CLASE DE IDIOMAS

Hoy.... Uruguayo

Cerquillo - Bo - Bagayero - Ticholo - Valor - Caldera - Espumaplast - Plancha - Cantegril - Frankfurters - Salvar (materias) - Estar pronto - Golero - Aguajane - Caravana - Pinico - Reclame

Todos tenemos una epoca descocada. Esta es la mia. Chape mas en estos meses que en toda mi vida. Asi que aprovecho este programa para mandarle un besito grande a: Pablito, Juan, Leandro, Nicolas, Alejandro, Martin, Quique, Mariano, Ricky y a vos, que ya no recuerdo tu nombre.

Encontre al hombre que estaba buscando. Es musico, apuesto y oriental
... Uruguayo bah! Se imaginan que ahora lo sigo hasta Canenoles en malla, y desmayada tambien.

Siempre me dijeron que tenia que tomar toda la sopa, porque si no iba a crecer débil y sin fuerza. Cuanto mas fea, mas fuerte ibas a ser. Asi, aprendi a odiar la sopa.
segun el calculo que hice, ahora tendria que tener la fuerza del increible hulk, pero estoy intentando levantar una bolsa de damascos y no puedo. Investigando, descubri que parece ser que a la sopa le dijeron lo mismo. Cuantos mas chicos la tomen, mas publicidad en la tele le iban a poner. Pero ahi la ven, sigue tan fea como siempre. Asi que después de todo, no era tan mala la sopa. Solo queria ser famosa, pero ella también la estaban engañando.

Siempre crei ser la protragonista de una serie exitosa. Por eso, espero que muchas situaciones de mi vida sean cinematograficas. Todavia sigo esperando la musica cada vez que camino por la calle, el viento en la cara que mueva mi pelo cuando conozco a alguien o peor, que aparezcan las risas grabadas a cada paso que doy.

El problema es que en mi vida real, el protagonista es Nahuel Mutti, cuando camino por la calle me tropiezo y el viento tiene efectos nefastos sobre mi pelo. ¿sera por eso que solo tengo las risas a cada paso que doy?

Y apareciste asi, como si nada hubieras hecho.
¿Qué pajaro sos que Marateo no te conoce?

Tengo un chico para presentarte. Es alto, hiper flaco, introvertido, y vive en el exterior.
Ya me enamore! Creo que es la descripcion perfecta de mis ultimas relaciones.

Estuve limpiando el armario y encontre un monton de cosas que ya no me sirven. La pollera que me regalaste esta rota, la tiro. Esta remera va para Caritas. Habia un papel en el fondo, era la lista de tus excusas que ya no necesito, si la queres te la mando asi reflotas alguna. Te devuelvo tu frase “es que soy inalcanzable”, creo que ya se le paso la fecha de vencimiento. Necesito espacio para acomodar al nuevo galan, asi que tambien te mando envueltas algunas cosas que dejaste olvidadas y no te vendrian nada mal tener: un silencio como respuesta, una larga espera bajo la lluvia, la sensacion de perdida, y la desolacion de no ser elegido.
Ah, tambien encontre la estrella que me regalaste, pero no te la devuelvo. No querido, no te hagas la estrella que en mi cielo no brillas.

Oficina de Objetos Perdidos

Que es de la vida de los integrantes de The Sacados?

El premio al mejor piropo de los ultimos tiempos es para:
"En vez de escribir un blog, me dedico aescribirte a vos".

MUDA!

Ayer descubri que yo no soy yo. Soy Cecilia Milone.
Chica retro, que gusta de peliculas antiguas, posee dotes artisticas y una extraña adiccion a las infusiones. Tenia una relacion intermitente que duro años con un tipo que nunca le dio bola y despues de meses...todavia recibo anonimos con amenazas de su novia!
Ojito, que mi lengua tambien hace karate. Un dia de estos dejo el perfil bajo y voy a lo de Viviana Canosa a contar todo.

El premio Ricardo al mejor cartel comercial es para:

"Somos los unicos en artesanias extraterrestres"
Capilla del Monte - Cordoba

Nos informan que los chicos no pudieron viajar asi que sube a recibir el premio: Fabio Zerpa. Gracias Fabio!

Frases que nunca entendi

Salgo a caminar por la cintura cosmica del sur.

Conversacion telefonica en el subte

Hola. Si aca estoy, mas o menos. Tenia que hacermr unos estudios. No, no me los pudieron hacer. En realidad no encontre el lugar. Y...que se yo, ayer hablaba con mi mama y le decia que me siento una fracasada. Si, pero mi vida es un fracaso. Bueno,te puedo ver mañana a las 6?

Yo me pregunto: La adiccion a la psicologia, que profesional la trata?

Me encanta llorar en los casamientos. Sera porque mi principe azul siempre fue un sapo.

Siempre me olvido el nombre de la gente que recien conozco. Tardo mucho tiempo en asociar la cara con el nombre. Bah! en realidad para mi la gente siempre tiene cara de otro nombre. Si, las caras sugieren que nombre debe llevar la persona.

Igual, a todo el que se lo cuento, se me queda mirando con cara de no entender: Que es lo que no entedes? Tenes cara de Leandro y punto!

Que se yo, no me parece tan loco, aunque a veces tengo miedo de abrir un Kinder sorpresa y encontrarme adentro.

Repita esta frase 10 veces al dia, y ya no ocultara su edad ante la gente.

"No estoy envejeciendo. Estoy convirtiendome en un Rolling Stone".

Sin repetir y sin soplar, en 30 segundos debera decir "Palabras y Frases que SOLO se usan en una entrevista laboral", como por ejemplo: Remuneracion.

Remuneracion,
Desvinculacion de la empresa,
Tercerizar,
Beneficios (nunca se sabe que son. ¿tal vez el bidon de agua en el pasillo?)
Bruto/Neto,
Alguna dificultad para llegar?,
posibilidades de crecimiento,
Contrato Tiempo Compartido (no, eso es para las vacaciones, no?)
Tickets (...tickets!),
capacitacion, ehhhhhh.....
comedor en planta ehhh.....

TIEMPO! La cinta Gonzalito.

Lista de excusas que me dijeron para ESO:

. te invito a tomar un café a casa (clasico. se alterna con “una cerveza“)
. vamos a casa y te muestro mis cd
. esperemos en el auto a que pare de llover (genial!)
. alquilamos una peli
. te quiero mostrar la lampara que hice (otra genialidad)
. es muy tarde, quedate a dormir
. tengo aire acondicionado (sin palabras)
. te mostre la bandera de mi habitacion? (chico de barrio)
. acompañame a casa a buscar... (plin plin plin)

Quiero mi Kent

Tengo un casamiento. Como una estrella jamas! va sola a un evento...alquilaré un novio.
Para presentarte al casting se requiere: muuuy lindo, cuerpo deportista no exagerado(edematizados del gimnasio, abstenerse) sonreir todo el tiempo, conversar con las tias para aparentar agradable. No importa que no sepas ni las tablas.

Se ofrecen: Excelentes condiciones de contratacion y remuneracion. Tarjeta de acreditacion a fiesta, cena-show, baile. Indumetaria a cargo del cliente.

Interesados contactarse a: quehacesricardo@hotmail.com
Ref: Novio Aquilado - Att: Colorina

En lo peor del llanto sono el timbre.
-Si, que tal, es para ofrecerte la credencial de cliente exclusivo de Pizza Banana.
-No, gracias.
Corté y segui llorando.

Declaracion de Principios

Antes muerta que sencilla.

Me fui de vacaciones con Johnny Depp. El pobre, se paso la mitad de las vacaciones arreglando el auto.

Tanto, que ni siquiera vio al Venado Tuerto que me robo los anteojos. Me pase todas las vacaciones con las arrugas al aire libre. Ni mi factor solar 50 pudo convencerlas para que dejen de hacer exhibicionismo.

Para colmo de males tuvimos lluvia, dolor de muelas, y una huelga de intestinos que ni los mejores negociadores lograron destrabar. Dios! Hace 4 dias que estan de huelga...

¿Probaste con un yogur?

Update: Acabo de comer un yogur ser con BioPuritas y ya me siento Florencia Peña.

La Cordura y el Genio estaban de novios.
Ella lo amaba locamente y por supuesto, sentia admiracion por su gran capacidad. Planeaba casarse, tener hijos y ser felices para siempre.
El Genio, no. El hacia abuso de su condicion, y aunque la queria y sabia que solo ella podia agregar esa cuota que le faltaba a su vida, preferia irse por los bares y dejarse tentar por cuanto vicio y mujer encontraba a su paso. Se jactaba de poder conseguir lo que quisiera, con solo tener una idea.

La Cordura, que conocia la situacion, entro en un gran paradoja, tal vez la mas grande de su vida. O dejaba al Genio y se condenaba a sufrir hasta la locura (su mas temida rival) o seguia con él: situacion poco cuerda, si las hay!

¿Que mejor conocedor de las paradojas que Bertrand Russell? Él y Amado Nervo solucionaron el problema:
La Cordura y el Genio son novios pero jamas llegaran a casarse.

Pts! Lo mismo me dijo él cuando me dejó...

Se puede saber por que salude a esa mina? Por que? Tonta, tonta y mil veces tonta! Te queres hacer la simpatica y terminas saludando gente que murio hace 200 años. Basta de reflotar gente muerta en el secundario!
Ya te lo dije...aprende de Cecilia Maresca que se puso en pedo en el bautismo de su nieta y no paro de putear a todos los que tenia ganas de hace tiempo. Ataque de sinceridad.

Encima saludas a esa mina, la mas asquerosa de todas. Por que? si la mina ya estaba dando vuelta la cara. Pensandolo bien, fue bueno ver que la vida la maltrato mas de lo que yo hubiera podido. Es el primer cadaver de mi enemigo que veo pasar frente a mi casa. Oia! Creo que voy a saludar a mucha gente por fin de año para ver "como andan". Y la lista empieza con vos. Si con vos. Nooo, vos no. Con vos.

Llega el verano, abris una revista y lo unico que ves son modelos hiper bronceadas, paradores de Movicom, gente con gorros de Heineken, reposeras de Parliament y todas esas cosas que se consiguen de canje.
Termina el verano, y donde esta toda esa gente? Los guardan junto a toda esa escenografia, al lado de las gaseosas de utileria y cremas para peinar? Sera que Punta del Este funciona como guardarropa durante el invierno?

Me imagino las peleas que se deben armar durante el año con toda esa gente que quiere ser VIP a toda costa? No error, a toda costa no, porque a Mar Chiquita no van ni en pedo. Sólo Carilo, Pinamar o Punta.

Bueno, no importa, el punto es que todos se deben matar por lucir la pulserita amarilla que los deposita en el mejor baul, el mas top, ese con estacionamiento y champagne a discresion.

Me compre una vincha, super barata. Ahora me doy cuenta que me esta oprimiendo el craneo, creo que me aumento la presion intracraneal, mi cerebro esta sufriendo.
Creo que compre una vincha y me vendieron a Tinelli.
Si. Es mas, ayer organizo un concurso de canto y baile. Gano Noemi Alan.
Ademas venia envuelta en una cosa pegajosa, grasosa. Si, definitivamente era Tinelli.

Odio el carnaval carioca. Odio la musica y los pasitos del carnaval carioca. Odio a la gente que odia que uno odie el carnaval carioca. Y odio todavia mas cuando se acercan, con una mascara llena de plumas y una zanahoria-maraca en la mano, al verme no hacer trencito, te dicen: "Baila. No ves que pasas vergüenza. Asi no vas a conseguir novio".

Hoy salio mi primer cana. Nunca me habian dicho que las canas hablaran tanto. Esta aprovecho salir en el espejo para robar camara, agarro el microfono y ahi nomas dio un discurso.

Me declaro un golpe de estado en mi cabeza. Incluso, leen el pensamiento. Ésta, cuando se dio cuenta lo que tenia planeado me dijo: "Ni lo sueñes! Las canas verdes existen. Intenta teñirme de rubio ceniza y vas a ver de lo que soy capaz".

No se si fue para amedrentarme, pero asegura tener reclutados unos cuantos foliculos pilosos. No solo eso, parece que tambien apoyan el golpe: ICANA, Playa Canasvieiras, Punta Cana, Canale, Veronica de la Canal, Canal 13, Universidad Abierta Interamericana, y otros a los que prefiero no mandar en cana.

Auxilio Miguel Romano! Prefiero ser esclava de mis palabras, pero no de mis canas.NO!

Ayer encontre un cassette que tenia grabado hace muchos años y ni me acordaba que tenia grabado. Asi me reencontre con Emmanuel, Andrea del Boca, Pablito Ruiz, Loco Mia, Sylvestre, Gloria Trevi y Jazzy Mel.
Qué felicidad.

Update: Oiga! con que poco soy feliz!

Si hay algo que me molesta de las discusiones es que me digan "tenes razon", creyendo que asi termina termina la pelea y todos contentos. Total vos no modificas nada pero yo duermo tranquila....porque tengo razon!
No querido...hasta un reloj parado tiene razon 2 veces al dia.
Que hago teniendo razon? Le voy a dar la razon a los de la feria hippie a ver si me la cambian por una pulserita.

El problema de la triscadecafobia no es llamar a la mala suerte, es que no quiera irse.

La plata no cambia a la gente, la domestica.

Hoy me levanté y le dije a mi cabeza: Estas despedida. Todo lo que hiciste hasta ahora esta mal, exijo tu renuncia.
Y la tan astuta me contesto: Lo siento pero no es culpa mia. Todos los desengaños que tuviste fueron hijos de tu preferencia.

Ya mismo estoy redactando el telegrama de despido para todo el sector de Elecciones y Preferencias del departamento Limbico de mi cerebro.

Victor Sueiro dice que uno no es solamente lo fisico, con lo cual es incompleto eso de que una aerolinea nos transporta. De hecho, creo que habria que viajar a mitad de precio bajo la excusa: "te pago los 1500 dolares de pasaje si me llevas entero. Es decir, quiero a mis olores, mis esquinas, mis amaneceres y todo lo demas conmigo".
eeeeepa! tiembla American Airlines apenas lo digo, eh.
Ah no?.... No, era una turbulencia nomas.

Oficina de Objetos Perdidos

Que es de la vida de Jeannette Rodríguez?

Hallar X

Que me importa lo que digan. Es mentira que promocione matematica, solo por chaparme al profe.

Manda "Ricardo" al 49594 y ganate la Remera Oficial del blog.

Basta con emigrar a Europa en busca de antepasados. Aca lo unico que llega de España es la cuenta de telefono. ¿De que herencia me hablas?
Y dejemos de joder a los niños con eso de que son el futuro del mundo. Somos grandes. Queda feo.

Hoy invité a almorzar a un chico. Creo que estoy poseida por Elizabeth Vernaci.
O es por Mirtha Legrand?

Estoy preocupada. Me ofrecieron un trabajo buenisimo, pero es tan raro todo que tambien puede ser un trabajo chantisimo. Y asi voy, con este estado pre-ocupacional que hace que no sepa si estoy de mal o de hiper humor.

Fui a alquilarme una pelicula en Errol´s pero estaba asi de gente.
Entonces vuelvo a mi casa, me subo a un bondi y la maquina de boletos me dice: "Indique su Destino". Oiga, ojala pudiera...No se porque, pero esta vez no me salio decir tu nombre.
Me la quede mirando sin entender bien que queria decirme. Ninguna respuesta me parecia apropiada.
Me repite: "Indique su destino". Lo pienso, me asusto, me bajo. Prefiero irme caminando a tener un viaje sin escalas a mi porvenir.

Hoy: tiempo nublado.
El dia, nublado. La calle, nublada. La gente, nublada.
Mi casa, el diario, mis cosas: nublado, nublado, nublado.

Fui a consultar al oculista, pero como no vi bien el timbre, termine en lo de una bruja. Su prediccion fue certera: "Te espera una vida nublada, muchacha, si no dejas de llorar".

El viernes, cuando no me llamaste, igual sono el timbre. Atendi pensando que eras vos, pero era la Decepcion que venia a reemplazarte. Soy infeliz, ahora vive conmigo.

Update: En la valija venia escondida la Defraudacion. Ahora somos tres.

R.I.P

Colorina (Junio 19..-Septiembre 2006)

Cumpleaños. Mesa repleta de sandwichitos. Chicos preciosos rodeando la mesa.

YO: Quiero agarrarme uno y no se cual.
EL: Y, elegiste uno ya? Dale, con cual te quedas?
YO: A ver, ese me parece que tiene huevo, no?
EL: Bueno, yo me quedo con el de queso. Al fin, yo siempre me como un queso.
YO: Pts, peor lo mio! Una vez que elijo el indicado, viene otra, lo agarra y se lo come antes que yo.

Que paradoja nuestra vida, amigo.

Lo bueno de ciertas carreras es que se persigue el bronce y no el oro.

Frases que nunca entendi

¿Que dice la letra de la cancion de Feliz Domingo?

Se que algun dia te iras, tal como apareciste...de la nada. Se que esta comezon que siento cada vez que apareces, se diluira algun dia. Como también se que mi costado mas masoquista, te extrañara. Sí alergia, estoy hablando de ti.

Sí Alberto, nos separamos porque con vos no podia proyectar ni un viaje en tren. Y no es con tu pelo.
Lo dificil del matrimonio no es convivir 20 años con la misma persona, porque ojala fuera la misma persona!
Al final es como te dijo tu profesora de teatro: sos el peor arbol que vi en mi vida.
Te dejo Alberto, me voy al congreso a discutir por que el aborigen esta solo y espera.