Mi amigo Andy cree que en las entrevistas de trabajo hay que ser simpatico para conseguir el puesto. Pero por algun motivo sigue desocupado hasta que entendi por que.
Tuvo una entrevista con el gerente de una empresa, Andres Parada (¿sera el hermano de Pepe?):
Andy: Hola, ¿Cómo le va tocayo?
Andres Parada: ¿vos tambien te llamas Andres?
Andy: Si, y la tengo parada.

Ayer, tuve un sueño, con el que casi corro la maratón Carrefour. Me perseguía Yema Dura (mi ex), porque queria robarme la bolsa negra de consorcio que tenia en la mano y ver que llevaba dentro. Imposible, esta bolsa es mia y nunca vas a tenerla.
Empece a correr, tanto, que llegue hasta el teatro y me encontre con Angel Malher que sufria un ataque de depresion, parece que su miembro esta fuera de circulación hace mucho tiempo (o no tiene circulación sanguinea, Angel?).
La cosa es que entre el miedo a ser asesinada por mi ex, la circulacion del miembro de Malher y la obra de teatro que no me deja tiempo para nada, descubri, en mi sueño, que mi epitafio podria ser:
“Me fui de gira con mi espectáculo. Deje su mensaje después de la señal”
Hace mucho que mis sueños no eran tan productivos

Un post para Cocoliche

Atención estudiantes de ingeniería! Instalamos un Fashion Emergency en el CBC. Nuestros secuaces estan por todos lados, sobre todo en los ascensores. Asi que basta ya de ese look nerd, tan distintivo del estudiante de escuela tecnica. Si no sos Moby, no te queda bien, sabelo.
Oiga! Estamos hartas de ver tanto Palito Ortega suelto. ¿o acaso estan filmando la película “Yo no quiero media novia” y ustedes son los extras?
No querido, no vivi en esa epoca, pero lo escuche en Volver.

Estoy saliendo con un contestador automatico. El pobre pibe es re-aparato y no hace mas que repetir cosas, pero sabe escuchar. ¿Que mas se le puede pedir a un hombre?

Ayer fui a un casamiento y me encontré con un ex. (Imposible no recordar que nos separamos cuando el se fue con otra chica). Los padrinos eran Graciela Alfano y Pablo Alarcón. También estaban Leslie Ortner, el Brujito Maya y Clotta Lancetta post-mortem. Podrían haberme ubicado con cualquiera, pero no... me sentaron en la mesa con mi ex.
El pobre, estaba totalmente convencido que iba a reconquistarme y no hacia mas que invitarme a bailar el vals, a salir algún día, a cenar o a servirnos juntos una porción de torta en la mesa dulce. Al fin, no se como hizo, pero me trajo un ramo de flores. La novia, creyendo que era otro regalo para ella, me lo saco de las manos.

No te preocupes, flaco, es mi destino. Siempre,todo lo mío se lo lleva otra persona.

Así que a ella la acompañaste hasta Ezeiza y yo de tu casa me volví sola, en bondi y a las 5 de la matina!
¿Quién dijo que lo más importante en este país es tener un titulo? Lo que verdaderamente abre puertas en la vida, es tener un buen culo y un tipo atrás para que te mire.

Conozco una persona que me invita a su casa sólo para dejarme plantada y debe ser algo sumamente divertido porque lo hace todas las semanas y sigue invitandome. Las excusas para el planton son de lo mas variadas: me fui a un bar y me colgue, estoy cansado, vino mi novia a casa o simplemente no me atiende el telefono.

Si alguien quiere invitarme a cenar, no venir y contarme si es divertido, llame sin obligacion de compra al 15-5024-9314.

Hoy abrí la heladera y salio un olor nauseabundo. Seguro deje algo guardado y se pudrió de tanto esperar a ser consumido. Revise los sandwich hitos, el queso, la verdura, todo estaba en buen estado. Entonces mire bien, allá en el fondo, ahí donde casi nunca reviso y lo vi. Era un paquete con los besos que guarde para darte algún día y que por lo visto, ya no te hacen falta.

Este blog declara obligatorio el segmento "Me colgue del Cable" del programa Indomables.

Ayer me encontre a la peluca de Horangel tomando un cafe en Recoleta. Me acerque y le pedi: Decime algo para Geminis. Bueno mira, yo soy solo la peluca pero dejame ver que puedo hacer y empezo:

Trabajo: Te contratara como extra en el programa de Susana Gimenez para hacerte la fanatica de Pablito Ruiz.

Amor: Cuidado con las fiestas! Jugaras a la media medalla y tu mitad la tendra un residente de la Puna. El premio: un champagne y un noviazgo.

Oiga! Creo que la peluca sabe mas de lo que parece.

Este blog felicita a Bilardo por lo bien que esta manejando su carrera.

Los estreptococos hicieron una reunión de consorcio en mi mejilla derecha para plantear su descontento con la limpieza facial. El tema es que no hubo acuerdo y terminamos todos en el ministerio de trabajo para una conciliación obligatoria. Ahora la protesta se convirtió en piquete y no hay quien los convenza de volver cada uno a su casa.
Me parece que la solucion es apelar ante la justicia y que los antibióticos procedan al desalojo del inmueble.

Al fin ese papelito termino haciendome pasar un papelon. Me puse tan nerviosoa que me atragante con la milanesa y me quedo la voz afonica. Me senti Gigi Rua! Y aunque la excusa no era buena, tenia argumentos irrefutables, asi que no pudieron decirme nada y termine la discusión, victoriosa.
Oh! Juremos con Moria morir!

Este blog declara "Persona No Grata" a todos aquellos que pronuncian: TERGOPOL.

La relacion con mi celular ya no es la misma. Estamos casados hace apenas 1 año y medio pero yo lo noto cada vez mas apagado. Esta todo el dia fuera de casa, a mi no me nunca me llama y lo que es peor, encontre que su agenda esta llena de numeros de minas.
La psicologa me dijo que lo mejor en una pareja es el dialogo. Pero si no hacemos otra cosa que hablar! Y ese es el problema…hablamos tanto que a la noche lo unico que quiere es acostarse y cargar las pilas para el dia siguiente.
Alguien me pasa el numero de Rolon?

Vi a un integrante del planeta de los simios cenando en Miramar. Me miro, lo mire, nos pusimos a hablar y como resulto ser musico de Maria Martha Serra Lima, me invito a viajar a Rusia con ellos. Gracias, pero prefiero seguir esperando a mi Capitan Pinkerton, le dije.
Creo que se sintio rechazado pero su intento por mejorar su imagen no fue mejor. El chico trató de impresionarme diciendo que leia en la biblioteca para sordos (?!).

Hoy en el sanatorio me dijeron "Señora". Oiga! ¿El quirofano esta en el 3º piso? Subo corriendo a hacerme un lifting.

Me creo una estrella, no tengo trabajo, estoy desesperada por tener pantalla y muero por bajar las escaleras del Maipo con plumas. Oiga! ¿soy la Susana Roccasalvo blogueril?

Update: Ni siquiera! Susanita empieza el lunes su aporte cultural a la television.

Esta mañana cuando me levante, me encontre con un piquete de libros en el living. Estaban todos con pancartas, reclamando el reconocimiento de sus vacaciones. Los chicos se me pusieron violentos y hasta un natural killer me amenazo con matarme si no le mostraba el HLA.
Que pais viejo! Ni los libros mantienen la diplomacia cuando se trata de vacaciones.

Resulta que hace 5 años me separe y mi ex marido me secuestro el CD de los Beatles, Abbey Road. El problema es que ahora el padre no respeta el regimen de visitas y estoy completamente desesperada.
Le escribo cartas, le mando fotos en las que estamos juntos, y dibujitos que él hacia cuando era chiquito. No quiero que Abbey me olvide.
Esta tarde me reúno con Gabriela Arias Uriburu para organizar una “Cruzada por Abbey”.
Para contribuir con fondos: Cta. Cte. 0004-558432-35781 Suc. 004

Acabemos con Socrates. Estoy harta de que no saber nada sea un signo de sabiduria. Eso!

Hoy llegué a la oficina y pregunte por mi, pero segun la recepcionista, todavia no habia llegado, asi que me dejé un mensaje y me estoy esperando en mi oficina. Que raro...todavia no llegué.

Me enamore de un almohadón. Estuvimos saliendo un tiempo, la relacion venia barbaro, sentia que me escuchaba y que podia apoyarme en él.
Pero hoy se corto todo, me dejo. Me dijo que estaba cansado de escucharme, y que se sentia aplastado con mi protagonismo.

Haciendo listas para todo solucione el problema de mi despiste. Ahora hago listas de las cosas que presto, de las que tengo que comprar, de los libros, de lo que estudio...Ahora me queda solucionar el problema de mi impuntualidad. Nunca estoy lista!

Este blog anuncia la creacion de su nueva empresa "Casa de Secuestros S.A". Una empresa familiar, sin esfuerzos y con minimo riesgo. La manera mas facil de ganar mucho dinero en pocos dias, con la libertad de poder maltratar, torturar, intimidar o mutilar al secuestrado a discrecion. En caso de problemas, solo se cumpliran condenas de pocos dias y una vez en libertad...a disfrutar de unas vacaciones en familia con la plata conseguida.
Adquiera sus acciones lo antes posible. Ya cotiza en bolsa. Invierta seguro. Invierta en secuestros.

No chabon, sos un merza! Todo lo tuyo es tan merza que tenes material suficiente para abrir una merceria en once y vender como mayorista.

Que habra querido decir Maria Elena Walsh con eso de "con su traje de malaquita"?

Con esto del mal tiempo, se me arruinaron todos los planes que tenia. Gracias tormenta!

Hoy La Nacion publico en su segmento Television que a las 16 en American emitirian el programa ¿Y a vos quien te llama? Eso es justamente lo que los productores del programa se preguntan al momento de conseguir gente para dar su testimonio al aire.

Bibliografia obligatoria de este blog:
- La conjura de los necios
- El perfume

Los alumnos que no cuenten con estos conocimientos no podran optar por la promocion de materia, debiendo por lo tanto rendir examen final.

Ayer estuve sacandome fotos con unas amigas al mejor estilo Pampita.
Oiga! Si la chica de "uh, como estoy!" cree actuar bien; ¿como yo no voy a creer que tengo buen cuerpo?

Charly tiene mucha personalidad. Eso a veces me molesta, porque nunca hace lo que yo quiero. De cualquier manera debo reconocerle ser muy creativo y original, tal vez un poco alborotado y llamativo. Pero de todos sus defectos hay uno que me molesta particularmente: se mimetiza con sus idolos. Ahora ama a Charly Garcia, y Charly (mi pelo) esta bicolor.

Si señor, es cierto. Ud seria el hombre perfecto: inteligente, caballero, sensible, sabe como tratar a las mujeres y hasta tiene plata; pero normas son normas y para participar de este casting de novios, no puede tener mas de 45

Juego del diccionario

Incrementa  tus chances de ganar una discusion y sorprende a tu pareja con esta nueva frase que hoy te ofrecemos:

Callate, MACROORQUIDIO!

Este blog saluda a Luisito Ventura por lo bien  que esta llevando su carrera.

De chica jugaba a ser Betina de Pelito. Y si...yo siempre supe que besar a Adrian Suar iba a ser redituable economicamente.

Mi amiga se compro un bingo y nos invita a jugar emocionada. Dios! Como cambia el sentido de diversion despues del matrimonio.

Este blog no cree en la total igualdad entre el hombre y la mujer.

Y en este bloque tenemos una sorpresa muy especial para ustedes.
Queremos que sean testigos del emotivo reencuentro de Rainbow...y su billetera hippie!!!!

Rainbow: -Si, muchas gracias, estoy muy emocionada Bagnato, hace 9 años que a mi billetera se la llevaron esos melenudos al sur y la hicieron hippie. Pero eso ya paso y es muy importante para mi este reencuentro. Estoy feliz de que haya vuelto!

Nota Indomables: Se comenta por ahi, que Rainbow ni siquiera noto la ausencia de su billetera hasta que le dijeron que regresaba.

- Chicos, dejen de empujarse, esto no es una cancha!
- A ver si dejan esos palos...¿que es esto? ¿una cancha?
- Carlitos, Pili basta de tirarle piedras a esos chicos, no estamos en una cancha!
- Las piñas las dejan para las canchas, aca no. ¿quedo claro?

Y esta es la prueba de que las frases de las maestras no influyen en los niños, de ser asi, el futbol estaria lleno de violencia.

Y los ñoquis del 29 me quedaron, literalmente, hechos papilla. ( = realmente)

Despues de toda la semana, estoy literalmente hecha papilla. ( = metaforicamente)

¿Por que sera que la gente usa una palabra aunque no sabe literalmente su significado?

El premio Ricardo al mejor programa humoristico es para:
"Easy lo haces vos?" Alberto Martin. Sabados, Canal 9

Cuando tu chico prefiere ver boxeo a salir con vos, ese es el punto mas bajo donde puede llegar tu relacion. Despues de esta conclusion llegue a mi casa y habia un mensaje de Charly Garcia en el contestador que decia: "No quiero mas que me des con cuentagotas tu amor. Asesiname."

Hola. Si. No. Bueno. Ah, barbaro. Si, si. Chau.
Extraño mi voz metalica cuando hablaba por telefono en el trabajo....y mas extraño las contestaciones sarcasticas que le daba a mi jefa cuando me preguntaba quien era.

Ayer discuti por telefono con alguien. Corte enojada y la unica que estaba en casa para contarselo era una ballena franca. Bueno, cada uno tiene la mascota que quiere. La cosa es que me dijo: "No seas pescado, la cosa no da para mas y ya lo sabias desde hace mucho. ¿Es por miedo a la soledad?".
Dios, que franca es mi ballena!

No es que la Pantera Rosa haya renunciado a seguir trabajando en mi blog, es que Boomerang la rapto para ponerla todos los fines de semana en su pantalla.

Despues de la llama que llama y la araña que araña, llega a nuestro blog como columnista exclusivo el hermano menor y desconocido hasta el momento: El poste que postea.
Bienvenido El poste que postea a Buenos Aires. Artista exclusivo de Telefe.

Un tribunal de linfocitos me condeno a prision. Ahora estoy cumpliendo mi arresto domiciliario con Soldan. Y si, cualquier cosa antes que un infiltrado inflamatorio.

Me regalaron la cartera de la Marcela Tinayre. Mi amigo volvio de Cuba y me trajo de regalo el pantalon de Arjona.
Parece que mis amigos no conocen mis gustos ¿o me regalan las cosas pensando: "Dime que no"?

ANUNCIO: Renuncio a este pseudo trabajo.
Y de repente senti sed de venganza por no recibir sueldo por 3 meses, vacaciones ni aguinaldo.
Asi que:

Encontre diskettes, ya estan en mi mochila. Hay muchos teclados y mouses por si alguno necesita (avisen!). Otro telefono perdio sus funciones misteriosamente. El portero electrico no funciona mas. Creo que el IVA de este mes quedo olvidado en un cajon. Los CDs con el back up perdieron automaticamente la informacion, las tarjetas y papel membrete estan en el tacho de la peatonal y viamonte. El libro de Actas esta en la basura, descuartizado.
Y lo mas importante: alguien escribio "Delete * from clientes" en la base en sql...

Sepanlo, eso consigue de sus empleados una persona que ostenta al menos 6 de los 7 pecados capitales (nunca me interese en sus costumbres sexuales para atestiguar lujuria).

¿Alguien tiene alguna otra idea para conseguir la quiebra de esta oficina?