Netfix a esta altura salvó mas matrimonios que la Iglesia Universal. Es que el amor tiene 6 meses de garantía como todo lo chino, lo perecedero o lo que gasta pilas.

El novio sesenton de mi vecina vino a ayudarla con los arreglos de la casa. Ya le pidió cal, cemento, un lápiz, que le prepare una baguette, que llame por teléfono para que retiren la chatarra y que le alcance la bolsa que se olvidó adentro. 

Ella le contesta: "Estoy ocupada con los platos Jorge. Ahora no puedo"

Ahora se pelean por la lechuga de las tortugas:

- Es demasiada, ponele otra fresca mañana.

- Yo se cuanto comen mis tortugas.

- Yo también se.

Al rato: Ya está el pan?

Uff! que caro le está saliendo el arreglo a mi vecina. Cortala Jorge. Sos mas pesado que una salamandra.

¿Ya todos conocen al tipo que te putea cuando pasas, mientras vende diarios en la conexión del subte CyD? Soy su fan.

Dejé pasar a un ciego en el subte y resultó ser un señor con un palo de escobillón.

Si tuviera que describir a las plantas desde mi experiencia con la jardinería, diría que son seres con una existencia efimera, cuyas semillas son inertes al contacto con la tierra y el agua.

Que alguien me explique por qué el sushi se come con palitos y no con la mano.

Explicame la gente que va al cajero y se cree que esta haciendo transacciones internacionales en la bolsa. Saca la luca y media y circula, Ruben!
¿Y las viejas? con el tragamonedas andan bárbaro, pero le preguntan el monto a sacar y se complican con los múltiplos de 10.
Es un cajero, chicos. ¿Qué es lo que tienen que pensar tanto?
Ni te digo los que llevan 4 tarjetas y le cobran la jubilación al abuelo, depositan 2 cheques y transfieren la plata del alquiler. Necesitabas varios turnos, mi amor. Avisa y te cerrábamos la sucursal.

Palta, limón, cafeína, óleo, arcilla. ¿Qué mas nos vamos a poner en el pelo?

Dicen que los electrónicos controlarán el mundo y me pregunto cuál de ellos será el caudillo de la rebelión y futuro rey del imperio digital.
Las mas temerarias parecen ser las computadoras, perros amaestrados para oler el miedo, no dudan en tildarse y generar cualquier error que borre aun la base de datos mas grande del mundo. No les importa el costo político.
Por otro lado están las impresoras, siempre dispuestas a titilar y atascar el papel, tienen un perfil mas cargo medio, esos puestos ocupados por aduladores con esperanza de jefe y sed de poder, que solo intervienen para dificultar y demorar los procesos. Verdaderas maquinas de impedir.
Los celulares también están entre los candidatos posibles. Seres talentosos, capaces de realizar cualquier tarea. Son teléfonos, cámara fotográficas, reproductores, scanners. Todo lo hacen bien. Sin embargo, como toda mente brillante, suelen mostrar desinterés por cargos de mando y se pierden, tal vez, reclutados por otra empresa.
Nuestra resistencia deberá ser silenciosa. No demostrar nuestra frustración frente a la pantalla, mantener la calma y sin embargo, desenchufarlas cada vez que nos vayamos a dormir.
En realidad, yo estoy bastante tranquila, porque no se si las maquinas terminarán dominando el mundo, pero tengo claro que mi All In One, no será uno de sus lideres.

Gente que quiere un amor como el de Romeo y Julieta sin saber que fue un romance de 3 dias y 6 muertos. Hay que leer mas, muchachos!

Necesito un Superhéroe

Necesito un superhéroe que me libre de las malas traducciones de los libros. Dios bendiga el idioma original.

Como ciertas ciudades, como ciertas personas, una parte muy importante de mi destino fueron los libros (JLB)

Los hombres pueden identificar marca, modelo, año y país de fabricación con solo ver la silueta de un auto en una noche de lluvia. Ahora, no le pidas que busquen una campera inflable en el placard, porque tan detallistas no son.

Cena en Palermo, 20 personas. El mismo mozo que nos ofreció chorizo Butterfly (si señor, chorizo butterfly), se queja porque considera que 10% de propina es poco en mesas grandes. Lindo, me hiciste la cuenta a mano, en papel de diario y no valido como ticket fiscal. Agradece que no te denuncie a la Real Academia Española y atendeme la 11 que están esperando.
Y el chorizo, es mariposa.

Reunión de padres del jardín

-¿Y los días de lluvia como hacemos con los chicos?
-Mira, si tu hijo es de azúcar, no lo traigas porque se te derrite. Si es de hojalata tampoco, ya sabemos lo que pasó en el Mago de Oz, se oxidan todos, es un quilombo. Ahora si el nene no esta en ninguna de esas dos situaciones, ponele un paraguas y que camine, viejo.

Escuchado por ahi

Los dinosaurios también se creían invencibles y ahí los tenes, nadando en el tanque de nafta del auto.
Jess Pasteles

Se multa siempre al desubicado, pero jamas se castiga al mediocre. Hernan Casciari

Desde que soy madre ando con un peinado Colonia Montes de Oca segundo pabellón que te lo voglio dire.

Yo te vi ese cassette TDK grabado con el roturo escrito en birome: Los Magic Punk Kings (Smashing Pumpkins). Yo lo vi.

A los 13 fui a un casamiento en el Sheraton. A los 18 voté a Pino Solanas. Ahora soy de Comunidad Coto.
No es lo mismo ser profundo, que haberse venido abajo.

Ley 23.687 del Codigo Civil. "En toda visita guiada habrá una persona que creyendo saber mas que el guía, lo querrá hacer notar."

Peregrinamos a Mar del Plata a la Cumbre Triglicérida. Rezamos en la sagrada reunión adiposa a la santísima trinidad de la gorda marplatense. En el nombre de Havanna, la Boston y el santo Manolo. Amen.

Estamos aquí para reírnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos.
Charles Bukowsky

Escuchado por ahi

Claro, ahora las heladeras vienen con ese sistema YouTube que se descongelan solas.

Impongamos el uso obligatorio de todos los productos Just para esa gente fastidiosa que te pide la lapicera que vos estas usando "para escribir una cosita y ya te la devuelvo". Lavanda y Hamamelis. O que, justo cuando estas sentado, necesita "ese" lugar para mandar un mail. Eucasol para vos, mi amor. Respira hondo.
El que está sentado al lado tuyo pero te pasa el vaso para que se lo apoyes en la mesa, necesita Cellfit antiflaccidez. Para ella, que se pone tu uniforme porque "no me di cuenta, pero ¿no te vas a buscar otro que yo ya estoy cambiada?", Revitalizador Guduchi! Energía instantánea con flores de Heno y Edelweiss.
Y vos tomate un shake concentrado de Oleo 31 con Cardo Mariano y Epilobio que todavía te quedan 8 horas con esta gente. Evita los productos con Garra del Diablo que hoy matas a alguien!

09.23am. Diario de la Gravidez.
Debido a la mutación hacia la trasparencia que sufrimos al subir a un medio de transporte, nadie ve a las embarazadas en el bondi.

No se que tipo de enfermedad mental tiene la gente que viaja en subte, pero es claramente endémica en Buenos Aires.
Viajan en la puerta. Que alguien me explique la utilidad de pararse en la puerta e impedirle el paso al que quiere subir o bajar, porque te juro que no lo entiendo. Van con la mirada perdida, como distraídos y no responden al "permiso". Correte de la puerta, vaca sorda!
Todos amontonados en la puerta y el pasillo, vacío. Pero pedís permiso y te responden: no hay lugar. Ni se mueven, loco!
Hay un personaje hermoso, casi siempre mujer y cincuentona que se apoya sobre tu espalda para no agarrarse del caño y te carga el peso de su cuerpo. Viajas haciendo equilibrio y con la señora de mochila. Son pelotudos o no les da el IQ?
Guarda que sube una embarazada. Rápido...! los celulares, los libros. Todos a dormir. YA!
Creo que es por eso, que en la segunda temporada de Stranger Things uno de los chicos viaja en la línea C, en hora pico, sin aire acondicionado y decide mudarse al upside down.

Hay uno que se va a jubilar de movilero. ¿Lo ubican? Cadena 3, rulitos, anteojos.

Los estoicos amonedaron la paradójica palabra cosmopolita, para significar que eran ciudadanos del cosmos y no de un solo sitio. Vos, en cambio, viajaste una vez a Bahía Blanca y queres explicarnos como funciona el mundo.

De todas las cosas que me enojan en el mundo, tengo una sensibilidad hiperdesarrollada para encolerizarme con el que no labura.

Entre los materiales mas resistentes del mundo están el diamante, el grafeno y las hilachitas de la calabaza.

Los sábados las ferreterías se llenan de McGyvers que el lunes tienen que llamar al especialista para que arregle lo que rompieron.

¿Siglo XXI y seguimos rodeados de sabelotodos que nos corrigen los chistes?

Escuchado por ahi

¿Le falta el aire, señora? No, tengo aire acondicionado en casa pero lo uso poco porque esta carísimo ahora.

Porque no criticaste las causas, no te hagas el indignado con las consecuencias.

Idea sanadora anti gente septica. Crear una especie de cuenta bancaria para que la gente deposite y se ahorre sus consejos. Un registro similar al "No llame" para quienes no queremos escuchar anécdotas cotidianas.

Terminemos con las fotos de autos chocados. La mejor forma de prevención de accidentes de tránsito es mostrar el estado del hospital de la Provincia de Buenos Aires donde podes terminar si chocas en la ruta.

Hay un arrolladito y una rodaja de sanchichón con bombos cortando la calle, porque dicen que esto no es primavera.

-Y ustedes, drogas ¿Qué efecto tienen sobre la culpa?
-Bueno, nosotras desinhibimos, quitamos la vergüenza, que es una forma de culpa adelantada.

Entra una vieja al Havanna y desde la puerta le grita al de la caja: "¿Te entraron los Havannets?"
Y el mozo le responde: "No. No mandaron de Mar de Plata".
Cierra la puerta sin saludar y se va refunfuñando. Tal vez, a comprar camisones a Etam.

Fito Páez nos pidió que no lo dejáramos caer en las tumbas de la gloria y nadie le dio bola. Ahora banquémonos la decadencia.

Martes 13

Burla del destino los rebeldes de los ´90, convertidos en excéntricos millonarios, empresarios multimedia o gurú de la autoayuda.

Hoy fui a ver un departamento. La descripción decía 2 ambientes amplios. Era el quincho de una casa. No, el quincho no; el quincho. Entrando por el costado del garage, al fondo. Un ambiente era el living, el otro era la parrilla.
-Oiga! pero esto es un quincho.
-Bueno, pero es un quincho en suite.
Plop!

Update: A juzgar por el estado de las puertas, parece que también era elige tu propia abertura.

La amiga de un amigo piensa que los médicos ocultan información. Ella quiere que le expliquen, aunque no sepa medicina, los detalles biológicos de lo que le pasa. Y sostiene que no tiene por qué quedarse tranquila aunque el medico se lo diga. Es mas, cree tener toda la razón del mundo en buscar información en internet y discutir de igual a igual con el médico. O sea, una conversación entre un profesional universitario y una exorcista de enfermedades formada en Isidro Casanova.

Según su razonamiento, ella busca fiebre + vómitos en internet y tranquilamente puede tener la Enfermedad de las Montañas Rocosas.
-Es mucho mas probable que tengas una gastroenteritis.
-Mmm, no me parece. Prefiero hacerme un examen completo para estar seguros.
- Pero yo estoy seguro. Y no creo conveniente hacer estudios para esa enfermedad.
- ¿Por que? No podes estar seguro hasta no saber ¿Cómo se diagnostica?
- Hay que hacer una titulación de anticuerpos por fijación de complemento.
-¿Que?! Y eso que es? Ay, me da miedo. Mira si tengo eso! Ves? Hay que hacerlo. Yo creo que es lo mejor.

Otro caso indignante es el que inventa el nombre de una enfermedad porque en realidad no se acuerda muy bien que tuvo. Pero igual discute:
-Yo estuve internado por Periapendicitis.
- ¿Peritonitis puede ser?
- No. Estoy diciendo Periapendicitis

Los pacientes creen saber mas que los médicos. Mucho homo erectus haciéndose el sapiens.

El tema de los apellidos merece una reflexión. Me gustaría saber quien era el que escribía los apellidos cuando llegaban los inmigrantes.

Que te saco una P, que te la cambio por una D, que lo escribo en plural, o todo junto, le saco el apostrofe, le agrego una letra...Todos tenemos ejemplos en nuestra familia.

¿No era mas fácil pedirle el documento y copiarlo? El tipo venia escapando de la guerra en Italia, en Rusia, pero tampoco eran todos indocumentados para tener tanta dificultad con la ortografía.
Hoy quiero hablar de inmigración. Esta a la vista que los franceses se dedicaron a los perfumes y los ingleses a las colonias. Solo nosotros seguimos haciendo empanadas para llevar a la feria de las naciones. Creo que estamos fritos. O al horno.

Bienvenidos al blog que no discrimina por religión, sexo, color ni preferencias sexuales. Discrimina por grupo sanguíneo. Si, porque lo importante es discriminar, pero que cueste identificar al enemigo. Mmmm... vos tenes una cara de B- que no te cuento. Y vos? que te haces el donante universal, eh?
La guerra de los mil glóbulos.

Abreviaturas

Todos usamos las abreviaturas: x, xq, y otras berretisimas como tkm. Aca van algunas usadas o inventadas x mi
(C)  Célula
[]     Concentración
//     Terminación "mente"
º      Terminación "miento" (yo no miento!)
Cx   Corteza
Qx   Cirugía
<)     Agudo
|º)      Embarazada
$       Sangre
Creer que existe un símbolo para cada cosa, es creer que existe el diccionario perfecto (JLB)

Hay gente que se presentó espontáneamente al casting no organizado para encontrar la persona menos respertada del blog. Ya tenemos una pequeña pre-selección de categorías compuesta por Fanáticos de la astrología, Negadores del psicoanálisis, Religiosos en general, un egresado de la carrera de Trabajo social, Gente que se niega al esfuerzo físico y mental, Reclinadores compulsivos de asientos en bondis, trenes y aviones.

Si tenés algunas de estas características, anótate. Esta puede ser la única oportunidad para que alguien te reconozca. Tenés muchas chances de ser el elegido. Te estamos buscando a vos!

Hablemos de la gente de RRHH que te dice de manera amable pero exageradamente insistente que avisaste de tus vacaciones con demora, pero se toman un mes y medio para preparar un certificado. Y lo hacen mal. 3 veces. Hablemos de que laburo buscarles.

Es clarísimo que Kranevitter es una bebida alcohólica. Pone Kranevitter, pomelo, menta y tómalo bien helado. Después me contas.