Porque sólo el que ensaya lo absurdo es capaz de conquistar lo imposible; te regalé mi libro favorito, no para que lo leas, sino para que me conozcas. Porque ya estabas aquí antes de entrar y cuando salgas no sabrás que te quedas.

Escuchado por ahi

-Hoy tenemos caza del día, macerado en reducción de hierbas aromáticas con suave timbal de calabazas
-¿un timbal?
-Claro, puré. Pero con forma de timbal

Me compré una crema AntiAge y el domingo libre me levanté 7.30Hs. Ganó Sauron.

Este blog se ríe de Harry Potter, cuyo futuro laboral más cercano es trabajar animando fiestas infantiles.

Las cosas huyen de mi. Ejerzo una especie de fuerza centrifuga sobre mis pertenencias. Lastima que no me pasa con la ropa sucia. Al menos me ahorraba el lavarropas.

Vivo con un freak. Pero no digan nada, porque parece que si no pone los billetes por orden de valor y todos con la carita hacia el mismo lado en la billetera, explota el mundo, así que agradezcan.

Garantiza la captura y muerte del mosquito. Los mata bien muertos. Protege a tu familia. Para Raid! es un mosquito, no Aramburu.

Lo que yo digo es que la tv ha destruidos mas cerebros que la merca. Y así, el capitalismo ejerce controles que no llegamos a ver. Por ejemplo la circunscripción del pesto a los fideos. Luchemos.

Acabo de escribir un "manejate con mis abogados" con punto final de portazo, movimiento de cabeza y revoleo de pelos que fue rehabilitador. Ahora, la que está libre soy yo.
Pero nada de pisar al pasado que ése te la devuelve, pisa mas fuerte, y el riesgo que se te quede pegado al zapato es enorme.

Mi marido me confesó que me engaña con una función matemática porque tiene mas curvas que yo. Me asegura que es una relación derivada (o integrales) de un amor pasajero, llena de intervalos, tal que en la intersección me deja y se va ¿por la tangente? con ella.
Asíntota, estamos en guerra.

El infierno es un Enero en Buenos Aires sin aire acondicionado.

Ella: ¿El truco es asfixiar al príncipe hasta que se convierta en azul?
Yo: No, a los amores cobardes hay que abrirles la puerta y dejarlos ir. Libre por falta de mérito.

Me sirvieron caballa disfrazada de atún. Eso, y los que venden radicheta por berro son las 2 mayores estafas después del 3G.

Y hubo un Día D para los BlackBerries. Se apagaron todos el mismo día. Hagamos la Marcha del Orgullo BlackBerry. Todos con sus pantallitas en blanco, sus bontoncitos bloqueados y un reloj en permanente pedido de espera.

Si uno se tatúa lo que tiene miedo a perder, yo voy a tatuarme la cintura.

Voy a pedir que me depositen el sueldo en la SUBE directamente. Creo que pronto va a caerme la AFIP para investigar como hago para pagar impuestos tan altos, ganando tan poco. No me alcanza el sueldo para mantener la calma.

Nunca me banqué los llamadores de ángeles, pero creo que tengo uno de pelotudos. Y funciona bárbaro. Oiga! parece que para hacer el papel de idiotas, hoy vienen en resma.

Los teólogos definieron la eternidad como la simultánea y lúcida posesión de todos los instantes pasados y venideros (JLB)

El sueño persistente es mi patria incómoda. Con su ejército implacable y su autodeterminación  imprevisible y temporaria. Mi gran sueño, es atrasado.

Pasan cosas raras en mi casa. Diariamente desaparecen las llaves. Ahora también desaparecieron unos discos. Desde que me mudé la llave de gas aparece abierta todos los días. Hoy descubrí que anoche dormí con la puerta abierta. Hace una semana desapareció el libro que estoy leyendo. Creo que el espíritu de un hippie habita mi casa.
Ah, perdón. Me avisan por cucaracha, que soy yo la que pierdo cosas. Ok, cerrame la 11.

Ignoremos. Saber nunca hizo feliz a nadie. Feliz Cumpleaños.

Hoy tome tanto mate que en cualquier momento me dan un puesto como municipal y me ofrecen ser supervisora de area.

Escuchado por ahi...

"A quien crea que la docencia es una tarea que una elige, le decimos: no. A quien crea que la escuela es un segundo hogar, también le decimos no.
La docencia es algo que “nos” elige, y si bien nos resistimos como bueyes a este trabajo que tiene más zonas negras que gratificaciones, muchas de nosotras hacemos de esa resistencia una vocación, y dale que vamos. A quien crea que un segundo hogar puede tener el aspecto de un manicomio, que con todo respeto es lo que más se parece a la escuela 78 del distrito escolar Merlo, yo le digo que no. Que ni educadores ni educandos encontrarán allí algo parecido a un hogar.
Pausa.
El chumbo estuvo siempre. Que algunas directoras, e incluso porteros, van armados a la escuela no es una novedad, mal que le guste. A lo mejor Su Señoría recién se desayune con esto y en ese caso yo le digo a Su Señoría: “Bienvenido al mundo real”, con todo respeto.
¿Sigo?
Yo preferiría las preguntas puntuales, las que me quieran hacer.
Y si alguien se piensa que la escuelita 78 es muy diferente de otras escuelas, a ése le decimos también: no."

Si te casa un pastor ¿te separa la policía?

¿Qué es de la vida de...?

Hoy me preguntaba ¿Qué es de la vida de Gisela Barreto?

No tengo la formula de la felicidad. Pero si algo sé, es que uno de los componentes es café y que la puerta es giratoria.

Leido por ahi

I have the fuel to your imagination. And I have the fire.

Se me durmio el pie. Soñó que compraba zapatos, se pintaba las uñas, y recibia masajes descontracturantes que le sacaban ese horrible dolor de caminar 14 horas por dia.
Suena el despertador, en 15 minutos llega la combi para una nueva excursion de todo el dia. Que no eran vacaciones?

    Pero ninguno peor que el confunde compañeros con secretarias. Ahí no existe diferencia de edad ni puesto laboral. Son vagos por vocación y naturaleza. Les pesa el culo para todo. Te piden que le lleves sus papeles de una oficina a la otra, o que le saques fotocopias (oiga! pero si la fotocopiadora la tiene en la puerta de su oficina!) o que le alcances eso que tienen a 30cm de distancia. Su frase de cabecera es: "ya que vas para allá, te puedo pedir...?"
    Asumámoslo, son mayoritariamente mujeres. Y ni te digo si están en puestos gerenciales! No intententes un "no" como respuesta. Se ofenden, ponen caras y, típica histérica, encima  te hacen un escándalo por inclumplir un laburo que ni siquiera es el tuyo. Es habitual que se pasen el resto del día sin hablarte, o que todas las respuestas aludan al mencionado episodio, dejando entrever tu falta de colaboración y mal compañerismo. No hace falta aclarar que jamas se moverían de su asiento para hacer nada por nadie y que su respuesta ante un pedido es: hacelo vos.
    No hay test pre-labolar ni entrevista que las detecte. Se venden como trabajadoras, responsables; pero en realidad son un plomazo insoportable para la convivencia laboral.
 
Me doy cuenta que no soporto a nadie. Pero no puedo decidir que es mas fuerte, si la estupidez de mis compañeros o mi Sindrome de Asperger.

Existen varios tipos de pelotudos laborales, y según sus actitudes se puede adivinar sexo, edad y cuanta libido le pone al trabajo:
    El que espera que te equivoques para saltar a corregirte delante de tu jefe (Hombre o mujer, mediana edad, olfa del jefe, aspira a ser su persona de confianza aunque no lo logró en 10 años que lleva trabajando ahí).
    El que se roba un chiste y lo patena como propio para ser el mas creativo de la oficina. (Hombre, cualquier edad. Quiere ser el centro de atención de la oficina, pero de laburar ni hablemos)
    El que genera ruidos molestos hablando a los gritos con sus hijos por teléfono (Hombre separado que exagera la alegría de hablar con los hijos a los que no ve casi nunca. O mujer culposa de salir a trabajar y dejar a sus hijos solos en casa; que trata de remediarlo hablándoles a los gritos para imponer respeto)
    El que planifica el almuerzo desde las 09.15 de la mañana (Hombre o mujer, mediana edad, excedido de peso que todos los lunes empieza la dieta. Cuesta encontrarlo laburando en su escritorio, siempre esta de visita en otra oficina).
    El que te cobra cada favorcito que te hace (generalmente mujer, . Escandalosa, gritona, critica hasta el portero que no conoce, y siempre tiene algún reclamo para hacerte del estilo: ...mira que yo el otro día te hice...)
    El que controla el horario de llegada de sus compañeros (habitualmente hombre, joven, buchón del jefe. Quiere llegar a gerente, aun pisando la cabeza de sus superiores inmediatos).

Escuchado en el colectivo

Estoy de tan buen humor que si la ex de mi novio entra a cuestión de peso, la voto para que se quede. Y ojo que es cinturón gástrico en casi todas las artes marciales, así que gana seguro

Quiero darle porro a un vegetariano y ponerlo frente a una tira de asado para evaluar el efecto de la marihuana sobre las convicciones.

Porque todos los pretéritos son imperfectos, Feliz Año Nuevo!

Elige tu propia Aventura (Capitulo Final)

Escenas que quedaron fuera de la película:

Daniel entra diciendo “permiiiiiiiiso!” a pedirle recetas porque farmacia no dejo para el fin de semana.

Eduardo interrumpe el pase para pedir camas. Se queda escuchando su presentación del paciente y comienza una larga lista de preguntas acerca de la interpretación del a/A del mismo, cuando en realidad el paciente murió de una fractura de base de cráneo al intentar bajarse de la cama.

Orlinda pregunta si puede pasarle Hidrocortisona a un paciente porque no hay Hidroclorotiazida. Para mostrar su eficiencia aclara que ya medico a cama 217 porque gracias a dios pudo reemplazar el Medopar faltante por un comprimido de Medocor que tenia guardado.

Natalia Peón le discute un diagnostico e insiste en medicarlo con AAS que cuesta 38 veces menos que el Linezolide que Ud. pide. Argumenta que en un estudio en Somalia en 1984 se demostró que tenían iguales respuestas terapéuticas. Aun así, le revisa la HC para ver la evolución del paciente y le indica Atorvastatina.

Esta presentando un paciente Neutropénico Febril en Shock Séptico pero Leandro se ensaña en averiguar si la fractura que el paciente tuvo en el ´68 fue Gustillo tipo I o tipo II.

Si algo le faltaba para que su día no termine nunca, le anuncian que hay rotación de sector y Carina es su nueva supervisora.

2 dioses griegos, Olin y Absalon se internan hoy que Ud. esta de guardia. La HC con sus antecedentes tiene 126 hojas. Lee hasta las 5 de la mañana.

Elige tu propia Aventura (Capitulo 4)

(Pág. 327)

Después de apelar a mentiras y artilugios muy bien estudiados y aceitados, consigue no solo despertar a Pulido, sino que Villareal haga un enroque de pacientes. Logra pasar su paciente a UTI. Vuelve a la residencia, cansado pero con la sensación de haber hecho lo correcto. Pero no. El paciente tiene PAMI, así que debe ubicar a Ribe para que firme el rechazo conformado. Fiel a su conducta, el Dr. Ribe no esta en el hospital, así que debe llamar a Zona VI para pedir la derivación, que sale para la 2.15 de la mañana. Baja al conmutador para pedir ambulancia, pero el móvil está haciendo un traslado y hay que esperar que vuelva para hablar con el chofer. Harto de la situación, putea a viva voz al ambulanciero, a Ribe, a Zona VI y PAMI. Lo único que consigue es que Florencia Almirón se entere que tiene una cama libre y sube un paciente a las 4.45 de la mañana, con diagnóstico de caspa, que en realidad es un renal crónico en CAD y con un Glasgow 3/15.

Gobernado por la ira, y completamente alienado sale corriendo por Balcarce hasta la estación de tren. Se saca una autofoto para su fotolog cuando decide salvar su vida subiendo al Roca.

Elige tu propia Aventura (Capitulo 3)

(Pág. 12)

Ya creo que su historia continúa en Pagina12! Cuando la comunidad oriental se entera de su accionar, lo denuncian en el Inadi y le hacen un escrache público por lo que Ud. se refugia en la sala de Residentes. En eso, suena el teléfono. Es Vilma, de UCE que recordándole el reglamento le anuncia que UCE es parte de clínica y necesita que baje a revisar un paciente de Logares con un foco motor hace 4 días, cultivar a cama 4 que esta con 39º, dar los informes a familiares y ponerle una central a cama 7 porque no le encuentra vía. Como si esto fuera poco,  encuentra una nota de Sarita en la HC aclarando que el paciente queda en control de Residencia para realizar nueva TAC control y una PL, programada para la tarde, naturalmente. Sale abatido al pasillo donde esta el escrache. Su paciente resulto ser pariente de Takeda, que con todo su clan compuesto por primos, sobrinos, parientes lejanos y paisanos del pueblo nipón se presentan con palos y nunchakus, dispuestos a cobrar venganza y lo persiguen por Balcarce hasta la estación del tren. Un reportero del diario Pagina 12 lo fotografía cuando salva su vida subiendo al Roca.

Elige tu propia Aventura (Capitulo 2)

(Pág. 64)

Su actitud es admirable, toma el dominio de la situación pero cuenta con escasos recursos de enfermería. Le pide a Maria Elena que traiga la aguja de punción pero se demora porque no sabe cual es, entonces le pide a Elvita que la ayude, pero ella se enoja y da un portazo diciendo que es un trabajo que no le corresponde. Como Cristian esta tomando mate en la cocina, le pide Maite que lo asista. Decide seguir adelante. Ya esta en plena acción con el paciente. Entra Lili para corregir una glucemia de 98 y avisar que Chacho no cuantifico la diuresis. Desesperado y sintiendo que esta completamente SOLO con una situación que se le va de las manos, decide suspender maniobras invasivas y le pide a Orlinda que le baje la temperatura al paciente. Ella sale de la sala repitiendo: “…y medios físicos”.

La situación empeora y el paciente muere a pesar de sus solitarios esfuerzos. Los familiares, enfurecidos, le piden explicaciones a los gritos en el pasillo, amenazan con ir a dirección y lo filman con celulares mientras Ud. esquiva al morguero con un certificado de defunción mal confeccionado en la mano. Logra escapar de ellos corriendo por Balcarce hasta la estación del tren. Un celular lo fotografía cuando salva su vida subiendo al Roca.

Elige tu propia Aventura (1º Capitulo)

Ud. es Residente de Medicina de 1º año y se encuentra de guardia. La enfermera lo llama para que controle a un paciente en la cama 221 porque no esta respirando bien. Como el paciente se encuentra en la dimensión desconocida de la sala, decide echarle un vistazo a la HC antes de revisarlo.

Paciente chino de 87 años, con antecedentes de TBQ, OH-, HTA, DBT, TBC, IAM, ACV con secuela motora e Insuficiencia Venosa clase C en la escala de Murlay, que consulta por presentar fiebre, tos y disnea. Intercurre durante su internación con episodio de hiperémia, con desaturación, cianosis, fiebre, mala mecánica ventilatoria y sirifi grado III.

Usted decide:

A)- Pasarlo a UTI, atravesando la odisea de hablar con nuestro hermano latinoamericano y enfrentarse con gallardía al muy mentado “no tenemos cama”   (continúe leyendo en pagina 327)

B)- Hacerse el héroe y punzarle la verija en la sala, asumiendo el riesgo de la descompensación del paciente, para practicar la maniobra y mientras conseguir el respeto de sus colegas (continúe en la pagina 64)

         C)- No tomar conducta. Total, es un chino! (continua en Página12)

Continuará...

No se si me baño por limpita o para ahuyentar al gato que tengo por pelo.

Pasar de cascarón de nuez a barril no es expandir la mente, es atenuar la caída.

El Tetris es un ejemplo cabal  de que los errores se acumulan y los exitos desaparecen.

¿Ya expropiaron Mc Donald´s?  Hace media hora que espero un combo.

Piedra libre a la gorda detras del arito en la nariz.

Escuchado por ahí

Como ahuyentar viejas en un casamiento:

-Ay! ya se caso tu hermana. La proxima sos vos, eh!
-No Graciela. Yo acabo de separarme. Y todavia no me salió el divorcio.

Mutis por el foro.

Vi infinitos procesos que formaban una sola felicidad.
JLB

Siempre creí que Calu Rivero era el regreso de Celeste Pisapia (Karen, de Montaña Rusa) pero muchos años después.

Te das cuenta que estas grande cuando:

Llevas una campera por las dudas
Cruzas la calle x la esquina
No conoces la musica que pasan en la radio
Tenes contador y pagas impuesto a las ganancias
Te dicen "Señora" por la calle
Preferis usar tecnologia considerada obsoleta, porque no entendes los nuevos aparatos
Recordas publicidades que nadie conoce
Preferis un hotel a la carpa
Te despertas antes que suene el despertador

Juicio y castigo para los pelados con colita.

Fiebre. Ausencia completa de glamour gracias la persistente tos. Mocos multicolor. Plena anarquía para mi enredado pelo. Mi dejadez este fin de semana califica de abandono de persona.
Y ahí va, mi amor propio, con su vergüenza ajena.

Que es de la vida de...?

¿Que es de la vida de Lara Zimmerman?