Leido por ahi

I have the fuel to your imagination. And I have the fire.

Se me durmio el pie. Soñó que compraba zapatos, se pintaba las uñas, y recibia masajes descontracturantes que le sacaban ese horrible dolor de caminar 14 horas por dia.
Suena el despertador, en 15 minutos llega la combi para una nueva excursion de todo el dia. Que no eran vacaciones?

    Pero ninguno peor que el confunde compañeros con secretarias. Ahí no existe diferencia de edad ni puesto laboral. Son vagos por vocación y naturaleza. Les pesa el culo para todo. Te piden que le lleves sus papeles de una oficina a la otra, o que le saques fotocopias (oiga! pero si la fotocopiadora la tiene en la puerta de su oficina!) o que le alcances eso que tienen a 30cm de distancia. Su frase de cabecera es: "ya que vas para allá, te puedo pedir...?"
    Asumámoslo, son mayoritariamente mujeres. Y ni te digo si están en puestos gerenciales! No intententes un "no" como respuesta. Se ofenden, ponen caras y, típica histérica, encima  te hacen un escándalo por inclumplir un laburo que ni siquiera es el tuyo. Es habitual que se pasen el resto del día sin hablarte, o que todas las respuestas aludan al mencionado episodio, dejando entrever tu falta de colaboración y mal compañerismo. No hace falta aclarar que jamas se moverían de su asiento para hacer nada por nadie y que su respuesta ante un pedido es: hacelo vos.
    No hay test pre-labolar ni entrevista que las detecte. Se venden como trabajadoras, responsables; pero en realidad son un plomazo insoportable para la convivencia laboral.
 
Me doy cuenta que no soporto a nadie. Pero no puedo decidir que es mas fuerte, si la estupidez de mis compañeros o mi Sindrome de Asperger.

Existen varios tipos de pelotudos laborales, y según sus actitudes se puede adivinar sexo, edad y cuanta libido le pone al trabajo:
    El que espera que te equivoques para saltar a corregirte delante de tu jefe (Hombre o mujer, mediana edad, olfa del jefe, aspira a ser su persona de confianza aunque no lo logró en 10 años que lleva trabajando ahí).
    El que se roba un chiste y lo patena como propio para ser el mas creativo de la oficina. (Hombre, cualquier edad. Quiere ser el centro de atención de la oficina, pero de laburar ni hablemos)
    El que genera ruidos molestos hablando a los gritos con sus hijos por teléfono (Hombre separado que exagera la alegría de hablar con los hijos a los que no ve casi nunca. O mujer culposa de salir a trabajar y dejar a sus hijos solos en casa; que trata de remediarlo hablándoles a los gritos para imponer respeto)
    El que planifica el almuerzo desde las 09.15 de la mañana (Hombre o mujer, mediana edad, excedido de peso que todos los lunes empieza la dieta. Cuesta encontrarlo laburando en su escritorio, siempre esta de visita en otra oficina).
    El que te cobra cada favorcito que te hace (generalmente mujer, . Escandalosa, gritona, critica hasta el portero que no conoce, y siempre tiene algún reclamo para hacerte del estilo: ...mira que yo el otro día te hice...)
    El que controla el horario de llegada de sus compañeros (habitualmente hombre, joven, buchón del jefe. Quiere llegar a gerente, aun pisando la cabeza de sus superiores inmediatos).

Escuchado en el colectivo

Estoy de tan buen humor que si la ex de mi novio entra a cuestión de peso, la voto para que se quede. Y ojo que es cinturón gástrico en casi todas las artes marciales, así que gana seguro

Quiero darle porro a un vegetariano y ponerlo frente a una tira de asado para evaluar el efecto de la marihuana sobre las convicciones.

Porque todos los pretéritos son imperfectos, Feliz Año Nuevo!

Elige tu propia Aventura (Capitulo Final)

Escenas que quedaron fuera de la película:

Daniel entra diciendo “permiiiiiiiiso!” a pedirle recetas porque farmacia no dejo para el fin de semana.

Eduardo interrumpe el pase para pedir camas. Se queda escuchando su presentación del paciente y comienza una larga lista de preguntas acerca de la interpretación del a/A del mismo, cuando en realidad el paciente murió de una fractura de base de cráneo al intentar bajarse de la cama.

Orlinda pregunta si puede pasarle Hidrocortisona a un paciente porque no hay Hidroclorotiazida. Para mostrar su eficiencia aclara que ya medico a cama 217 porque gracias a dios pudo reemplazar el Medopar faltante por un comprimido de Medocor que tenia guardado.

Natalia Peón le discute un diagnostico e insiste en medicarlo con AAS que cuesta 38 veces menos que el Linezolide que Ud. pide. Argumenta que en un estudio en Somalia en 1984 se demostró que tenían iguales respuestas terapéuticas. Aun así, le revisa la HC para ver la evolución del paciente y le indica Atorvastatina.

Esta presentando un paciente Neutropénico Febril en Shock Séptico pero Leandro se ensaña en averiguar si la fractura que el paciente tuvo en el ´68 fue Gustillo tipo I o tipo II.

Si algo le faltaba para que su día no termine nunca, le anuncian que hay rotación de sector y Carina es su nueva supervisora.

2 dioses griegos, Olin y Absalon se internan hoy que Ud. esta de guardia. La HC con sus antecedentes tiene 126 hojas. Lee hasta las 5 de la mañana.

Elige tu propia Aventura (Capitulo 4)

(Pág. 327)

Después de apelar a mentiras y artilugios muy bien estudiados y aceitados, consigue no solo despertar a Pulido, sino que Villareal haga un enroque de pacientes. Logra pasar su paciente a UTI. Vuelve a la residencia, cansado pero con la sensación de haber hecho lo correcto. Pero no. El paciente tiene PAMI, así que debe ubicar a Ribe para que firme el rechazo conformado. Fiel a su conducta, el Dr. Ribe no esta en el hospital, así que debe llamar a Zona VI para pedir la derivación, que sale para la 2.15 de la mañana. Baja al conmutador para pedir ambulancia, pero el móvil está haciendo un traslado y hay que esperar que vuelva para hablar con el chofer. Harto de la situación, putea a viva voz al ambulanciero, a Ribe, a Zona VI y PAMI. Lo único que consigue es que Florencia Almirón se entere que tiene una cama libre y sube un paciente a las 4.45 de la mañana, con diagnóstico de caspa, que en realidad es un renal crónico en CAD y con un Glasgow 3/15.

Gobernado por la ira, y completamente alienado sale corriendo por Balcarce hasta la estación de tren. Se saca una autofoto para su fotolog cuando decide salvar su vida subiendo al Roca.

Elige tu propia Aventura (Capitulo 3)

(Pág. 12)

Ya creo que su historia continúa en Pagina12! Cuando la comunidad oriental se entera de su accionar, lo denuncian en el Inadi y le hacen un escrache público por lo que Ud. se refugia en la sala de Residentes. En eso, suena el teléfono. Es Vilma, de UCE que recordándole el reglamento le anuncia que UCE es parte de clínica y necesita que baje a revisar un paciente de Logares con un foco motor hace 4 días, cultivar a cama 4 que esta con 39º, dar los informes a familiares y ponerle una central a cama 7 porque no le encuentra vía. Como si esto fuera poco,  encuentra una nota de Sarita en la HC aclarando que el paciente queda en control de Residencia para realizar nueva TAC control y una PL, programada para la tarde, naturalmente. Sale abatido al pasillo donde esta el escrache. Su paciente resulto ser pariente de Takeda, que con todo su clan compuesto por primos, sobrinos, parientes lejanos y paisanos del pueblo nipón se presentan con palos y nunchakus, dispuestos a cobrar venganza y lo persiguen por Balcarce hasta la estación del tren. Un reportero del diario Pagina 12 lo fotografía cuando salva su vida subiendo al Roca.

Elige tu propia Aventura (Capitulo 2)

(Pág. 64)

Su actitud es admirable, toma el dominio de la situación pero cuenta con escasos recursos de enfermería. Le pide a Maria Elena que traiga la aguja de punción pero se demora porque no sabe cual es, entonces le pide a Elvita que la ayude, pero ella se enoja y da un portazo diciendo que es un trabajo que no le corresponde. Como Cristian esta tomando mate en la cocina, le pide Maite que lo asista. Decide seguir adelante. Ya esta en plena acción con el paciente. Entra Lili para corregir una glucemia de 98 y avisar que Chacho no cuantifico la diuresis. Desesperado y sintiendo que esta completamente SOLO con una situación que se le va de las manos, decide suspender maniobras invasivas y le pide a Orlinda que le baje la temperatura al paciente. Ella sale de la sala repitiendo: “…y medios físicos”.

La situación empeora y el paciente muere a pesar de sus solitarios esfuerzos. Los familiares, enfurecidos, le piden explicaciones a los gritos en el pasillo, amenazan con ir a dirección y lo filman con celulares mientras Ud. esquiva al morguero con un certificado de defunción mal confeccionado en la mano. Logra escapar de ellos corriendo por Balcarce hasta la estación del tren. Un celular lo fotografía cuando salva su vida subiendo al Roca.

Elige tu propia Aventura (1º Capitulo)

Ud. es Residente de Medicina de 1º año y se encuentra de guardia. La enfermera lo llama para que controle a un paciente en la cama 221 porque no esta respirando bien. Como el paciente se encuentra en la dimensión desconocida de la sala, decide echarle un vistazo a la HC antes de revisarlo.

Paciente chino de 87 años, con antecedentes de TBQ, OH-, HTA, DBT, TBC, IAM, ACV con secuela motora e Insuficiencia Venosa clase C en la escala de Murlay, que consulta por presentar fiebre, tos y disnea. Intercurre durante su internación con episodio de hiperémia, con desaturación, cianosis, fiebre, mala mecánica ventilatoria y sirifi grado III.

Usted decide:

A)- Pasarlo a UTI, atravesando la odisea de hablar con nuestro hermano latinoamericano y enfrentarse con gallardía al muy mentado “no tenemos cama”   (continúe leyendo en pagina 327)

B)- Hacerse el héroe y punzarle la verija en la sala, asumiendo el riesgo de la descompensación del paciente, para practicar la maniobra y mientras conseguir el respeto de sus colegas (continúe en la pagina 64)

         C)- No tomar conducta. Total, es un chino! (continua en Página12)

Continuará...

No se si me baño por limpita o para ahuyentar al gato que tengo por pelo.

Pasar de cascarón de nuez a barril no es expandir la mente, es atenuar la caída.

El Tetris es un ejemplo cabal  de que los errores se acumulan y los exitos desaparecen.

¿Ya expropiaron Mc Donald´s?  Hace media hora que espero un combo.

Piedra libre a la gorda detras del arito en la nariz.

Escuchado por ahí

Como ahuyentar viejas en un casamiento:

-Ay! ya se caso tu hermana. La proxima sos vos, eh!
-No Graciela. Yo acabo de separarme. Y todavia no me salió el divorcio.

Mutis por el foro.

Vi infinitos procesos que formaban una sola felicidad.
JLB

Siempre creí que Calu Rivero era el regreso de Celeste Pisapia (Karen, de Montaña Rusa) pero muchos años después.

Te das cuenta que estas grande cuando:

Llevas una campera por las dudas
Cruzas la calle x la esquina
No conoces la musica que pasan en la radio
Tenes contador y pagas impuesto a las ganancias
Te dicen "Señora" por la calle
Preferis usar tecnologia considerada obsoleta, porque no entendes los nuevos aparatos
Recordas publicidades que nadie conoce
Preferis un hotel a la carpa
Te despertas antes que suene el despertador

Juicio y castigo para los pelados con colita.

Fiebre. Ausencia completa de glamour gracias la persistente tos. Mocos multicolor. Plena anarquía para mi enredado pelo. Mi dejadez este fin de semana califica de abandono de persona.
Y ahí va, mi amor propio, con su vergüenza ajena.

Que es de la vida de...?

¿Que es de la vida de Lara Zimmerman?

Mi hemisferio izquierdo esta en paro y movilización declarada sorpresivamente desde esta mañana. A pesar de haberse dictado la conciliación obligatoria con mis compromisos diarios, el sindicato de neuronas no acató la medida y convocó a un paro general si continúan los despidos y la fuga de ideas. Al parecer el conflicto se habría originado a raíz de un mal de amores que afecta al sector desde el mes de Enero. Los delegados neuronales adelantaron que no volverán a sus puestos de trabajo, argumentando que no están dadas las garantías para que se cumplan con condiciones dignas de trabajo. Alegan no poder hacer su trabajo con libertad por contar con la presencia permanente de angustia controlando e interponiéndose en sus tareas. El cerebro por su parte, llamo al raciocinio y a bajar el tono del conflicto.
Se espera que en las próximas horas el ministro hable en conferencia de prensa. Por el momento, el paro es total y con encefalograma plano.

Vine a ver si alguno gustaba de mi, pero deja, vuelvo en octubre, hoy me siento mas ignorada que la tercera de las Bronte. Permiso.

Necesito un Superhéroe

Necesito un Superhéroe que me traiga al chino de CronicaTV gritando PAGARA PRATA para hacerme reír en los días bajón.

La voluntad es proporcional al deseo. Así que explicale a mis ganas eso de la imposibilidad.

Frases que dicen mis amigos cuando fuman:

¿A los viejos se les encanece la próstata?

Me quedaste pensando

La marihuana te adelgaza? No, pero a una persona que tiene glaucoma, la hace mierda.
Un beson mil grande
Las ratas tienen ventosas en las patas para caminar por la pared.
Ese sillón debe ser carisimo. [...] ¿Quien dijo carisimo? 

Pepsi no es coca, yogurth no es helado, chocoarroz no es golosina, cerveza "Liberty" no es cerveza, fruta no es postre y "yo tambien" no es respuesta. Ahora, clavar las uñas en la espalda es marcar territorio. Las cosas como son.

Escuchado por ahi

"De Dragon Ball Z aprendimos que se necesitan muchas pelotas para conseguir lo que queremos".
Imbatible.

Figuro en la lista de Morosos Incobrables, no paso la prueba del Veraz y mi cara con el cartel de "Buscada" aparece en afiches ofreciendo recompensa. No, los impuestos los tengo al día. Lo mio es evadir la realidad. Soy medalla olímpica en escapismo y dejar para mañana lo que puedo hacer hoy.

Me desperté a las 08.05 con cara de Plaza Sésamo, pero veo un Starbucks al final del túnel ¿Cuantos litros de café se necesitan para superar el stress traumático post-dominical?

Me quedo con el que me haga sentir un lunes que es viernes a la noche. Feliz Cumpleaños!

Me pidieron que comprara una bolsa de electrones, sobres redondos para circulares y un tubo 8 1/4 de Pentoato de garmonio. Algo anda mal en mi primer día de trabajo.

Necesito un doble de riesgo para las escenas de reuniones familiares.

Te vi, y el instinto de supervivencia me cubrió con una amnesia selectiva. Tal vez porque mi superstición preferida es el olvido es que decido fingir no conocerte y esperar.

Creo en la vida eterna en este mundo. Hay momentos en que el tiempo se detiene para dar paso a la eternidad.
Dostoievski

¿Como se llama la enfermedad mental que hace que la gente se pare en la puerta del bondi obstruyendo la salida,  cuando no va a bajar en la próxima parada?

¿Que dijeron los Mayas sobre este mes?  Xq me parece que es interminable

En la entrega de Mayo de Revista Taking Woodstock aprende a tejerle un sweater de llama a tu novio.

Toda la moda para vos: Vuelve el batic para el otoño.

En nuestra habitual sección Sociedad nos preguntamos: ¿las rastas te hacen ver revolucionaria?

Ademas: Entrevista a Janis Joplin. 10 tips para saber si Jim Morrison es tu hombre ideal y mas de 100 aplicaciones medicinales del cannabis.

Ya esta en tu kiosco Revista Woodstock. Solo $2

Hoy sufro de misandria (si es que ese es el equivalente masculino para misoginia). Me levanté con ganas de venganza. Y pensé...
Me parece que la sociedad tiene muy subestimado el tiro en la rodilla. Trae consecuencias motrices, sin olvidar el dolor que puede generar los días de lluvia.

¿Que pasa? ¿Me enamoré de una peluca que  no me lo puedo sacar de la  cabeza? Si supiera cuanto lo pienso me denunciaría por acoso mental. Eso es excarcelable? Te juro que no lo puedo creer, con decirte que hoy falté al trabajo porque no pude salir de mi asombro.

 Me niego a pagar los impuestos en un país donde el concepto de vacaciones es jugar a la paleta en la playa

 El único capaz de percibir una conspiración es aquel que decide convertirse en traidor de sus cómplices cotidianos. JLB.

Si los celos son inseguridad, soy el conurbano bonaerense.

Les pido un aplauso bien fuerte para los creativos de la publicidad de Piletas IGUI con Meolans.
Eso es una idea! No Madame Bovary

Todos creen que soy Año Sabático en el horóscopo chino.
Pleno siglo XXI y la gente sigue creyendo en el horóscopo. Fin del mundo, ven ya.

Según un estudio publicado en la World Life Academy de Connecticut, usar 2 litros de shampoo Johnson "No mas Lagrimas", no te harían mas feliz

Pagué propinas, pague entradas a espectáculos, peajes no previstos, derecho de entrada a playas, un transfer no incluido, un 3% de recargo por tarjeta, un sobreprecio agregado a ultimo momento.
Me recibí de cajero automático. Ya puedo volver de mis vacaciones