Ofertas en la Feria del Libro

Los libros que estan en oferta en la Feria del Libro, siempre tienen titulos como:

Enamore a su vecino
Lo mejor de mi carrera x Julio Iglesias. Edición 1993.
La guerra socioeconómica en la Europa meridional de fines del S.XIX
Mañana comienza una nueva vida. Ediciones Universo Cosmico

"...Me case con G hace 5 años y nos fuimos a vivir al Bolson. Cuando llegamos a la comunidad hippie donde pertenecemos ahora, a G. le cambiaron su nombre por el de "Iku".
Con Iku tuvimos una hija: Brisa, que ahora tiene 3 años.
A pesar de ser chiquita, Brisa sabe leer y escribir. Yo misma le enseño en casa, sentadas en la mesa del comedor. Brisa no usa zapatillas. Yo no permitiria que use un producto fabricado por chinos hacinados victimas de la explotacion de una fabrica. Mas bien, esta todo el dia en ojotas de cuero o zapatitos tipo zuecos.

Vivimos en una casa preciosa, grande, luminosa. Es una de esas casas antiguas, remodeladas, con pisos de madera y ventanas con claraboya y techos altisimos, decorada muy estilo ´70s. En un patio chiquito detras de la casa hay un aljibe de donde saco agua. Ademas, tiene un fondo amplio con muchas flores y arboles frutales, donde por supuesto, tenemos nuestra propia huerta.
Preferimos sacar el oregano fresco de la planta a comprarlo seco, procesado y en bolsita..."

Esta es para mi la descripcion de la felicidad. Si es cierto que el Universo conspira para cumplir nuestros deseos...apurate Universo!

Quiero declarar la muerte civil en este blog a todos los de RRHH, que trabajan en seleccion de personal.
Son unos pseudoempleaduchos nefastos y prejuiciosos que creen que estan tomando un examen de matematica, simulando mantener una charla cordial con el candidato.

Desenmascaremolos de una vez! Son unos mediocres. Se creen aventajados, como sabiendo "algo" que vos no sabes, justifican su trabajo poniendo cara de preocupado, y examinando cada uno de los movimientos del entrevistado...ja! como si fueran a interpretar algo porque uno se acomode el pelo!
Hacen preguntas estudiadas como: cuales son tus objetivos? nombrame tus virtudes y debilidades? con quien vivis? y eso, por no mencionar las preguntas tecnicas, de las cuales no tienen la menor idea, pero lo preguntan como si fueran premios noveles de la materia.

La mayoria no leyo con antelacion el cv del tipo que tiene enfrente y son sumamente prejuiciosos a la hora de evaluar:
- si no vas "uniformado" con pantalon de vestir y saquito: sos un informal, maleducado que seguramente llega tarde y tiene espiritu de fanatico sindicalista conflictivo.
- si practicas alguna rama del arte en tu tiempo de ocio: sos un hippie loco, que no va adaptarse a la politica de la empresa porque sos un vago inadaptado que no tiene el perfil que el puesto necesita.

Desde este humilde blog le gritamos bien fuerte a toda la gente de RRHH:
"...te crees que sos un rana, y sos un pobre gil..."

Mentiras Cotidianas

Paga vos que despues te doy la plata
Mañana te llamo / Dale, nos hablamos
tengo tu regalo en mi casa, mañana te lo traigo.
Te dejo que estoy apurada
uy, no sabia nada
La próxima sin falta
necesito un tiempo, estoy confundida
no venia el colectivo / se me quedo el auto
Te llame pero no estabas/ Justo iba a llamarte
Me acordé, pero me pareció tarde para llamarte
si no te gusta lo podes cambiar
Quedate tranquila que no te va a doler
Viste que soy re colgada con esas cosas
Cualquier cosita vuelvo
Arreglemos para vernos antes de las fiestas
que lindo te queda
yo no toque nada, cuando llegue estaba asi
me quede sin bateria
No me llegó tu mensaje
Que te pasa? NADA.
pero si ya te lo devolvi
si compras esto, te regalamos otro "similar"
me quede dormido
Ya estoy llegando
Estoy yendo para alla

Muy de los 80:
Me quedé sin tono
Me quedé sin cospel
Todavía no tengo teléfono en casa

Basta de mails reenviados, ¿a quien le interesa? Siempre tienen titulos del estilo:

Imperdibleeeeeeee....chistes machistas!,
Te envio un toque de magia,
Lean esto....Increible!,
Por favor reenviar,
Atencion! Cierra Hotmail,
Empresa de celulares contra Greenpeace, y asi.

Este blog inicia la campaña "Cortala con los Reenviados". Súmate.
Cada vez que recibas un reenviado responde un "Buuuuuuuuuu" a la persona que te lo mando.

Pero volviendo al problema de los chinos, yo ahora busco un novio que no tenga los padres separados. Traen muchas cosas sin resolver y siempre quedan con alguna secuela del tipo intolerancia al fracaso, miedo a la oscuridad o que se yo, incapacidad de ahorro.

Segun la escala "Ricardo" respecto a su situacion sentimental, marque la respuesta correcta. En este momento estas con:
a) el que queres
b) el que está
c) el material de descarte

La respuesta mas elegantemente simpatica para rechazar a un hombre es:
a)soy una ameba. Me reproduzco por fision binaria
b)soy un asquelminto nematode de vida libre. No necesito un huesped
c)soy una espora. Asexuada

Manda tus respuestas el 2020 y participa de la encuesta: ¿crees que mutaremos en hongos como evolucion adaptativa a la humedad?

Horoscopo

Dinero: Cuida tus finanzas
Amor: Recibiras la llamada de un admirador secreto.
Salud: Presta atencion a tus riñones.
Sorpresa: Hoy sera tu dia de suerte.

Que no sea chino! Santo Dios, que no sea chino!! Y digo chino en el sentido general;
por esos chinos de paises similares, que no son chinos... pero son chinos igual.

Tengo distintas capas geologicas de ex novios, pero hay una en particular que sigue generando movimientos sismicos.
Sin ir mas lejos, hoy se registro un sismo de 6.5 en la escala de Richter cuando se conecto al msn.

Hoy encontre las llaves de mi antiguo trabajo. Estaban abandonadas en un cajon. Recuerdo que no las devolvi cuando deje la oficina porque tenia pensado entrar a robar (oiga!). No estoy segura de querer algo material de alli dentro, pero si devolver un poco de tanto mal recibido.
Romper papeles, desconectar telefonos, sustraer agendas, escribir "Format C" en la computadora, y asi.
Es extraño, sin embargo, que en la competencia de maldades que hicimos con mis amigos, no haya ganado.
Segun el jurado, el Laxante para Jefes se lleva todos los premios.

Sin Repetir y sin soplar "Frases de los '80" como por ejemplo: "Tirame las agujas", a partir de este momento...YA!

tirame la agujas
regio
brutal
hacer roncha
mato mil
discoteca
boite
eeeh...un saludo para todos los que me conocen!

No estudies.
Mis tetas ganan mucha mas plata que yo.

Calles que nunca entendi

¿Coronel Diaz es la misma que Diaz Velez?
Por que la 9 de Julio tiene taaantos nombres? Para mi todas son 9 de Julio.
Imposible distinguir entre Alvarez Jonte y Donato Alvarez
¿El Cid Campeador es en honor al Poema del Mio Cid?
Para mi Scalabrini Ortiz y Coronel Diaz es la misma calle.
Jamas sabre la diferencia entre la estar parada en la esquina de Santa Fe y Callao ó de Callao y Corrientes.

No es que no sea mi dia. No es mi vida!

Para el Personal Fest soy una Gold VIP. Entrada gratis, acceso a cualquiera de las areas, pulserita dorada, corderito patagonico, cerveza a discrecion, una carpita para charlar con Fito Paez y 2 Unlimited, una copa de champagne para brindar.
Todo hermoso, salvo que cuando me quede sin credito, cruce y compre una tarjeta CTI de 20.

Me dijeron que te vieron en Belgrano. Y alla fui, buscandote. Como no te encontre, me meti en el Barrio Chino. Entre a un almacen con olor a veterinaria y compre:
*ciruelas blancas: son de color palido, parecen caca de perro y tienen un gusto a salmuera avinagrada espantoso.
*te chino para la celulitis, la circulacion y la piel: intomables, con gusto a bacalao hervido
*tofu: no hace falta dar detalles del agua podrida con la que te lo venden
*lentejas turcas: color naranja fluo, cariiisimas! y encima hago pis de colores
*taini: me lo vendieron como mantecol...pero es una porcion de faina. Que le ven de parecido?
*y por ultimo...patas de gallo acarameladas. PATAS DE GALLO ACARAMELADAS! Sin duda he comido postres mas ricos.

Y si, seguirte los pasos, siempre fue dificil para mi.

Tener un geminiano como pareja es una de las peores cosas que te pueden pasar. Mujeriegos, inconstantes, abandonicos, mentirosos, inseguros.
Te lo digo yo, que me los cruce a todos.

Mania. Costumbre. Rito.
Para mi el te se toma despues de revolverlo lo suficiente y sacarle esa espumita, viste?

Este blog repudia a los dueños de perros que dicen: "no te asustes, no hace nada".

Ahora me llamas a cada rato, sos una mosca en mi plato. Olvidate de Hawaii, con vos no quiero viajar ni en un tren a castelar.

Ir al psicologo es terrible. Te das cuenta de las cosas que no hiciste, las que hiciste mal, las que hiciste tarde. Encontras al amor de tu vida, y te das cuenta que es el que se fue hace 1/2 hora.
Descubis que sos una gran profesional, joven y exitosa, pero que pide prestado hasta para irse de vacaciones a mar chiquita y no tiene tiempo ni de dormir.
Familia, uff! Tenes terribles discusiones de independencia con tu vieja, pero le llevas la ropa para lavar el fin de semana. Y encima te das cuenta que tenia razon en toooodo lo que te dijo durante años.
Naah, mejor no descubo mas nada. Doctor, me doy el alta.

* Update: Mi psicologa es Laura Miller. A veces tengo miedo que se levante y empiece a cantar "...te lo juro por esta..."

Tome el antibiotico en el recital de Soda Stereo. 1-2-3...Que nivel!

Mi amigo publico en Segundamano para el dia de los enamorados: Vendo novia o permuto por igual valor. Cerebro 0km. Tren delantero recien hecho. Gasta una barbaridad pero conmigo jamas levanto temperatura. Ver para creer. 4254-7985.

Si si, mis amigos son todos unos romanticos.

Creo que estoy pasando el momento mas TOP de mi vida. Ceno con Fernando Peña, aunque me como a Kevin Johansen. Spinetta me piropea por la calle y ahora estoy invitada a un casamiento con Susana Gimenez y Jorge Rama.
Lo unico que necesito para terminar el año con todo es recibir tu llamado. Naaah, el tuyo no. El tuyo.

Siempre saludo con un beso a la gente, y como no me alcanza la cara le doy un beso al aire.
Hasta hoy llevo 678.992 besos perdidos en el aire, que andan revoloteando por ahi, sueltos por el mundo.
Es mas, uno me mando una postal desde Grecia. Otro, mas modesto, desde Mar Chiquita.
El otro dia abri la puerta y me encontré uno completamente dado vuelta, recién llegado de Amsterdam. De muchos otros, hace bastante que ya perdi el rastro, asi que, si alguno de ustedes lee esto....No se corten! Para reencontrarnos manden BESO *11022 y participaras de fabulosos sorteos.

Derechos de piso que pague en mi vida:
cebar mate sin tomar, no tomarme vacaciones en enero/febrero, leer y sellar 5000 hojas en un dia, tocar el timbre cada vez que entraba o salia por no tener llave, hacer el turno noche, caminar 20 cuadras en pleno verano, no tocar sin permiso, arrastrar un ventilador en el medio de Florida y Corrientes... Pero nada, na-da, NADA! se compara con sacar gusanos de una garganta.

Y yo te voy a esperar. Y no me voy a pintar. Yo se que te gusto mucho cuando me ves natural. Y llegare tan puntual, no quiero perder mas tiempo. Cada segundo que tardas es un beso que te resto. Me pondre el vestido azul que se que te gusta mas. Dejare mi pelo suelto para que baile en el viento. Y en nuestra esquina de siempre el aire se ha perfumado, xq en todas las ventanas el amor se esta asomando.

Pero no vino nunca. No llego. Y mi vestido azul se me arrugo. Y esta esquina no es mi esquina, y este amor ya no es mi amor. Pero no vino nunca. No llego. Y yo jamas sabre lo que paso. Me fui llorando despacio, me fui dejando el corazon.

Y me robaste la esquina. Y me quede tan perdida. A donde vuelan mis sueños, a un callejon sin salida. Y me quite mi vestido que tanto te gustaba. Total me siento desnuda, total ya no tengo nada.

Pregunta: Si me visto como Floricienta, ¿empiezo a sentir como ella?

Toca pito que te amo.

1 año. 365 dias. 8760 horas. 525.600 minutos. 31.536.000 segundos.
Sin vos.

CLASE DE IDIOMAS

Hoy.... Uruguayo

Cerquillo - Bo - Bagayero - Ticholo - Valor - Caldera - Espumaplast - Plancha - Cantegril - Frankfurters - Salvar (materias) - Estar pronto - Golero - Aguajane - Caravana - Pinico - Reclame

Todos tenemos una epoca descocada. Esta es la mia. Chape mas en estos meses que en toda mi vida. Asi que aprovecho este programa para mandarle un besito grande a: Pablito, Juan, Leandro, Nicolas, Alejandro, Martin, Quique, Mariano, Ricky y a vos, que ya no recuerdo tu nombre.

Encontre al hombre que estaba buscando. Es musico, apuesto y oriental
... Uruguayo bah! Se imaginan que ahora lo sigo hasta Canenoles en malla, y desmayada tambien.

Siempre me dijeron que tenia que tomar toda la sopa, porque si no iba a crecer débil y sin fuerza. Cuanto mas fea, mas fuerte ibas a ser. Asi, aprendi a odiar la sopa.
segun el calculo que hice, ahora tendria que tener la fuerza del increible hulk, pero estoy intentando levantar una bolsa de damascos y no puedo. Investigando, descubri que parece ser que a la sopa le dijeron lo mismo. Cuantos mas chicos la tomen, mas publicidad en la tele le iban a poner. Pero ahi la ven, sigue tan fea como siempre. Asi que después de todo, no era tan mala la sopa. Solo queria ser famosa, pero ella también la estaban engañando.

Siempre crei ser la protragonista de una serie exitosa. Por eso, espero que muchas situaciones de mi vida sean cinematograficas. Todavia sigo esperando la musica cada vez que camino por la calle, el viento en la cara que mueva mi pelo cuando conozco a alguien o peor, que aparezcan las risas grabadas a cada paso que doy.

El problema es que en mi vida real, el protagonista es Nahuel Mutti, cuando camino por la calle me tropiezo y el viento tiene efectos nefastos sobre mi pelo. ¿sera por eso que solo tengo las risas a cada paso que doy?

Y apareciste asi, como si nada hubieras hecho.
¿Qué pajaro sos que Marateo no te conoce?

Tengo un chico para presentarte. Es alto, hiper flaco, introvertido, y vive en el exterior.
Ya me enamore! Creo que es la descripcion perfecta de mis ultimas relaciones.

Estuve limpiando el armario y encontre un monton de cosas que ya no me sirven. La pollera que me regalaste esta rota, la tiro. Esta remera va para Caritas. Habia un papel en el fondo, era la lista de tus excusas que ya no necesito, si la queres te la mando asi reflotas alguna. Te devuelvo tu frase “es que soy inalcanzable”, creo que ya se le paso la fecha de vencimiento. Necesito espacio para acomodar al nuevo galan, asi que tambien te mando envueltas algunas cosas que dejaste olvidadas y no te vendrian nada mal tener: un silencio como respuesta, una larga espera bajo la lluvia, la sensacion de perdida, y la desolacion de no ser elegido.
Ah, tambien encontre la estrella que me regalaste, pero no te la devuelvo. No querido, no te hagas la estrella que en mi cielo no brillas.

Oficina de Objetos Perdidos

Que es de la vida de los integrantes de The Sacados?

El premio al mejor piropo de los ultimos tiempos es para:
"En vez de escribir un blog, me dedico aescribirte a vos".

MUDA!

Ayer descubri que yo no soy yo. Soy Cecilia Milone.
Chica retro, que gusta de peliculas antiguas, posee dotes artisticas y una extraña adiccion a las infusiones. Tenia una relacion intermitente que duro años con un tipo que nunca le dio bola y despues de meses...todavia recibo anonimos con amenazas de su novia!
Ojito, que mi lengua tambien hace karate. Un dia de estos dejo el perfil bajo y voy a lo de Viviana Canosa a contar todo.

El premio Ricardo al mejor cartel comercial es para:

"Somos los unicos en artesanias extraterrestres"
Capilla del Monte - Cordoba

Nos informan que los chicos no pudieron viajar asi que sube a recibir el premio: Fabio Zerpa. Gracias Fabio!

Frases que nunca entendi

Salgo a caminar por la cintura cosmica del sur.

Conversacion telefonica en el subte

Hola. Si aca estoy, mas o menos. Tenia que hacermr unos estudios. No, no me los pudieron hacer. En realidad no encontre el lugar. Y...que se yo, ayer hablaba con mi mama y le decia que me siento una fracasada. Si, pero mi vida es un fracaso. Bueno,te puedo ver mañana a las 6?

Yo me pregunto: La adiccion a la psicologia, que profesional la trata?

Me encanta llorar en los casamientos. Sera porque mi principe azul siempre fue un sapo.

Siempre me olvido el nombre de la gente que recien conozco. Tardo mucho tiempo en asociar la cara con el nombre. Bah! en realidad para mi la gente siempre tiene cara de otro nombre. Si, las caras sugieren que nombre debe llevar la persona.

Igual, a todo el que se lo cuento, se me queda mirando con cara de no entender: Que es lo que no entedes? Tenes cara de Leandro y punto!

Que se yo, no me parece tan loco, aunque a veces tengo miedo de abrir un Kinder sorpresa y encontrarme adentro.

Repita esta frase 10 veces al dia, y ya no ocultara su edad ante la gente.

"No estoy envejeciendo. Estoy convirtiendome en un Rolling Stone".

Sin repetir y sin soplar, en 30 segundos debera decir "Palabras y Frases que SOLO se usan en una entrevista laboral", como por ejemplo: Remuneracion.

Remuneracion,
Desvinculacion de la empresa,
Tercerizar,
Beneficios (nunca se sabe que son. ¿tal vez el bidon de agua en el pasillo?)
Bruto/Neto,
Alguna dificultad para llegar?,
posibilidades de crecimiento,
Contrato Tiempo Compartido (no, eso es para las vacaciones, no?)
Tickets (...tickets!),
capacitacion, ehhhhhh.....
comedor en planta ehhh.....

TIEMPO! La cinta Gonzalito.

Lista de excusas que me dijeron para ESO:

. te invito a tomar un café a casa (clasico. se alterna con “una cerveza“)
. vamos a casa y te muestro mis cd
. esperemos en el auto a que pare de llover (genial!)
. alquilamos una peli
. te quiero mostrar la lampara que hice (otra genialidad)
. es muy tarde, quedate a dormir
. tengo aire acondicionado (sin palabras)
. te mostre la bandera de mi habitacion? (chico de barrio)
. acompañame a casa a buscar... (plin plin plin)

Quiero mi Kent

Tengo un casamiento. Como una estrella jamas! va sola a un evento...alquilaré un novio.
Para presentarte al casting se requiere: muuuy lindo, cuerpo deportista no exagerado(edematizados del gimnasio, abstenerse) sonreir todo el tiempo, conversar con las tias para aparentar agradable. No importa que no sepas ni las tablas.

Se ofrecen: Excelentes condiciones de contratacion y remuneracion. Tarjeta de acreditacion a fiesta, cena-show, baile. Indumetaria a cargo del cliente.

Interesados contactarse a: quehacesricardo@hotmail.com
Ref: Novio Aquilado - Att: Colorina