Fiebre. Ausencia completa de glamour gracias la persistente tos. Mocos multicolor. Plena anarquía para mi enredado pelo. Mi dejadez este fin de semana califica de abandono de persona.
Y ahí va, mi amor propio, con su vergüenza ajena.

Que es de la vida de...?

¿Que es de la vida de Lara Zimmerman?

Mi hemisferio izquierdo esta en paro y movilización declarada sorpresivamente desde esta mañana. A pesar de haberse dictado la conciliación obligatoria con mis compromisos diarios, el sindicato de neuronas no acató la medida y convocó a un paro general si continúan los despidos y la fuga de ideas. Al parecer el conflicto se habría originado a raíz de un mal de amores que afecta al sector desde el mes de Enero. Los delegados neuronales adelantaron que no volverán a sus puestos de trabajo, argumentando que no están dadas las garantías para que se cumplan con condiciones dignas de trabajo. Alegan no poder hacer su trabajo con libertad por contar con la presencia permanente de angustia controlando e interponiéndose en sus tareas. El cerebro por su parte, llamo al raciocinio y a bajar el tono del conflicto.
Se espera que en las próximas horas el ministro hable en conferencia de prensa. Por el momento, el paro es total y con encefalograma plano.

Vine a ver si alguno gustaba de mi, pero deja, vuelvo en octubre, hoy me siento mas ignorada que la tercera de las Bronte. Permiso.

Necesito un Superhéroe

Necesito un Superhéroe que me traiga al chino de CronicaTV gritando PAGARA PRATA para hacerme reír en los días bajón.

La voluntad es proporcional al deseo. Así que explicale a mis ganas eso de la imposibilidad.

Frases que dicen mis amigos cuando fuman:

¿A los viejos se les encanece la próstata?

Me quedaste pensando

La marihuana te adelgaza? No, pero a una persona que tiene glaucoma, la hace mierda.
Un beson mil grande
Las ratas tienen ventosas en las patas para caminar por la pared.
Ese sillón debe ser carisimo. [...] ¿Quien dijo carisimo? 

Pepsi no es coca, yogurth no es helado, chocoarroz no es golosina, cerveza "Liberty" no es cerveza, fruta no es postre y "yo tambien" no es respuesta. Ahora, clavar las uñas en la espalda es marcar territorio. Las cosas como son.

Escuchado por ahi

"De Dragon Ball Z aprendimos que se necesitan muchas pelotas para conseguir lo que queremos".
Imbatible.

Figuro en la lista de Morosos Incobrables, no paso la prueba del Veraz y mi cara con el cartel de "Buscada" aparece en afiches ofreciendo recompensa. No, los impuestos los tengo al día. Lo mio es evadir la realidad. Soy medalla olímpica en escapismo y dejar para mañana lo que puedo hacer hoy.

Me desperté a las 08.05 con cara de Plaza Sésamo, pero veo un Starbucks al final del túnel ¿Cuantos litros de café se necesitan para superar el stress traumático post-dominical?

Me quedo con el que me haga sentir un lunes que es viernes a la noche. Feliz Cumpleaños!

Me pidieron que comprara una bolsa de electrones, sobres redondos para circulares y un tubo 8 1/4 de Pentoato de garmonio. Algo anda mal en mi primer día de trabajo.

Necesito un doble de riesgo para las escenas de reuniones familiares.

Te vi, y el instinto de supervivencia me cubrió con una amnesia selectiva. Tal vez porque mi superstición preferida es el olvido es que decido fingir no conocerte y esperar.

Creo en la vida eterna en este mundo. Hay momentos en que el tiempo se detiene para dar paso a la eternidad.
Dostoievski

¿Como se llama la enfermedad mental que hace que la gente se pare en la puerta del bondi obstruyendo la salida,  cuando no va a bajar en la próxima parada?

¿Que dijeron los Mayas sobre este mes?  Xq me parece que es interminable

En la entrega de Mayo de Revista Taking Woodstock aprende a tejerle un sweater de llama a tu novio.

Toda la moda para vos: Vuelve el batic para el otoño.

En nuestra habitual sección Sociedad nos preguntamos: ¿las rastas te hacen ver revolucionaria?

Ademas: Entrevista a Janis Joplin. 10 tips para saber si Jim Morrison es tu hombre ideal y mas de 100 aplicaciones medicinales del cannabis.

Ya esta en tu kiosco Revista Woodstock. Solo $2

Hoy sufro de misandria (si es que ese es el equivalente masculino para misoginia). Me levanté con ganas de venganza. Y pensé...
Me parece que la sociedad tiene muy subestimado el tiro en la rodilla. Trae consecuencias motrices, sin olvidar el dolor que puede generar los días de lluvia.

¿Que pasa? ¿Me enamoré de una peluca que  no me lo puedo sacar de la  cabeza? Si supiera cuanto lo pienso me denunciaría por acoso mental. Eso es excarcelable? Te juro que no lo puedo creer, con decirte que hoy falté al trabajo porque no pude salir de mi asombro.

 Me niego a pagar los impuestos en un país donde el concepto de vacaciones es jugar a la paleta en la playa

 El único capaz de percibir una conspiración es aquel que decide convertirse en traidor de sus cómplices cotidianos. JLB.

Si los celos son inseguridad, soy el conurbano bonaerense.

Les pido un aplauso bien fuerte para los creativos de la publicidad de Piletas IGUI con Meolans.
Eso es una idea! No Madame Bovary

Todos creen que soy Año Sabático en el horóscopo chino.
Pleno siglo XXI y la gente sigue creyendo en el horóscopo. Fin del mundo, ven ya.

Según un estudio publicado en la World Life Academy de Connecticut, usar 2 litros de shampoo Johnson "No mas Lagrimas", no te harían mas feliz

Pagué propinas, pague entradas a espectáculos, peajes no previstos, derecho de entrada a playas, un transfer no incluido, un 3% de recargo por tarjeta, un sobreprecio agregado a ultimo momento.
Me recibí de cajero automático. Ya puedo volver de mis vacaciones

Mi espalda permanece en estado Bazooka: rosa y pegoteada por la crema post solar.

Tengo bronceado Pantera Rosa.

Me indispuse en Singapur. Cuanto glamour.

Perdí mi agenda. Me olvidé el paraguas en el bondi y me acabo de enterar que mañana me voy de vacaciones. El día que tenga un hijo voy a tener que escribirle el nombre en la frente.

Hoy a la noche salgo con un error de la matrix. Mi vida sexual es sublimación, no libido. Gracias Freud.

No se si usar derivadas o integrales para calcular el área bajo la curva, pero soy las bases y condiciones de tu concurso. Porque las coloradas rockeamos. Para todas las demás existe Mastercard.

Este blog se declara amante del invierno, promotor del bajo cero, fundamentalista de la polera, bon vivant del submarino.

Me invitaron a ver box en Manhattan. Mirá vos, y yo pensé que no me interesaba el box.
Me di cuenta que le dicen boxeo, porque usan boxers. Si usaran slips, se llamaría slipeo.
Me pareció inentendible que peleen si están de acuerdo en las reglas. Menos mal que en seguida sonó la campana, creo que del recreo. Voy a aprovechar para comprarme unas Manon en el kiosco. Ah no, ya arranca de nuevo, que poco recreo tienen en Estados Unidos, sera por eso que estamos como estamos. Dicen que arranca un nuevo asalto. Que papelón! Trajimos la inseguridad a Manhattan. Viste como somos los argentinos, todo lo rompemos.
Che, uno esta sangrando, traigan el botiquín. Ay, creo que se descompensó. Ay, no quiero mirar, me da impresión. ¿Pero si se cayo 2 veces gana igual?
A uno le dicen ropero, pero yo creo que éste ya salió del closet. Digo, para pelear semidesnudo con otro tipo, imaginate.
Parece que uno le pega al otro por ser clase media, o peso mediano como le dicen acá en Manhattan. Al fin todo era cuestión de clases.
Uh, parece que se mandaron una cagada. Los mandaron al rincón y ademas de gritarle, le tiran agua en la cara. Me pregunto: ¿todo esto se define en sangrando por un sueño?
Ya hay un ganador! ¿Como? ¿Se ganó un cinturón?  Encima le queda grande. Ah, creo que peleaban por ver quien iba a la bandera. La verdad que mucha cara de aplicado no tiene.
Bueno, me voy a comer un hot dog. Mira vos, y yo pensé que no me interesaba el box.

¿Que pensás regalar esta Navidad?
Les presento mi nuevo libro: "El Bronquio que alimenta la Bulla. Un espacio muerto en expansión". Reflexiones, pensamientos y autopsia de un estado de animo. Cómprelo solo en las mejores librerías del país.

No solo nunca supe venderme al mejor postor, sino que ademas tengo el gen Gaudio del autoboicot  Voy a tomarme un té a la Confitería Yiya Murano. Enseguida vuelvo.

Nueva Sección: Necesito un superhéroe

Necesito un superhéroe que se encargue de las mujeres gritonas quejosas y criticonas que hacen quedar a todas las mujeres como gritonas quejosas y criticonas.

AVISO: la carrera de ansiosos programada para mañana a las 21.00hs se pasó para hoy a las 15.00. Muchas gracias.

Basta de buscar la cura para el SIDA o el cáncer.  Encuentren la vacuna para el amor, que es lo peor que te puede pasar. No es una enfermedad mortal, es la peor de las agonías y encima no te mata.

¿Como se llama esa enfermedad mental que hace que la gente se saque fotos con los mariachis?

Me levante a las 5 de mañana, hice mate, mire las noticias. En un rato llega mi nieto para acompañarme al Anses a cobrar la jubilación, sino no se explica.

-¿Que vamos a hacer esta noche Groupon?
- Lo mismo que todas las noches, LetsBonus, tratar de depilar al mundo.

Vivo en un lugar donde los que son aplaudidos todavía ignoran que están perdidos en la playa.

Estuve a un vaso de pedirle matrimonio al mousse de chocolate que preparé hace un rato. Pero me puse a pensar en los juzgados y la separación de bienes que tengo que hacer si me separo y no me anime. Miedo al fracaso, que le dicen. Me refugie en un sushi que conocí en un bar, pero no le entendía una palabra y me aburrí rápido. La depresión fue inevitable. Necesitaba a alguien que me contenga, que me brinde toda su dulzura. Y bue, ya todos lo sabemos...El mantecol es el mejor antidepresivo. Nuestro amor no será duradero, pero me quita el sabor amargo de lo vivido.

Facebook y Graduados les hace creer a mis ex -compañeros que quiero volver a verlos. Que lindos. Por suerte, mi incapacidad para disimular mi intolerancia por la gente esta tan crecida que ya tiene acné, así que eso evita muchos malos entendidos.

Necesito un zoologo que analice el mosquito que acaba de picarme. A juzgar por su apariencia y la mordedura que me dejó, creo que esta evolucionando hacia los vertebrados.

Este blog se enfurece con las mujeres que presentan como graciosa la anécdota de la tarta malograda por su ignorancia culinaria.

Cuando termina una serie falta algo. Es una sensación de vacío  no se. Uno espera el reconocimiento de haber atravesado tantos los momentos con los protagonistas. Y los momentos previos en casa, preparando una comida para disfrutar frente a la tele en el momento en que empieza. Eso crea costumbre, habito. No se, yo  me quedo esperando un certificado de cursada para colgar en la pared o algo así  Tal vez una remera que diga: "Yo vi X serie". O un diploma por haber respondido correctamente un montón de preguntas solo para fanáticos. Bueno, que alguien se haga cargo de esto que generaron en mi, eh! A ver, productores de Hollywood, exijo respuestas!