A principios del Siglo XX una familia patricia tenia una hija rebelde y les salía Victoria Ocampo, hoy les sale una Esmeralda Mitre. Hablemos de decadencia.

¿Qué onda la gente que entra tarde a una reunión y se pone a preguntar boludeces "en voz baja" al que tiene al lado?

Tengo un paro y reclamo sindical de electrodomésticos instalado en el living. La PC es empleada estatal y te atiende un click por hora, mas rápido no puede. El lavarropas, que no sabe usar el enjuague, falto a todas las capacitaciones que dimos y lava sin suavizante. La heladera seca los alimentos porque aplica (mal) el protocolo NoFrost. El aire acondicionado no tira aire frío porque quiere una presurización de no se cuantas libras para volver al trabajo. Con lo cara que está la Libra hoy en día!
Pero escuchenme bien, 2° selección de aparatos outlet, se viene una flexibilización laboral con 50% del sueldo, así que retomen sus tareas ahora mismo, porque los publico en Mercado Libre como chatarra y ni de repuestos de la Moulinex los van a tomar.

Necesito un doble de riesgo para las escenas de bajar a abrirle a los pintores.

Me dicen que en 20 años no existirá el dinero físico. Ja! Yo siempre tan vanguardista.

Post Serio

Conozco un pibe que, teniendo la posibilidad, no quiso ir a la universidad, el viejo le consiguió un laburo en Garbarino, falto 6 días fingiendo enfermedad y al mes renunció porque eran horarios muy esclavizante y no le permitían ir a fútbol.

Se compró un auto. Chocó. Le pidió plata al viejo para arreglarlo.
Quería tener su espacio, independizarse. Se alquiló un monoambiente pero haciendo puchero, porque en un lugar tan chico no había lugar para nada.
Consiguió laburo en WalMart, al mes se pidió 1 semana porque se fue a la costa con la madre, y cuando volvió renunció porque le parecía muy injusto que le descontaran los días.

Empezó a estudiar algo en sociales, pero abandonó porque tenia horarios de cursada muy extensos y los parciales eran re difíciles. Aunque  asegura que solo le falta una materia. La gris, supongo.
Consiguió laburo en Retiro vendiendo boletos, pero tuvo que dejarlo porque él está para mas, y la sociedad en que vivimos no le dio las mismas posibilidades que al resto.

Haceme caso, si tenes un hijo entre 8 y 18 años, ayudalo a que no se convierta en un retrasado social.
Mandalo al colegio. Pedile que aprenda. Enseñale esfuerzo y constancia. Desalentá conductas de "canchero tarado", no le compres un iPhone. Decile NO todas las veces que haga falta. Desactivá la vagancia.
Todos los adolescentes se hacen los banda, pero se convierten en adultos normales si VOS estas ahí, marcándole el camino. Que te garúe finito y estamos en contacto. En falso contacto.

A vos, que me robaste los pañales del changuito cuando estábamos en Coto, no te deseo el mal. Pero ojala que no encuentres el control remoto cuando quieras cambiar de canal y se te pegue una canción de Arjona 2 días seguidos.
Porque la inteligencia es un proceso cíclico. Y cuando te pasas de vivo, volvés a empezar desde pelotudo. Saludos a la familia.

La única terapia cognitiva conductual que me dio resultado para dejar de comprar libros a mansalva fue la pobreza.

Escuchado por ahí

Todo hombre tiene un corazón tramposo, porque en el amor, como en cualquier juego, no podes dejar todo en manos del azar.

A mi edad la pastilla del día después es la Buscapina y si hubo un polvo antes fue un Alikal.
Bienvenidos a Le Monde Diclofenatique.

No soporto a la gente que espanta los mosquitos. A los mosquitos se los combate con un soberano sopapo, un aplauso bien dado o Raid. Y no me vengan con las tabletas y el repelente que el único efecto que tienen es psicológico. En cierto momento, dedique bastante tiempo a estudiar que podría pasar en el universo si extermináramos los mosquitos. Nada. No pasa absolutamente nada. Sapos y arañas se alimentarían de otros insectos voladores, se erradicarían algunas enfermedades que transmiten estos nefastos bichos (la Malaria, ponele) y el mundo se rascaría menos todos los veranos. Ya nadie evitaría el Tigre o el aire libre a las 7 de la tarde. Todo esto por no mencionar la amenaza potencial del mosquito sobreviviente de la noche anterior mirándote inmóvil desde la pared. Biólogos, no entiendo que esperan.

Mi celular me pide cada vez mas espacio. Yo conozco esta historia. El mes que viene me dice que tiene dudas, y al otro que se quiere separar. Después se quejan si los cambias por otro y quieren arreglar todo con una promoción 2x1 para Navidad.

En mi plataforma electoral propongo vagones únicos sin asiento para los que se duermen cuando ven subir una embarazada. Y subte con demoras para los que se adelantan tanto en la fila, que terminan al lado tuyo.

Se un montón de futbol y te digo que el contrincante natural de Patronato es Desamparados de San Juan.

Netfix a esta altura salvó mas matrimonios que la Iglesia Universal. Es que el amor tiene 6 meses de garantía como todo lo chino, lo perecedero o lo que gasta pilas.

El novio sesenton de mi vecina vino a ayudarla con los arreglos de la casa. Ya le pidió cal, cemento, un lápiz, que le prepare una baguette, que llame por teléfono para que retiren la chatarra y que le alcance la bolsa que se olvidó adentro. 

Ella le contesta: "Estoy ocupada con los platos Jorge. Ahora no puedo"

Ahora se pelean por la lechuga de las tortugas:

- Es demasiada, ponele otra fresca mañana.

- Yo se cuanto comen mis tortugas.

- Yo también se.

Al rato: Ya está el pan?

Uff! que caro le está saliendo el arreglo a mi vecina. Cortala Jorge. Sos mas pesado que una salamandra.

¿Ya todos conocen al tipo que te putea cuando pasas, mientras vende diarios en la conexión del subte CyD? Soy su fan.

Dejé pasar a un ciego en el subte y resultó ser un señor con un palo de escobillón.

Si tuviera que describir a las plantas desde mi experiencia con la jardinería, diría que son seres con una existencia efimera, cuyas semillas son inertes al contacto con la tierra y el agua.

Que alguien me explique por qué el sushi se come con palitos y no con la mano.

Explicame la gente que va al cajero y se cree que esta haciendo transacciones internacionales en la bolsa. Saca la luca y media y circula, Ruben!
¿Y las viejas? con el tragamonedas andan bárbaro, pero le preguntan el monto a sacar y se complican con los múltiplos de 10.
Es un cajero, chicos. ¿Qué es lo que tienen que pensar tanto?
Ni te digo los que llevan 4 tarjetas y le cobran la jubilación al abuelo, depositan 2 cheques y transfieren la plata del alquiler. Necesitabas varios turnos, mi amor. Avisa y te cerrábamos la sucursal.

Palta, limón, cafeína, óleo, arcilla. ¿Qué mas nos vamos a poner en el pelo?

Dicen que los electrónicos controlarán el mundo y me pregunto cuál de ellos será el caudillo de la rebelión y futuro rey del imperio digital.
Las mas temerarias parecen ser las computadoras, perros amaestrados para oler el miedo, no dudan en tildarse y generar cualquier error que borre aun la base de datos mas grande del mundo. No les importa el costo político.
Por otro lado están las impresoras, siempre dispuestas a titilar y atascar el papel, tienen un perfil mas cargo medio, esos puestos ocupados por aduladores con esperanza de jefe y sed de poder, que solo intervienen para dificultar y demorar los procesos. Verdaderas maquinas de impedir.
Los celulares también están entre los candidatos posibles. Seres talentosos, capaces de realizar cualquier tarea. Son teléfonos, cámara fotográficas, reproductores, scanners. Todo lo hacen bien. Sin embargo, como toda mente brillante, suelen mostrar desinterés por cargos de mando y se pierden, tal vez, reclutados por otra empresa.
Nuestra resistencia deberá ser silenciosa. No demostrar nuestra frustración frente a la pantalla, mantener la calma y sin embargo, desenchufarlas cada vez que nos vayamos a dormir.
En realidad, yo estoy bastante tranquila, porque no se si las maquinas terminarán dominando el mundo, pero tengo claro que mi All In One, no será uno de sus lideres.

Gente que quiere un amor como el de Romeo y Julieta sin saber que fue un romance de 3 dias y 6 muertos. Hay que leer mas, muchachos!

Necesito un Superhéroe

Necesito un superhéroe que me libre de las malas traducciones de los libros. Dios bendiga el idioma original.

Como ciertas ciudades, como ciertas personas, una parte muy importante de mi destino fueron los libros (JLB)

Los hombres pueden identificar marca, modelo, año y país de fabricación con solo ver la silueta de un auto en una noche de lluvia. Ahora, no le pidas que busquen una campera inflable en el placard, porque tan detallistas no son.

Cena en Palermo, 20 personas. El mismo mozo que nos ofreció chorizo Butterfly (si señor, chorizo butterfly), se queja porque considera que 10% de propina es poco en mesas grandes. Lindo, me hiciste la cuenta a mano, en papel de diario y no valido como ticket fiscal. Agradece que no te denuncie a la Real Academia Española y atendeme la 11 que están esperando.
Y el chorizo, es mariposa.

Reunión de padres del jardín

-¿Y los días de lluvia como hacemos con los chicos?
-Mira, si tu hijo es de azúcar, no lo traigas porque se te derrite. Si es de hojalata tampoco, ya sabemos lo que pasó en el Mago de Oz, se oxidan todos, es un quilombo. Ahora si el nene no esta en ninguna de esas dos situaciones, ponele un paraguas y que camine, viejo.

Escuchado por ahi

Los dinosaurios también se creían invencibles y ahí los tenes, nadando en el tanque de nafta del auto.
Jess Pasteles

Se multa siempre al desubicado, pero jamas se castiga al mediocre. Hernan Casciari

Desde que soy madre ando con un peinado Colonia Montes de Oca segundo pabellón que te lo voglio dire.

Yo te vi ese cassette TDK grabado con el roturo escrito en birome: Los Magic Punk Kings (Smashing Pumpkins). Yo lo vi.

A los 13 fui a un casamiento en el Sheraton. A los 18 voté a Pino Solanas. Ahora soy de Comunidad Coto.
No es lo mismo ser profundo, que haberse venido abajo.

Ley 23.687 del Codigo Civil. "En toda visita guiada habrá una persona que creyendo saber mas que el guía, lo querrá hacer notar."

Peregrinamos a Mar del Plata a la Cumbre Triglicérida. Rezamos en la sagrada reunión adiposa a la santísima trinidad de la gorda marplatense. En el nombre de Havanna, la Boston y el santo Manolo. Amen.

Estamos aquí para reírnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos.
Charles Bukowsky

Escuchado por ahi

Claro, ahora las heladeras vienen con ese sistema YouTube que se descongelan solas.

Impongamos el uso obligatorio de todos los productos Just para esa gente fastidiosa que te pide la lapicera que vos estas usando "para escribir una cosita y ya te la devuelvo". Lavanda y Hamamelis. O que, justo cuando estas sentado, necesita "ese" lugar para mandar un mail. Eucasol para vos, mi amor. Respira hondo.
El que está sentado al lado tuyo pero te pasa el vaso para que se lo apoyes en la mesa, necesita Cellfit antiflaccidez. Para ella, que se pone tu uniforme porque "no me di cuenta, pero ¿no te vas a buscar otro que yo ya estoy cambiada?", Revitalizador Guduchi! Energía instantánea con flores de Heno y Edelweiss.
Y vos tomate un shake concentrado de Oleo 31 con Cardo Mariano y Epilobio que todavía te quedan 8 horas con esta gente. Evita los productos con Garra del Diablo que hoy matas a alguien!

09.23am. Diario de la Gravidez.
Debido a la mutación hacia la trasparencia que sufrimos al subir a un medio de transporte, nadie ve a las embarazadas en el bondi.

No se que tipo de enfermedad mental tiene la gente que viaja en subte, pero es claramente endémica en Buenos Aires.
Viajan en la puerta. Que alguien me explique la utilidad de pararse en la puerta e impedirle el paso al que quiere subir o bajar, porque te juro que no lo entiendo. Van con la mirada perdida, como distraídos y no responden al "permiso". Correte de la puerta, vaca sorda!
Todos amontonados en la puerta y el pasillo, vacío. Pero pedís permiso y te responden: no hay lugar. Ni se mueven, loco!
Hay un personaje hermoso, casi siempre mujer y cincuentona que se apoya sobre tu espalda para no agarrarse del caño y te carga el peso de su cuerpo. Viajas haciendo equilibrio y con la señora de mochila. Son pelotudos o no les da el IQ?
Guarda que sube una embarazada. Rápido...! los celulares, los libros. Todos a dormir. YA!
Creo que es por eso, que en la segunda temporada de Stranger Things uno de los chicos viaja en la línea C, en hora pico, sin aire acondicionado y decide mudarse al upside down.

Hay uno que se va a jubilar de movilero. ¿Lo ubican? Cadena 3, rulitos, anteojos.

Los estoicos amonedaron la paradójica palabra cosmopolita, para significar que eran ciudadanos del cosmos y no de un solo sitio. Vos, en cambio, viajaste una vez a Bahía Blanca y queres explicarnos como funciona el mundo.

De todas las cosas que me enojan en el mundo, tengo una sensibilidad hiperdesarrollada para encolerizarme con el que no labura.

Entre los materiales mas resistentes del mundo están el diamante, el grafeno y las hilachitas de la calabaza.

Los sábados las ferreterías se llenan de McGyvers que el lunes tienen que llamar al especialista para que arregle lo que rompieron.

¿Siglo XXI y seguimos rodeados de sabelotodos que nos corrigen los chistes?

Escuchado por ahi

¿Le falta el aire, señora? No, tengo aire acondicionado en casa pero lo uso poco porque esta carísimo ahora.

Porque no criticaste las causas, no te hagas el indignado con las consecuencias.

Idea sanadora anti gente septica. Crear una especie de cuenta bancaria para que la gente deposite y se ahorre sus consejos. Un registro similar al "No llame" para quienes no queremos escuchar anécdotas cotidianas.