Te vi, y el instinto de supervivencia me cubrió con una amnesia selectiva. Tal vez porque mi superstición preferida es el olvido es que decido fingir no conocerte y esperar.

Creo en la vida eterna en este mundo. Hay momentos en que el tiempo se detiene para dar paso a la eternidad.
Dostoievski

¿Como se llama la enfermedad mental que hace que la gente se pare en la puerta del bondi obstruyendo la salida,  cuando no va a bajar en la próxima parada?

¿Que dijeron los Mayas sobre este mes?  Xq me parece que es interminable

En la entrega de Mayo de Revista Taking Woodstock aprende a tejerle un sweater de llama a tu novio.

Toda la moda para vos: Vuelve el batic para el otoño.

En nuestra habitual sección Sociedad nos preguntamos: ¿las rastas te hacen ver revolucionaria?

Ademas: Entrevista a Janis Joplin. 10 tips para saber si Jim Morrison es tu hombre ideal y mas de 100 aplicaciones medicinales del cannabis.

Ya esta en tu kiosco Revista Woodstock. Solo $2

Hoy sufro de misandria (si es que ese es el equivalente masculino para misoginia). Me levanté con ganas de venganza. Y pensé...
Me parece que la sociedad tiene muy subestimado el tiro en la rodilla. Trae consecuencias motrices, sin olvidar el dolor que puede generar los días de lluvia.

¿Que pasa? ¿Me enamoré de una peluca que  no me lo puedo sacar de la  cabeza? Si supiera cuanto lo pienso me denunciaría por acoso mental. Eso es excarcelable? Te juro que no lo puedo creer, con decirte que hoy falté al trabajo porque no pude salir de mi asombro.

 Me niego a pagar los impuestos en un país donde el concepto de vacaciones es jugar a la paleta en la playa

 El único capaz de percibir una conspiración es aquel que decide convertirse en traidor de sus cómplices cotidianos. JLB.

Si los celos son inseguridad, soy el conurbano bonaerense.

Les pido un aplauso bien fuerte para los creativos de la publicidad de Piletas IGUI con Meolans.
Eso es una idea! No Madame Bovary

Todos creen que soy Año Sabático en el horóscopo chino.
Pleno siglo XXI y la gente sigue creyendo en el horóscopo. Fin del mundo, ven ya.

Según un estudio publicado en la World Life Academy de Connecticut, usar 2 litros de shampoo Johnson "No mas Lagrimas", no te harían mas feliz

Pagué propinas, pague entradas a espectáculos, peajes no previstos, derecho de entrada a playas, un transfer no incluido, un 3% de recargo por tarjeta, un sobreprecio agregado a ultimo momento.
Me recibí de cajero automático. Ya puedo volver de mis vacaciones

Mi espalda permanece en estado Bazooka: rosa y pegoteada por la crema post solar.

Tengo bronceado Pantera Rosa.

Me indispuse en Singapur. Cuanto glamour.

Perdí mi agenda. Me olvidé el paraguas en el bondi y me acabo de enterar que mañana me voy de vacaciones. El día que tenga un hijo voy a tener que escribirle el nombre en la frente.

Hoy a la noche salgo con un error de la matrix. Mi vida sexual es sublimación, no libido. Gracias Freud.

No se si usar derivadas o integrales para calcular el área bajo la curva, pero soy las bases y condiciones de tu concurso. Porque las coloradas rockeamos. Para todas las demás existe Mastercard.

Este blog se declara amante del invierno, promotor del bajo cero, fundamentalista de la polera, bon vivant del submarino.

Me invitaron a ver box en Manhattan. Mirá vos, y yo pensé que no me interesaba el box.
Me di cuenta que le dicen boxeo, porque usan boxers. Si usaran slips, se llamaría slipeo.
Me pareció inentendible que peleen si están de acuerdo en las reglas. Menos mal que en seguida sonó la campana, creo que del recreo. Voy a aprovechar para comprarme unas Manon en el kiosco. Ah no, ya arranca de nuevo, que poco recreo tienen en Estados Unidos, sera por eso que estamos como estamos. Dicen que arranca un nuevo asalto. Que papelón! Trajimos la inseguridad a Manhattan. Viste como somos los argentinos, todo lo rompemos.
Che, uno esta sangrando, traigan el botiquín. Ay, creo que se descompensó. Ay, no quiero mirar, me da impresión. ¿Pero si se cayo 2 veces gana igual?
A uno le dicen ropero, pero yo creo que éste ya salió del closet. Digo, para pelear semidesnudo con otro tipo, imaginate.
Parece que uno le pega al otro por ser clase media, o peso mediano como le dicen acá en Manhattan. Al fin todo era cuestión de clases.
Uh, parece que se mandaron una cagada. Los mandaron al rincón y ademas de gritarle, le tiran agua en la cara. Me pregunto: ¿todo esto se define en sangrando por un sueño?
Ya hay un ganador! ¿Como? ¿Se ganó un cinturón?  Encima le queda grande. Ah, creo que peleaban por ver quien iba a la bandera. La verdad que mucha cara de aplicado no tiene.
Bueno, me voy a comer un hot dog. Mira vos, y yo pensé que no me interesaba el box.

¿Que pensás regalar esta Navidad?
Les presento mi nuevo libro: "El Bronquio que alimenta la Bulla. Un espacio muerto en expansión". Reflexiones, pensamientos y autopsia de un estado de animo. Cómprelo solo en las mejores librerías del país.

No solo nunca supe venderme al mejor postor, sino que ademas tengo el gen Gaudio del autoboicot  Voy a tomarme un té a la Confitería Yiya Murano. Enseguida vuelvo.

Nueva Sección: Necesito un superhéroe

Necesito un superhéroe que se encargue de las mujeres gritonas quejosas y criticonas que hacen quedar a todas las mujeres como gritonas quejosas y criticonas.

AVISO: la carrera de ansiosos programada para mañana a las 21.00hs se pasó para hoy a las 15.00. Muchas gracias.

Basta de buscar la cura para el SIDA o el cáncer.  Encuentren la vacuna para el amor, que es lo peor que te puede pasar. No es una enfermedad mortal, es la peor de las agonías y encima no te mata.

¿Como se llama esa enfermedad mental que hace que la gente se saque fotos con los mariachis?

Me levante a las 5 de mañana, hice mate, mire las noticias. En un rato llega mi nieto para acompañarme al Anses a cobrar la jubilación, sino no se explica.

-¿Que vamos a hacer esta noche Groupon?
- Lo mismo que todas las noches, LetsBonus, tratar de depilar al mundo.

Vivo en un lugar donde los que son aplaudidos todavía ignoran que están perdidos en la playa.

Estuve a un vaso de pedirle matrimonio al mousse de chocolate que preparé hace un rato. Pero me puse a pensar en los juzgados y la separación de bienes que tengo que hacer si me separo y no me anime. Miedo al fracaso, que le dicen. Me refugie en un sushi que conocí en un bar, pero no le entendía una palabra y me aburrí rápido. La depresión fue inevitable. Necesitaba a alguien que me contenga, que me brinde toda su dulzura. Y bue, ya todos lo sabemos...El mantecol es el mejor antidepresivo. Nuestro amor no será duradero, pero me quita el sabor amargo de lo vivido.

Facebook y Graduados les hace creer a mis ex -compañeros que quiero volver a verlos. Que lindos. Por suerte, mi incapacidad para disimular mi intolerancia por la gente esta tan crecida que ya tiene acné, así que eso evita muchos malos entendidos.

Necesito un zoologo que analice el mosquito que acaba de picarme. A juzgar por su apariencia y la mordedura que me dejó, creo que esta evolucionando hacia los vertebrados.

Este blog se enfurece con las mujeres que presentan como graciosa la anécdota de la tarta malograda por su ignorancia culinaria.

Cuando termina una serie falta algo. Es una sensación de vacío  no se. Uno espera el reconocimiento de haber atravesado tantos los momentos con los protagonistas. Y los momentos previos en casa, preparando una comida para disfrutar frente a la tele en el momento en que empieza. Eso crea costumbre, habito. No se, yo  me quedo esperando un certificado de cursada para colgar en la pared o algo así  Tal vez una remera que diga: "Yo vi X serie". O un diploma por haber respondido correctamente un montón de preguntas solo para fanáticos. Bueno, que alguien se haga cargo de esto que generaron en mi, eh! A ver, productores de Hollywood, exijo respuestas!

Yo tomaba Activia hasta que empecé a tomar malas decisiones. Son mucho mas efectivas. Te cagas la vida.

Esperar que te llame es como pedirle peros al alma. En cualquier momentito te llega ese mensaje que nunca te mande y mañana te paso la formula para transformar ese beso que no diste en un mar de lagrimas. O no, y segui esperando.

Los pelotudos se dividen en dos clases: los que se mueren por monoxido en invierno o los que se sacan un ojo con la pirotecnia en navidad.

Yo plante un novio, tuve un libro y escribí un árbol. ¿Sirve?

Vendo destino. Tratar aquí.

No sientas que te reprimo porque te hago callar. No es que te oculte cuando no dejo que la gente te vea.
Te juro que no te minimizo cuando me despierto y no estas. Se que esa alegría es pasajera. Estoy acostumbrada a nuestras separaciones esporádicas y se que tu existencia depende de la mía. Se que volverás Alergia. Te espero el año que viene.

Mi mayor error es poner puntos suspensivos donde debiera poner punto final. Decidí que esta vez no me iba a pasar lo mismo y aunque no elegí el mejor método para decirselo, supongo que el word justifica los textos y es mejor hablar a tiempo que úlcera gastrica.

¿Estás entre una loca suelta y una cuerda floja? Haceme caso, quedate conmigo.

El amor es un flaco caprichoso con vicios caros. No me preocupo. Me dieron la VIP para entrar en pánico.

No entiendo nada. Pasando por mi peor momento, se me dibujo una sonrisa. ¿Quien esta jodiendo con la telekinesis?

Tengo resaca. Una gran resaca. Grande, eh? La resaca que tengo fue a bariloche en el 2006.

En la próxima birra quiero que seas mi novio. Feliz cumpleaños!

Lluvia torrencial. Me bajo del taxi despeinada, mojada, con 2 cajas, 1 bolsa, la cartera y una carpeta en la mano. Paraguas no.

Descangayada y en falsa escuadra, subo a la vereda, puteando a viva voz la última baldosa floja que pisé. Levanto la mirada y ahí estaba él. [cámara lenta y música de fondo]. Con el pelo goteando, miro por encima de su hombro y veo como la corriente de la zanja se lleva mi zapato nuevo (nuevo!) por la alcantarilla.
Me invita a tomar un café. No puedo, soy un mamarracho. Insiste. Estas preciosa. Me gana.

Y así, 10 años después, me levanté al tipo mas inalcanzable de la facu. Que las opiniones formadas rompan filas.

Si un economista fuera una prenda, seria un pantalon pinzado.
Si un flaco de sistemas fuera un accesorio, seria unos anteojos sin marco.
Si un creativo publicitario fuera un calzado, seria un zapatilla de colores estridentes.
Si un físico fuera un bolso, seria una riñonera.
Si yo fuera un auto, seria el pan lactal de Volkswagen.