprar con golosinas el cambio de fecha de un examen, la antena de auto que usaba como puntero, los gigantes anteojos, el viaje de estudios a Puerto Madryn, tantas tantas cosas mas.

Lamento haber llegado tarde para decirte que si estudie lo que estudie, fue gracias a vos...

Blanco, te vamos a extrañar!

A pedido del publico, sos una persona con suerte cuando:

Encontras tirado un billete de $2. Trabajas pocas horas por semana. El unico que queda es el de vidriera y es tu talle. No tenes jefe. Y manejas tus horarios. Tenes un amigo que trabaja "justo ahi" donde tenes que ir a hacer el tedioso tramite. Los franceses caen justo el dia que empezas a trabajar y le salvas las papas a tu jefe. Se suspendio el parcial por amenaza de bomba. El señor de seguridad saca el marco de una puerta cerrada para que puedas entrar y organizar la fiesta sorpresa. Y la dueña de casa ni se entera.

No sos una persona con mucha suerte cuando:

Llegas 5 minutos despues que terminan de repartir los numeros. O cuando estan bajando la cortina. Te olvidas el paraguas en el colectivo. La reunion se hace el unico dia de la semana en que no podes ir. Tu tramite es el unico que esta demorado y nadie conoce el motivo. Quedas sexta en el ranking para subir a un auto que solo lleva 5 personas. Llegas despues de que pasen lista. Pisas una baldosa floja. Te invita a cenar el amigo del pibe que te gusta. Sacas la unica bolilla que no pudiste repasar. Quedas pre-seleccionada en la entrevista y el trabajo se lo dan a otro. Te enamoras del chico que se va a vivir al exterior. El empleado pierde tu legajo. El unico dia que llegas tarde, tu jefe llega temprano. Hay sopa para cenar. O pescado al horno. No salis asignada. Tu chico no te llama. Tu chongo tampoco.

Oficina de Objetos Perdidos

¿Que es de la vida de Judith Gabbani?

-Nunca quise casarme por Iglesia porque el vestido blanco ya lo había usado cuando desfilaba como modelo. (!)

Volvio Topo Gigia. Los 80´s nos invaden?

Roberto:
Nuestra velada romantica fue un fracaso. Compre el vino para hacerte mas lindo, las velas para no verte en detalle y la musica para hacer tiempo mientras juntaba coraje.
No insistas con las flores.
Colorina

Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llama
me.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.
Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Lla
mame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.Llamame.

No es que tenga mi onda. Ese chico GRITA mi nombre.

Desde este blog queremos saludar a Viviana Canosa por lo bien que esta llevando su carrera.

Ofertas en la Feria del Libro

Los libros que estan en oferta en la Feria del Libro, siempre tienen titulos como:

Enamore a su vecino
Lo mejor de mi carrera x Julio Iglesias. Edición 1993.
La guerra socioeconómica en la Europa meridional de fines del S.XIX
Mañana comienza una nueva vida. Ediciones Universo Cosmico

"...Me case con G hace 5 años y nos fuimos a vivir al Bolson. Cuando llegamos a la comunidad hippie donde pertenecemos ahora, a G. le cambiaron su nombre por el de "Iku".
Con Iku tuvimos una hija: Brisa, que ahora tiene 3 años.
A pesar de ser chiquita, Brisa sabe leer y escribir. Yo misma le enseño en casa, sentadas en la mesa del comedor. Brisa no usa zapatillas. Yo no permitiria que use un producto fabricado por chinos hacinados victimas de la explotacion de una fabrica. Mas bien, esta todo el dia en ojotas de cuero o zapatitos tipo zuecos.

Vivimos en una casa preciosa, grande, luminosa. Es una de esas casas antiguas, remodeladas, con pisos de madera y ventanas con claraboya y techos altisimos, decorada muy estilo ´70s. En un patio chiquito detras de la casa hay un aljibe de donde saco agua. Ademas, tiene un fondo amplio con muchas flores y arboles frutales, donde por supuesto, tenemos nuestra propia huerta.
Preferimos sacar el oregano fresco de la planta a comprarlo seco, procesado y en bolsita..."

Esta es para mi la descripcion de la felicidad. Si es cierto que el Universo conspira para cumplir nuestros deseos...apurate Universo!

Quiero declarar la muerte civil en este blog a todos los de RRHH, que trabajan en seleccion de personal.
Son unos pseudoempleaduchos nefastos y prejuiciosos que creen que estan tomando un examen de matematica, simulando mantener una charla cordial con el candidato.

Desenmascaremolos de una vez! Son unos mediocres. Se creen aventajados, como sabiendo "algo" que vos no sabes, justifican su trabajo poniendo cara de preocupado, y examinando cada uno de los movimientos del entrevistado...ja! como si fueran a interpretar algo porque uno se acomode el pelo!
Hacen preguntas estudiadas como: cuales son tus objetivos? nombrame tus virtudes y debilidades? con quien vivis? y eso, por no mencionar las preguntas tecnicas, de las cuales no tienen la menor idea, pero lo preguntan como si fueran premios noveles de la materia.

La mayoria no leyo con antelacion el cv del tipo que tiene enfrente y son sumamente prejuiciosos a la hora de evaluar:
- si no vas "uniformado" con pantalon de vestir y saquito: sos un informal, maleducado que seguramente llega tarde y tiene espiritu de fanatico sindicalista conflictivo.
- si practicas alguna rama del arte en tu tiempo de ocio: sos un hippie loco, que no va adaptarse a la politica de la empresa porque sos un vago inadaptado que no tiene el perfil que el puesto necesita.

Desde este humilde blog le gritamos bien fuerte a toda la gente de RRHH:
"...te crees que sos un rana, y sos un pobre gil..."

Mentiras Cotidianas

Paga vos que despues te doy la plata
Mañana te llamo / Dale, nos hablamos
tengo tu regalo en mi casa, mañana te lo traigo.
Te dejo que estoy apurada
uy, no sabia nada
La próxima sin falta
necesito un tiempo, estoy confundida
no venia el colectivo / se me quedo el auto
Te llame pero no estabas/ Justo iba a llamarte
Me acordé, pero me pareció tarde para llamarte
si no te gusta lo podes cambiar
Quedate tranquila que no te va a doler
Viste que soy re colgada con esas cosas
Cualquier cosita vuelvo
Arreglemos para vernos antes de las fiestas
que lindo te queda
yo no toque nada, cuando llegue estaba asi
me quede sin bateria
No me llegó tu mensaje
Que te pasa? NADA.
pero si ya te lo devolvi
si compras esto, te regalamos otro "similar"
me quede dormido
Ya estoy llegando
Estoy yendo para alla

Muy de los 80:
Me quedé sin tono
Me quedé sin cospel
Todavía no tengo teléfono en casa

Basta de mails reenviados, ¿a quien le interesa? Siempre tienen titulos del estilo:

Imperdibleeeeeeee....chistes machistas!,
Te envio un toque de magia,
Lean esto....Increible!,
Por favor reenviar,
Atencion! Cierra Hotmail,
Empresa de celulares contra Greenpeace, y asi.

Este blog inicia la campaña "Cortala con los Reenviados". Súmate.
Cada vez que recibas un reenviado responde un "Buuuuuuuuuu" a la persona que te lo mando.

Pero volviendo al problema de los chinos, yo ahora busco un novio que no tenga los padres separados. Traen muchas cosas sin resolver y siempre quedan con alguna secuela del tipo intolerancia al fracaso, miedo a la oscuridad o que se yo, incapacidad de ahorro.

Segun la escala "Ricardo" respecto a su situacion sentimental, marque la respuesta correcta. En este momento estas con:
a) el que queres
b) el que está
c) el material de descarte

La respuesta mas elegantemente simpatica para rechazar a un hombre es:
a)soy una ameba. Me reproduzco por fision binaria
b)soy un asquelminto nematode de vida libre. No necesito un huesped
c)soy una espora. Asexuada

Manda tus respuestas el 2020 y participa de la encuesta: ¿crees que mutaremos en hongos como evolucion adaptativa a la humedad?

Horoscopo

Dinero: Cuida tus finanzas
Amor: Recibiras la llamada de un admirador secreto.
Salud: Presta atencion a tus riñones.
Sorpresa: Hoy sera tu dia de suerte.

Que no sea chino! Santo Dios, que no sea chino!! Y digo chino en el sentido general;
por esos chinos de paises similares, que no son chinos... pero son chinos igual.

Tengo distintas capas geologicas de ex novios, pero hay una en particular que sigue generando movimientos sismicos.
Sin ir mas lejos, hoy se registro un sismo de 6.5 en la escala de Richter cuando se conecto al msn.

Hoy encontre las llaves de mi antiguo trabajo. Estaban abandonadas en un cajon. Recuerdo que no las devolvi cuando deje la oficina porque tenia pensado entrar a robar (oiga!). No estoy segura de querer algo material de alli dentro, pero si devolver un poco de tanto mal recibido.
Romper papeles, desconectar telefonos, sustraer agendas, escribir "Format C" en la computadora, y asi.
Es extraño, sin embargo, que en la competencia de maldades que hicimos con mis amigos, no haya ganado.
Segun el jurado, el Laxante para Jefes se lleva todos los premios.

Sin Repetir y sin soplar "Frases de los '80" como por ejemplo: "Tirame las agujas", a partir de este momento...YA!

tirame la agujas
regio
brutal
hacer roncha
mato mil
discoteca
boite
eeeh...un saludo para todos los que me conocen!

No estudies.
Mis tetas ganan mucha mas plata que yo.