Este blog declara "Persona No Grata" a todos aquellos que pronuncian: TERGOPOL.

La relacion con mi celular ya no es la misma. Estamos casados hace apenas 1 año y medio pero yo lo noto cada vez mas apagado. Esta todo el dia fuera de casa, a mi no me nunca me llama y lo que es peor, encontre que su agenda esta llena de numeros de minas.
La psicologa me dijo que lo mejor en una pareja es el dialogo. Pero si no hacemos otra cosa que hablar! Y ese es el problema…hablamos tanto que a la noche lo unico que quiere es acostarse y cargar las pilas para el dia siguiente.
Alguien me pasa el numero de Rolon?

Vi a un integrante del planeta de los simios cenando en Miramar. Me miro, lo mire, nos pusimos a hablar y como resulto ser musico de Maria Martha Serra Lima, me invito a viajar a Rusia con ellos. Gracias, pero prefiero seguir esperando a mi Capitan Pinkerton, le dije.
Creo que se sintio rechazado pero su intento por mejorar su imagen no fue mejor. El chico trató de impresionarme diciendo que leia en la biblioteca para sordos (?!).

Hoy en el sanatorio me dijeron "Señora". Oiga! ¿El quirofano esta en el 3º piso? Subo corriendo a hacerme un lifting.

Me creo una estrella, no tengo trabajo, estoy desesperada por tener pantalla y muero por bajar las escaleras del Maipo con plumas. Oiga! ¿soy la Susana Roccasalvo blogueril?

Update: Ni siquiera! Susanita empieza el lunes su aporte cultural a la television.

Esta mañana cuando me levante, me encontre con un piquete de libros en el living. Estaban todos con pancartas, reclamando el reconocimiento de sus vacaciones. Los chicos se me pusieron violentos y hasta un natural killer me amenazo con matarme si no le mostraba el HLA.
Que pais viejo! Ni los libros mantienen la diplomacia cuando se trata de vacaciones.

Resulta que hace 5 años me separe y mi ex marido me secuestro el CD de los Beatles, Abbey Road. El problema es que ahora el padre no respeta el regimen de visitas y estoy completamente desesperada.
Le escribo cartas, le mando fotos en las que estamos juntos, y dibujitos que él hacia cuando era chiquito. No quiero que Abbey me olvide.
Esta tarde me reúno con Gabriela Arias Uriburu para organizar una “Cruzada por Abbey”.
Para contribuir con fondos: Cta. Cte. 0004-558432-35781 Suc. 004

Acabemos con Socrates. Estoy harta de que no saber nada sea un signo de sabiduria. Eso!

Hoy llegué a la oficina y pregunte por mi, pero segun la recepcionista, todavia no habia llegado, asi que me dejé un mensaje y me estoy esperando en mi oficina. Que raro...todavia no llegué.

Me enamore de un almohadón. Estuvimos saliendo un tiempo, la relacion venia barbaro, sentia que me escuchaba y que podia apoyarme en él.
Pero hoy se corto todo, me dejo. Me dijo que estaba cansado de escucharme, y que se sentia aplastado con mi protagonismo.

Haciendo listas para todo solucione el problema de mi despiste. Ahora hago listas de las cosas que presto, de las que tengo que comprar, de los libros, de lo que estudio...Ahora me queda solucionar el problema de mi impuntualidad. Nunca estoy lista!

Este blog anuncia la creacion de su nueva empresa "Casa de Secuestros S.A". Una empresa familiar, sin esfuerzos y con minimo riesgo. La manera mas facil de ganar mucho dinero en pocos dias, con la libertad de poder maltratar, torturar, intimidar o mutilar al secuestrado a discrecion. En caso de problemas, solo se cumpliran condenas de pocos dias y una vez en libertad...a disfrutar de unas vacaciones en familia con la plata conseguida.
Adquiera sus acciones lo antes posible. Ya cotiza en bolsa. Invierta seguro. Invierta en secuestros.

No chabon, sos un merza! Todo lo tuyo es tan merza que tenes material suficiente para abrir una merceria en once y vender como mayorista.

Que habra querido decir Maria Elena Walsh con eso de "con su traje de malaquita"?

Con esto del mal tiempo, se me arruinaron todos los planes que tenia. Gracias tormenta!

Hoy La Nacion publico en su segmento Television que a las 16 en American emitirian el programa ¿Y a vos quien te llama? Eso es justamente lo que los productores del programa se preguntan al momento de conseguir gente para dar su testimonio al aire.

Bibliografia obligatoria de este blog:
- La conjura de los necios
- El perfume

Los alumnos que no cuenten con estos conocimientos no podran optar por la promocion de materia, debiendo por lo tanto rendir examen final.

Ayer estuve sacandome fotos con unas amigas al mejor estilo Pampita.
Oiga! Si la chica de "uh, como estoy!" cree actuar bien; ¿como yo no voy a creer que tengo buen cuerpo?

Charly tiene mucha personalidad. Eso a veces me molesta, porque nunca hace lo que yo quiero. De cualquier manera debo reconocerle ser muy creativo y original, tal vez un poco alborotado y llamativo. Pero de todos sus defectos hay uno que me molesta particularmente: se mimetiza con sus idolos. Ahora ama a Charly Garcia, y Charly (mi pelo) esta bicolor.

Si señor, es cierto. Ud seria el hombre perfecto: inteligente, caballero, sensible, sabe como tratar a las mujeres y hasta tiene plata; pero normas son normas y para participar de este casting de novios, no puede tener mas de 45

Juego del diccionario

Incrementa  tus chances de ganar una discusion y sorprende a tu pareja con esta nueva frase que hoy te ofrecemos:

Callate, MACROORQUIDIO!

Este blog saluda a Luisito Ventura por lo bien  que esta llevando su carrera.

De chica jugaba a ser Betina de Pelito. Y si...yo siempre supe que besar a Adrian Suar iba a ser redituable economicamente.

Mi amiga se compro un bingo y nos invita a jugar emocionada. Dios! Como cambia el sentido de diversion despues del matrimonio.

Este blog no cree en la total igualdad entre el hombre y la mujer.

Y en este bloque tenemos una sorpresa muy especial para ustedes.
Queremos que sean testigos del emotivo reencuentro de Rainbow...y su billetera hippie!!!!

Rainbow: -Si, muchas gracias, estoy muy emocionada Bagnato, hace 9 años que a mi billetera se la llevaron esos melenudos al sur y la hicieron hippie. Pero eso ya paso y es muy importante para mi este reencuentro. Estoy feliz de que haya vuelto!

Nota Indomables: Se comenta por ahi, que Rainbow ni siquiera noto la ausencia de su billetera hasta que le dijeron que regresaba.

- Chicos, dejen de empujarse, esto no es una cancha!
- A ver si dejan esos palos...¿que es esto? ¿una cancha?
- Carlitos, Pili basta de tirarle piedras a esos chicos, no estamos en una cancha!
- Las piñas las dejan para las canchas, aca no. ¿quedo claro?

Y esta es la prueba de que las frases de las maestras no influyen en los niños, de ser asi, el futbol estaria lleno de violencia.

Y los ñoquis del 29 me quedaron, literalmente, hechos papilla. ( = realmente)

Despues de toda la semana, estoy literalmente hecha papilla. ( = metaforicamente)

¿Por que sera que la gente usa una palabra aunque no sabe literalmente su significado?

El premio Ricardo al mejor programa humoristico es para:
"Easy lo haces vos?" Alberto Martin. Sabados, Canal 9

Cuando tu chico prefiere ver boxeo a salir con vos, ese es el punto mas bajo donde puede llegar tu relacion. Despues de esta conclusion llegue a mi casa y habia un mensaje de Charly Garcia en el contestador que decia: "No quiero mas que me des con cuentagotas tu amor. Asesiname."

Hola. Si. No. Bueno. Ah, barbaro. Si, si. Chau.
Extraño mi voz metalica cuando hablaba por telefono en el trabajo....y mas extraño las contestaciones sarcasticas que le daba a mi jefa cuando me preguntaba quien era.

Ayer discuti por telefono con alguien. Corte enojada y la unica que estaba en casa para contarselo era una ballena franca. Bueno, cada uno tiene la mascota que quiere. La cosa es que me dijo: "No seas pescado, la cosa no da para mas y ya lo sabias desde hace mucho. ¿Es por miedo a la soledad?".
Dios, que franca es mi ballena!

No es que la Pantera Rosa haya renunciado a seguir trabajando en mi blog, es que Boomerang la rapto para ponerla todos los fines de semana en su pantalla.

Despues de la llama que llama y la araña que araña, llega a nuestro blog como columnista exclusivo el hermano menor y desconocido hasta el momento: El poste que postea.
Bienvenido El poste que postea a Buenos Aires. Artista exclusivo de Telefe.

Un tribunal de linfocitos me condeno a prision. Ahora estoy cumpliendo mi arresto domiciliario con Soldan. Y si, cualquier cosa antes que un infiltrado inflamatorio.

Me regalaron la cartera de la Marcela Tinayre. Mi amigo volvio de Cuba y me trajo de regalo el pantalon de Arjona.
Parece que mis amigos no conocen mis gustos ¿o me regalan las cosas pensando: "Dime que no"?

ANUNCIO: Renuncio a este pseudo trabajo.
Y de repente senti sed de venganza por no recibir sueldo por 3 meses, vacaciones ni aguinaldo.
Asi que:

Encontre diskettes, ya estan en mi mochila. Hay muchos teclados y mouses por si alguno necesita (avisen!). Otro telefono perdio sus funciones misteriosamente. El portero electrico no funciona mas. Creo que el IVA de este mes quedo olvidado en un cajon. Los CDs con el back up perdieron automaticamente la informacion, las tarjetas y papel membrete estan en el tacho de la peatonal y viamonte. El libro de Actas esta en la basura, descuartizado.
Y lo mas importante: alguien escribio "Delete * from clientes" en la base en sql...

Sepanlo, eso consigue de sus empleados una persona que ostenta al menos 6 de los 7 pecados capitales (nunca me interese en sus costumbres sexuales para atestiguar lujuria).

¿Alguien tiene alguna otra idea para conseguir la quiebra de esta oficina?

La Frase de la semana

"No la tenes chiquita mi amor, la tenes gastada"

A quien se le ocurre hacer una novela con esta trama?

Cuando Manuela crece, su rostro se vuelve idéntico al de Isabel. Después conoce a Fernando (marido de Isabel) y entre ellos surge el amor. Isabel hace todo lo posible para salvar su matrimonio pero un trágico accidente le ocurre, convirtiendola en un ser malvado. Debido a un error se da a Isabel por muerta. Fernando se casa con Manuela, que tiene el rostro idéntico al de su primer esposa.

Mis lagañas se creen Susana Gimenez y van por la calle saludando a la gente. Hoy una le dijo a una señora: ¿que vas a elegir? ¿la su, la sa, la na, la gi, la me, o la nez?

Creo que tendria que evaluar la inversion en anteojos negros.

Forma parte de la videografia obligatoria de este blog: "Juegos, Trampas y 2 armas humeantes"

El numero 2 es una vieja con ruleros que barre la vereda para escuchar conversaciones ajenas. Es vecina del 9, otra chusma insoportable. Van juntas a comprar todas las mañanas y se cuentan todos los chimentos del barrio. El 2 esta separada de su marido, el 8, hace muchos años y tiene un hijo varon, el 5 que ya paso los treinta pero sigue viviendo con ella. Es un gordo bigotudo y vago, que con la excusa del desempleo se queda todo el dia en su casa, en camiseta.

No se, siempre le vi caras y personalidades distintas a los numeros. Ustedes no?

Los video juegos no tienen ninguna influencia sobre los chicos. Quiero decir, si el Pac-Man hubiese influenciado a nuestra generación, estaríamos todos corriendo en salas oscuras, masticando píldoras mágicas y escuchando músicas electrónicas repetitivas, no?

Mfpmffpmmppffmm mpmmpp pfmfmffmpmmm, ppmmmmfmpmmmpffppfppp mmm Pmpmppppppppffm!

http://www.namesuppressed.com/kenny/

En este blog no son bienvenidas las personas que dicen: "Y bueno...nada"

Se largo el casting de novios.
Si tenes otra, si no sabes tratar a las mujeres o si sos lento como una tortuga... anotate, tenes muchas posibilidades de ser elegido.

¿Ya les dije que llego tarde a todos lados?
Ahora resulta que todos volvieron de vacaciones ostentando su cartelito "No Disponible". Y yo, por quedarme en Buenos Aires, perdi el turno (Se incendia su casa. Retrocede 3 casilleros). Oiga! Yo estaba esperando su llamado.
¿como a vos tambien llegue tarde? Pero si te ibas de vacaciones a tu pueblito con 300 habitantes!

-Hola! Llamo para poner un aviso clasificado. Es para hacer un casting de novios. Ah, ¿ya cerro la inscripcion?

Chau, me voy al trabajo. Estoy llegando tarde.

Frases que nunca entendi II

Yo te llevo para que me lleves.

Y el premio "Ricardo" a la actualidad es para:

El jopo de Andino!

El problema de llorar mucho es la esquizofrenia que desatas en tus ojos, que despues no saben si seguir siendo ojos o convertirse definitivamente en huevos.