Malditos chinos. Les entregamos media Patagonia y nos siguen cobrando el frío de las gaseosas. Soberanía o muerte. Vamos Manaos!

Del ridículo volví mil veces. Lo que no tiene retorno son los aductores. Estoy mas fuera de estado que Israel.

En mi libro "Odontólogos y el sadismo del torno" te cuento lo ridículo que quedás poniéndote ortodoncia a los 30. Aparatos se ponen a los 9, después bancate tener la mordida de Mariana Fabbiani.

No es Maradona, es Alzheimer. Mi abuela tampoco reconocía a sus hijos en los últimos tiempos.

Entre las paredes y el piso del lavadero, tengo la reserva de agua dulce mas importante de Sudamérica. En un rato soy Lujan. Manden colchones.

Convivo con alguien que sabe que el olor a lluvia se llama Petricor y que por Nerd, cree que las 1001 noches, son 9.

Los que inventaron el sushi lograron hacernos creer que comerse un animal crudo es glamoroso. Eso es marketing. No fideos Marolio.

Que no me presione demasiado, que no me salga tan caro, que sea lindo, que no se raje, que me entre siempre. Por lo visto, espero de un novio lo mismo que de un jean.

Hay gente que opina de fútbol, física cuántica, capoeira y también opina sobre el  amor. Es la misma gente que en su MP3 tiene a Slash, Mercedes Sosa, Celia Cruz y la Cumparsita que una vez la escuchó y se la bajó porque le había gustado.
A esos doctores de la vida que tienen recetas para todo, este blog les dice: no les entiendo la letra.

A este blog le molesta que Cenicienta no tenga una explicación de por qué a las 12 todo vuelve a su estado original, menos un zapato.

El infierno es un lugar donde el despertador suena a las 6 de la mañana. Porque salir de la cama a  esa hora califica como trabajo de parto.

Paro General

Para que el peinado de Vilma Ripoll sea declarado patrimonio nacional. Luchemos!

 La valentía siempre es un acto provisorio y por eso mismo, es mucho mas valiosa. Feliz Cumpleaños.

Skills

Hay cosas que deberían contar como habilidades en el curriculum:

Repulgar empanadas
Doblar sabanas con elástico
Esquivar vendedores telefónicos
Hacer conexiones de subte
Conocerse todas (todas!) las calles de Buenos Aires
Quedarse dormida en cualquier parte ¿eso cuenta como capacidad?
Lavar platos con la mente, o la gran evolución femenina de hacérselos lavar a los maridos con la mirada.

Hoy es mi último día de trabajo en un lugar donde los escorpiones, serpientes venenosas y arañas son seres amigables y sin tanta capacidad de daño.
A todos ellos les deseo un tatuaje con faltas de ortografía. Vaya aquí mi agradecimiento a todos aquellos que con sus prejuicios y acciones me enseñaron como NO quería ser.
Y anden con cuidado. Algún día, las moscas dejaran de frotarse las manos y pasaran a la acción.

Grandes mentiras de la Humanidad

WiFi en el celular
Todas tienen premio
Estoy llegando ( o su prima-hermana Estoy en camino)
Te corto sólo las puntitas
Satisfacción garantizada o le devolvemos su dinero
Me acuesto media horita
el Teflon
el Aciclovyr
el 3G

El infierno es un lugar 2 talles mas chico.

"Hola, soy Juan de Lavallol. No se cuanto tiempo mas me van a entrar los pantalones de cuero. Ojalá Pearl Jam se apure a llamarme para su próxima gira."

¿Te sentís identificado con el testimonio de Juan?
¿Querés llegar en forma al verano?
¿Te pusiste las calzas creyendo que te quedan como a Brad Pitt cuando en realidad te quedan como a Jorge Lanata?

Presentamos Shit Happens. El nuevo reductor de grasas que transforma ese cuerpo decadente en el de He-Man. Sin hambre, sin esfuerzos, sin gimnasio.
¿el secreto? Un potente antidepresivo y un extracto alucinógeno de hongos holandeses que no harán que te veas increíblemente bello, pero deformarán tu imagen frente al espejo.
Llama YA y recibirás de regalo un espectacular libro de recetas con perejil. Ademas, el poder reductor del pepino y la dieta de la luna con cada una de sus fases.
Llama ahora a tu revendedor local.

Porque sólo el que ensaya lo absurdo es capaz de conquistar lo imposible; te regalé mi libro favorito, no para que lo leas, sino para que me conozcas. Porque ya estabas aquí antes de entrar y cuando salgas no sabrás que te quedas.

Escuchado por ahi

-Hoy tenemos caza del día, macerado en reducción de hierbas aromáticas con suave timbal de calabazas
-¿un timbal?
-Claro, puré. Pero con forma de timbal

Me compré una crema AntiAge y el domingo libre me levanté 7.30Hs. Ganó Sauron.

Este blog se ríe de Harry Potter, cuyo futuro laboral más cercano es trabajar animando fiestas infantiles.

Las cosas huyen de mi. Ejerzo una especie de fuerza centrifuga sobre mis pertenencias. Lastima que no me pasa con la ropa sucia. Al menos me ahorraba el lavarropas.

Vivo con un freak. Pero no digan nada, porque parece que si no pone los billetes por orden de valor y todos con la carita hacia el mismo lado en la billetera, explota el mundo, así que agradezcan.

Garantiza la captura y muerte del mosquito. Los mata bien muertos. Protege a tu familia. Para Raid! es un mosquito, no Aramburu.

Lo que yo digo es que la tv ha destruidos mas cerebros que la merca. Y así, el capitalismo ejerce controles que no llegamos a ver. Por ejemplo la circunscripción del pesto a los fideos. Luchemos.

Acabo de escribir un "manejate con mis abogados" con punto final de portazo, movimiento de cabeza y revoleo de pelos que fue rehabilitador. Ahora, la que está libre soy yo.
Pero nada de pisar al pasado que ése te la devuelve, pisa mas fuerte, y el riesgo que se te quede pegado al zapato es enorme.

Mi marido me confesó que me engaña con una función matemática porque tiene mas curvas que yo. Me asegura que es una relación derivada (o integrales) de un amor pasajero, llena de intervalos, tal que en la intersección me deja y se va ¿por la tangente? con ella.
Asíntota, estamos en guerra.

El infierno es un Enero en Buenos Aires sin aire acondicionado.

Ella: ¿El truco es asfixiar al príncipe hasta que se convierta en azul?
Yo: No, a los amores cobardes hay que abrirles la puerta y dejarlos ir. Libre por falta de mérito.

Me sirvieron caballa disfrazada de atún. Eso, y los que venden radicheta por berro son las 2 mayores estafas después del 3G.

Y hubo un Día D para los BlackBerries. Se apagaron todos el mismo día. Hagamos la Marcha del Orgullo BlackBerry. Todos con sus pantallitas en blanco, sus bontoncitos bloqueados y un reloj en permanente pedido de espera.

Si uno se tatúa lo que tiene miedo a perder, yo voy a tatuarme la cintura.

Voy a pedir que me depositen el sueldo en la SUBE directamente. Creo que pronto va a caerme la AFIP para investigar como hago para pagar impuestos tan altos, ganando tan poco. No me alcanza el sueldo para mantener la calma.

Nunca me banqué los llamadores de ángeles, pero creo que tengo uno de pelotudos. Y funciona bárbaro. Oiga! parece que para hacer el papel de idiotas, hoy vienen en resma.

Los teólogos definieron la eternidad como la simultánea y lúcida posesión de todos los instantes pasados y venideros (JLB)

El sueño persistente es mi patria incómoda. Con su ejército implacable y su autodeterminación  imprevisible y temporaria. Mi gran sueño, es atrasado.

Pasan cosas raras en mi casa. Diariamente desaparecen las llaves. Ahora también desaparecieron unos discos. Desde que me mudé la llave de gas aparece abierta todos los días. Hoy descubrí que anoche dormí con la puerta abierta. Hace una semana desapareció el libro que estoy leyendo. Creo que el espíritu de un hippie habita mi casa.
Ah, perdón. Me avisan por cucaracha, que soy yo la que pierdo cosas. Ok, cerrame la 11.

Ignoremos. Saber nunca hizo feliz a nadie. Feliz Cumpleaños.

Hoy tome tanto mate que en cualquier momento me dan un puesto como municipal y me ofrecen ser supervisora de area.

Escuchado por ahi...

"A quien crea que la docencia es una tarea que una elige, le decimos: no. A quien crea que la escuela es un segundo hogar, también le decimos no.
La docencia es algo que “nos” elige, y si bien nos resistimos como bueyes a este trabajo que tiene más zonas negras que gratificaciones, muchas de nosotras hacemos de esa resistencia una vocación, y dale que vamos. A quien crea que un segundo hogar puede tener el aspecto de un manicomio, que con todo respeto es lo que más se parece a la escuela 78 del distrito escolar Merlo, yo le digo que no. Que ni educadores ni educandos encontrarán allí algo parecido a un hogar.
Pausa.
El chumbo estuvo siempre. Que algunas directoras, e incluso porteros, van armados a la escuela no es una novedad, mal que le guste. A lo mejor Su Señoría recién se desayune con esto y en ese caso yo le digo a Su Señoría: “Bienvenido al mundo real”, con todo respeto.
¿Sigo?
Yo preferiría las preguntas puntuales, las que me quieran hacer.
Y si alguien se piensa que la escuelita 78 es muy diferente de otras escuelas, a ése le decimos también: no."

Si te casa un pastor ¿te separa la policía?

¿Qué es de la vida de...?

Hoy me preguntaba ¿Qué es de la vida de Gisela Barreto?

No tengo la formula de la felicidad. Pero si algo sé, es que uno de los componentes es café y que la puerta es giratoria.

Leido por ahi

I have the fuel to your imagination. And I have the fire.

Se me durmio el pie. Soñó que compraba zapatos, se pintaba las uñas, y recibia masajes descontracturantes que le sacaban ese horrible dolor de caminar 14 horas por dia.
Suena el despertador, en 15 minutos llega la combi para una nueva excursion de todo el dia. Que no eran vacaciones?

    Pero ninguno peor que el confunde compañeros con secretarias. Ahí no existe diferencia de edad ni puesto laboral. Son vagos por vocación y naturaleza. Les pesa el culo para todo. Te piden que le lleves sus papeles de una oficina a la otra, o que le saques fotocopias (oiga! pero si la fotocopiadora la tiene en la puerta de su oficina!) o que le alcances eso que tienen a 30cm de distancia. Su frase de cabecera es: "ya que vas para allá, te puedo pedir...?"
    Asumámoslo, son mayoritariamente mujeres. Y ni te digo si están en puestos gerenciales! No intententes un "no" como respuesta. Se ofenden, ponen caras y, típica histérica, encima  te hacen un escándalo por inclumplir un laburo que ni siquiera es el tuyo. Es habitual que se pasen el resto del día sin hablarte, o que todas las respuestas aludan al mencionado episodio, dejando entrever tu falta de colaboración y mal compañerismo. No hace falta aclarar que jamas se moverían de su asiento para hacer nada por nadie y que su respuesta ante un pedido es: hacelo vos.
    No hay test pre-labolar ni entrevista que las detecte. Se venden como trabajadoras, responsables; pero en realidad son un plomazo insoportable para la convivencia laboral.
 
Me doy cuenta que no soporto a nadie. Pero no puedo decidir que es mas fuerte, si la estupidez de mis compañeros o mi Sindrome de Asperger.

Existen varios tipos de pelotudos laborales, y según sus actitudes se puede adivinar sexo, edad y cuanta libido le pone al trabajo:
    El que espera que te equivoques para saltar a corregirte delante de tu jefe (Hombre o mujer, mediana edad, olfa del jefe, aspira a ser su persona de confianza aunque no lo logró en 10 años que lleva trabajando ahí).
    El que se roba un chiste y lo patena como propio para ser el mas creativo de la oficina. (Hombre, cualquier edad. Quiere ser el centro de atención de la oficina, pero de laburar ni hablemos)
    El que genera ruidos molestos hablando a los gritos con sus hijos por teléfono (Hombre separado que exagera la alegría de hablar con los hijos a los que no ve casi nunca. O mujer culposa de salir a trabajar y dejar a sus hijos solos en casa; que trata de remediarlo hablándoles a los gritos para imponer respeto)
    El que planifica el almuerzo desde las 09.15 de la mañana (Hombre o mujer, mediana edad, excedido de peso que todos los lunes empieza la dieta. Cuesta encontrarlo laburando en su escritorio, siempre esta de visita en otra oficina).
    El que te cobra cada favorcito que te hace (generalmente mujer, . Escandalosa, gritona, critica hasta el portero que no conoce, y siempre tiene algún reclamo para hacerte del estilo: ...mira que yo el otro día te hice...)
    El que controla el horario de llegada de sus compañeros (habitualmente hombre, joven, buchón del jefe. Quiere llegar a gerente, aun pisando la cabeza de sus superiores inmediatos).

Escuchado en el colectivo

Estoy de tan buen humor que si la ex de mi novio entra a cuestión de peso, la voto para que se quede. Y ojo que es cinturón gástrico en casi todas las artes marciales, así que gana seguro

Quiero darle porro a un vegetariano y ponerlo frente a una tira de asado para evaluar el efecto de la marihuana sobre las convicciones.