¿La vida le pone los caminos mas difíciles a las personas mas fuertes? Listo. A mi me confundió con la mujer Maravilla, si no, no se explica.

Palabras que te arruinan

Solo línea Pepsi

Tarjetas momentáneamente suspendidas

Su saldo es insuficiente para realizar esta llamada
No cargo SUBE
Línea D brinda servicio con demoras
El teléfono al que está llamando se encuentra apagado o fuera del área de cobertura.
No cierre esta pagina. Cargando... Lo estamos redirigiendo a la felicidad. Este proceso puede tardar una vida.

Peleas. Discusiones. Distancias.
Sobran excusas. Quiero motivos.

Voy a declararle amor incondicional a mi panza, para asegurarme que ella también desaparezca de mi vida.

Lloré tanto anoche que los océanos aumentaron 1cm su altura. No fue un llanto, fue un deshielo. Y creo que lo que se me están derritiendo son los sueños. Me vine a una guardia, con los ojos como un Simpson a que me rehidraten en forma endovenosa. ¿Tenés conjuntivitis? me pregunta la enfermera. -Si, conjuntivitis en un recuerdo del año pasado. Dios le da amnesia al que no tiene sueños.

Los arboles normales ¿miran a los arboles de navidad como nosotros miramos a las vedettes?

Escuchado por ahi...

Cantante centroamericana de música tropical: "Me dije a mi misma, Judith, tu tienes un sueño y la prioridad es lograrlo. Por eso decidí ser la Tigresa del Oriente".

Quiero adelantar mi vida hasta la parte en la que tengo lavarropas.

Hoy a los pibes le das un barrilete y le busca el USB. Haber usado jeans nevados no fue tan grave.

La democracia son dos lobos y una oveja votando sobre que se va a comer.

Necesito un Superhéroe

Necesito un Superhéroe que me saque de encima a Morfeo y exhume mi cuerpo. Hoy no puedo levantarme.

¿Dime con quien andas y te diré quien eres? Frases alucinógenas que dijeron algunos de mis inverosímiles amigos:
-Viajé 27hs. Me salió una escara en el sacro. Me puse Cicatricure en el culo y se me borro la raya. Alguien que me diga que hacer.
-Si se le metieron los piojos en el culo ¿sufre de meticulosis?
-Vendo ex-espia. Oferto escuchas.
-Me dijo un amigo que trabaja en Simmons: Se rompen demasiados corazones y muy pocos respaldos de cama. Entendimos todo mal.

Yo creo que hay gente que va al cajero automático a aprender computación.

Tengo que operarme, y como todo el mundo sabe, hay que iniciar el tramite en Afip. Claro! si no tenés los impuestos al día, menos podes tener una sepsis.
La autorización para operarte empieza en la pagina de Afip que no funciona, pidiendo que alguien te haga el diagnostico. Cualquiera. Una colecistitis esta bien. Imprimís el mensaje de error y vas personalmente de 10.15am a 11.45am a la oficina mas cercana a sacar numero para pedir ayuda. Ayuda! gritas cuando el que te atiende te manda a empezar el tramite por internet y no sabe cual es la alternativa si la pagina no anda. "Ya probaste reiniciarla?"
 Ni te cuento lo que tarde en imprimir mis facturas de Mono tributo. La idea era ir religiosamente todos los días hasta lograr el objetivo de que el único empleado que sabia como hacer el tramite me atendiera.  Atiende todos los días hábiles, que caen en día par, a excepción de los jueves, después de tomar el desayuno y siempre y cuando no haya asueto. Ni decir si hay paro. Y se suspenden tramites los días de lluvia. Sacar un numero y esperar.

Terminé odiando la espera, las colas  y la gente que en una fila se te pega como guardaespaldas. Que no te enseñaron a tomar distancia en el jardín? Correte que me consumís el O2! Mañanas perdidas haciendo cola, me dieron la posibilidad de escuchar cosas como: "¿La torre de Pisa esta inclinada porque es itálica?" El cinturón negro en carácter que llevo dentro aullaba de ira. Las acotaciones se llaman así porque individualmente no tienen el peso de un argumento. Así que cállese, señora.
Los números avanzan cada 45min aproximadamente, que según creo es la velocidad mental crucero a la que los empleados pueden llegar hasta contestar "No se" y llamar al próximo.
Un empleado, mas peligroso que bautismo de Gremlin, me ayudo a llenar un formulario para dar de baja mi historia clínica. ¿Dar de baja? No claro, dame otro numero. Otra vez cola. Una señora, mas interesada en mi operación que en su tramite, me aseguró que había pasado por lo mismo y que si agregaba una declaración jurada (jurando que no mataba a los municipales) a mi solicitud,  me anestesiaban con ketamina. Oiga! drogas duras cubiertas por tu obra social ¿Qué tal?.

Algo luce mal. Dicen que es el ultimo paso para que te diagnostiquen peritonitis y así te crean que tenes que operarte. Porque hoy en día tenés que tener cuidado, la gente se consigue el diagnostico que sea, con tal de operarse antes que vos. Pero hay una cuadra de cola. Estamos esperando que la señora termine con el rosario de preguntas y concluya el nivel inicial (el de leer y escribir) para que podamos avanzar. Pago de la moratoria. Tramite terminado. Autorizado el transplante. Al final, mucho Incucai pero ¿Quién dijo que el trámite no cuesta un órgano?

Se que después de tantos años, ya formas parte de mi. Pero tantas idas y vueltas son dolorosas. Esta relación, con tantas recurrencias me genera cansancio y malestar general. Cuando apareces siento prurito, un deseo irrefrenable de tocarte, mi boca siente desesperación. Mis nervios, afectados por tu presencia, me generan insomnio. Los médicos dicen que no pueden ayudarme. No puedo seguir así, quiero cortar esta relación patológica. Necesito que sanen mis heridas, que se genere esa costra protectora y que con ella, te vayas tu también. Vete ya, Herpes Simplex, de mi vida.

¿Pretenden que elijan gobernador? Si no pueden elegir un puto carril en la autopista. Correte del medio Vaca Torpe!

Nota: Incremente sus chances de ganar una discusión utilizando el término "vaca torpe". Desconcierta a su contrincante y no hay remate.

Laberinto

Hay lugares que son un "no lugar", si se me permite el oxímoron. Fríos, despersonalizados, que no invitan a quedarse. Un shopping, una sala de espera, el hall de algunos hoteles, la entrada de los edificios de Puerto Madero, los extensos espacios abiertos y comunes de un club, una estación de servicio, un restaurant de comida rápida, un aeropuerto.

En un no lugar así estoy atrapada desde ayer, cuando salí de mi casa. Caí acá como Alicia en el agujero. Es una estancia enorme, que parece kilométrica a la vista, con tabiques de mármol dividiendo el espacio en incomodos y pequeños pasillos. Un color gris gélido lo inunda todo. Un laberinto, eso parece. Caminé un buen rato buscando algo que me explicara qué hago yo acá y como hice para llegar. Buscando respuestas (y por qué no, la salida) entré a un gran salón donde se ven proyectadas, como en un cine continuado, imágenes del pasado de nuestra vida. Pero ahora están raras, deformadas, oxidadas, agrias. En descomposición, digamos. ¿Dónde estoy? ¿Es un sueño, un mensaje oculto, una epifanía? Creo que estoy dentro de mi cabeza. Es mi laberinto mental. Me senté en un almohadón a ver las proyecciones. Las recuerdo todas. Vi interminables confesiones por teléfono, vi una conexión mental wifi que fue poderosa convertida en una constante interferencia. Vi rollos de fotos instantáneas que se revelaban a la madrugada con té de por medio. Vi la sucursal del yo, porque en definitiva, eso es un amigo.

Ahora proyectan tu cara. La veo y creéme que merece el premio Reef. Lentamente, las imágenes se vuelven cada vez mas sórdidas, hasta convertirse en abyectas. Mentiras, excusas, desgano, incomodidades. Proyectan escaramuzas generadas por la pacatería de la vieja de mercado en la que te transformaste, con olor a sopa buscando ofertas en Modart.

Hay que saber diferenciar entre el que se va porque quiere irse y el que se va porque no sabe como quedarse. Porque perdió la valentía de soñar. Y vos perdiste el humor, las ganas, la espontaneidad, la locura. Y la risa. Cobarde. Corroíste el código que tantos años nos llevo crear y que engrandecíamos con cada charla. Pero la ironía, como las calzas, no son para cualquiera. Te comieron tus fantasmas, que también aparecen en la película que estoy viendo. Probate bien el sarcasmo, puede que te quede grande. Detrás de cada obsesión, hay un laberinto.

Entre las proyecciones también estoy yo, con cara de dolor de panza. Es que me caen tan mal los amores no correspondidos, que siempre los termino repitiendo. Ojala las buenas intenciones le ganen siempre a los malos entendidos, pero hay que pedirle al entusiasmo que mate a trompadas a la desidia. Ya no me haces bien, yo también estoy desfigurada. Las imágenes ahora se confunden, y no me queda claro si las proyecciones corresponden a mi vida o a la tuya. Simbiosis y separación. Me reconocí apenas te vi, pero me voy a extrañar cuando te vayas.

Porque de ningún laberinto propio se sale con llave ajena. Chau, me voy por mi laberinto mental a matar al Minotauro que llevo dentro.

Escuchado por ahí

Miralo vos! Hizo ejercicio en una cámara hipermárica y se le achupinaron los pantalones.
(escuchado en una esquina de San Telmo)

Reflexiones Electorales

Hasta hace unos años, meter una feta de salame en la urna era una burla al sistema. Hoy comprar salame es voto calificado.

Malditos chinos. Les entregamos media Patagonia y nos siguen cobrando el frío de las gaseosas. Soberanía o muerte. Vamos Manaos!

Del ridículo volví mil veces. Lo que no tiene retorno son los aductores. Estoy mas fuera de estado que Israel.

En mi libro "Odontólogos y el sadismo del torno" te cuento lo ridículo que quedás poniéndote ortodoncia a los 30. Aparatos se ponen a los 9, después bancate tener la mordida de Mariana Fabbiani.

No es Maradona, es Alzheimer. Mi abuela tampoco reconocía a sus hijos en los últimos tiempos.

Entre las paredes y el piso del lavadero, tengo la reserva de agua dulce mas importante de Sudamérica. En un rato soy Lujan. Manden colchones.

Convivo con alguien que sabe que el olor a lluvia se llama Petricor y que por Nerd, cree que las 1001 noches, son 9.

Los que inventaron el sushi lograron hacernos creer que comerse un animal crudo es glamoroso. Eso es marketing. No fideos Marolio.

Que no me presione demasiado, que no me salga tan caro, que sea lindo, que no se raje, que me entre siempre. Por lo visto, espero de un novio lo mismo que de un jean.

Hay gente que opina de fútbol, física cuántica, capoeira y también opina sobre el  amor. Es la misma gente que en su MP3 tiene a Slash, Mercedes Sosa, Celia Cruz y la Cumparsita que una vez la escuchó y se la bajó porque le había gustado.
A esos doctores de la vida que tienen recetas para todo, este blog les dice: no les entiendo la letra.

A este blog le molesta que Cenicienta no tenga una explicación de por qué a las 12 todo vuelve a su estado original, menos un zapato.

El infierno es un lugar donde el despertador suena a las 6 de la mañana. Porque salir de la cama a  esa hora califica como trabajo de parto.

Paro General

Para que el peinado de Vilma Ripoll sea declarado patrimonio nacional. Luchemos!

 La valentía siempre es un acto provisorio y por eso mismo, es mucho mas valiosa. Feliz Cumpleaños.

Skills

Hay cosas que deberían contar como habilidades en el curriculum:

Repulgar empanadas
Doblar sabanas con elástico
Esquivar vendedores telefónicos
Hacer conexiones de subte
Conocerse todas (todas!) las calles de Buenos Aires
Quedarse dormida en cualquier parte ¿eso cuenta como capacidad?
Lavar platos con la mente, o la gran evolución femenina de hacérselos lavar a los maridos con la mirada.

Hoy es mi último día de trabajo en un lugar donde los escorpiones, serpientes venenosas y arañas son seres amigables y sin tanta capacidad de daño.
A todos ellos les deseo un tatuaje con faltas de ortografía. Vaya aquí mi agradecimiento a todos aquellos que con sus prejuicios y acciones me enseñaron como NO quería ser.
Y anden con cuidado. Algún día, las moscas dejaran de frotarse las manos y pasaran a la acción.

Grandes mentiras de la Humanidad

WiFi en el celular
Todas tienen premio
Estoy llegando ( o su prima-hermana Estoy en camino)
Te corto sólo las puntitas
Satisfacción garantizada o le devolvemos su dinero
Me acuesto media horita
el Teflon
el Aciclovyr
el 3G

El infierno es un lugar 2 talles mas chico.

"Hola, soy Juan de Lavallol. No se cuanto tiempo mas me van a entrar los pantalones de cuero. Ojalá Pearl Jam se apure a llamarme para su próxima gira."

¿Te sentís identificado con el testimonio de Juan?
¿Querés llegar en forma al verano?
¿Te pusiste las calzas creyendo que te quedan como a Brad Pitt cuando en realidad te quedan como a Jorge Lanata?

Presentamos Shit Happens. El nuevo reductor de grasas que transforma ese cuerpo decadente en el de He-Man. Sin hambre, sin esfuerzos, sin gimnasio.
¿el secreto? Un potente antidepresivo y un extracto alucinógeno de hongos holandeses que no harán que te veas increíblemente bello, pero deformarán tu imagen frente al espejo.
Llama YA y recibirás de regalo un espectacular libro de recetas con perejil. Ademas, el poder reductor del pepino y la dieta de la luna con cada una de sus fases.
Llama ahora a tu revendedor local.

Porque sólo el que ensaya lo absurdo es capaz de conquistar lo imposible; te regalé mi libro favorito, no para que lo leas, sino para que me conozcas. Porque ya estabas aquí antes de entrar y cuando salgas no sabrás que te quedas.

Escuchado por ahi

-Hoy tenemos caza del día, macerado en reducción de hierbas aromáticas con suave timbal de calabazas
-¿un timbal?
-Claro, puré. Pero con forma de timbal

Me compré una crema AntiAge y el domingo libre me levanté 7.30Hs. Ganó Sauron.

Este blog se ríe de Harry Potter, cuyo futuro laboral más cercano es trabajar animando fiestas infantiles.

Las cosas huyen de mi. Ejerzo una especie de fuerza centrifuga sobre mis pertenencias. Lastima que no me pasa con la ropa sucia. Al menos me ahorraba el lavarropas.

Vivo con un freak. Pero no digan nada, porque parece que si no pone los billetes por orden de valor y todos con la carita hacia el mismo lado en la billetera, explota el mundo, así que agradezcan.

Garantiza la captura y muerte del mosquito. Los mata bien muertos. Protege a tu familia. Para Raid! es un mosquito, no Aramburu.