Entra una vieja al Havanna y desde la puerta le grita al de la caja: "¿Te entraron los Havannets?"
Y el mozo le responde: "No. No mandaron de Mar de Plata".
Cierra la puerta sin saludar y se va refunfuñando. Tal vez, a comprar camisones a Etam.

Fito Páez nos pidió que no lo dejáramos caer en las tumbas de la gloria y nadie le dio bola. Ahora banquémonos la decadencia.

Martes 13

Burla del destino los rebeldes de los ´90, convertidos en excéntricos millonarios, empresarios multimedia o gurú de la autoayuda.

Hoy fui a ver un departamento. La descripción decía 2 ambientes amplios. Era el quincho de una casa. No, el quincho no; el quincho. Entrando por el costado del garage, al fondo. Un ambiente era el living, el otro era la parrilla.
-Oiga! pero esto es un quincho.
-Bueno, pero es un quincho en suite.
Plop!

Update: A juzgar por el estado de las puertas, parece que también era elige tu propia abertura.

La amiga de un amigo piensa que los médicos ocultan información. Ella quiere que le expliquen, aunque no sepa medicina, los detalles biológicos de lo que le pasa. Y sostiene que no tiene por qué quedarse tranquila aunque el medico se lo diga. Es mas, cree tener toda la razón del mundo en buscar información en internet y discutir de igual a igual con el médico. O sea, una conversación entre un profesional universitario y una exorcista de enfermedades formada en Isidro Casanova.

Según su razonamiento, ella busca fiebre + vómitos en internet y tranquilamente puede tener la Enfermedad de las Montañas Rocosas.
-Es mucho mas probable que tengas una gastroenteritis.
-Mmm, no me parece. Prefiero hacerme un examen completo para estar seguros.
- Pero yo estoy seguro. Y no creo conveniente hacer estudios para esa enfermedad.
- ¿Por que? No podes estar seguro hasta no saber ¿Cómo se diagnostica?
- Hay que hacer una titulación de anticuerpos por fijación de complemento.
-¿Que?! Y eso que es? Ay, me da miedo. Mira si tengo eso! Ves? Hay que hacerlo. Yo creo que es lo mejor.

Otro caso indignante es el que inventa el nombre de una enfermedad porque en realidad no se acuerda muy bien que tuvo. Pero igual discute:
-Yo estuve internado por Periapendicitis.
- ¿Peritonitis puede ser?
- No. Estoy diciendo Periapendicitis

Los pacientes creen saber mas que los médicos. Mucho homo erectus haciéndose el sapiens.

El tema de los apellidos merece una reflexión. Me gustaría saber quien era el que escribía los apellidos cuando llegaban los inmigrantes.

Que te saco una P, que te la cambio por una D, que lo escribo en plural, o todo junto, le saco el apostrofe, le agrego una letra...Todos tenemos ejemplos en nuestra familia.

¿No era mas fácil pedirle el documento y copiarlo? El tipo venia escapando de la guerra en Italia, en Rusia, pero tampoco eran todos indocumentados para tener tanta dificultad con la ortografía.
Hoy quiero hablar de inmigración. Esta a la vista que los franceses se dedicaron a los perfumes y los ingleses a las colonias. Solo nosotros seguimos haciendo empanadas para llevar a la feria de las naciones. Creo que estamos fritos. O al horno.

Bienvenidos al blog que no discrimina por religión, sexo, color ni preferencias sexuales. Discrimina por grupo sanguíneo. Si, porque lo importante es discriminar, pero que cueste identificar al enemigo. Mmmm... vos tenes una cara de B- que no te cuento. Y vos? que te haces el donante universal, eh?
La guerra de los mil glóbulos.

Abreviaturas

Todos usamos las abreviaturas: x, xq, y otras berretisimas como tkm. Aca van algunas usadas o inventadas x mi
(C)  Célula
[]     Concentración
//     Terminación "mente"
º      Terminación "miento" (yo no miento!)
Cx   Corteza
Qx   Cirugía
<)     Agudo
|º)      Embarazada
$       Sangre
Creer que existe un símbolo para cada cosa, es creer que existe el diccionario perfecto (JLB)

Hay gente que se presentó espontáneamente al casting no organizado para encontrar la persona menos respertada del blog. Ya tenemos una pequeña pre-selección de categorías compuesta por Fanáticos de la astrología, Negadores del psicoanálisis, Religiosos en general, un egresado de la carrera de Trabajo social, Gente que se niega al esfuerzo físico y mental, Reclinadores compulsivos de asientos en bondis, trenes y aviones.

Si tenés algunas de estas características, anótate. Esta puede ser la única oportunidad para que alguien te reconozca. Tenés muchas chances de ser el elegido. Te estamos buscando a vos!

Hablemos de la gente de RRHH que te dice de manera amable pero exageradamente insistente que avisaste de tus vacaciones con demora, pero se toman un mes y medio para preparar un certificado. Y lo hacen mal. 3 veces. Hablemos de que laburo buscarles.

Es clarísimo que Kranevitter es una bebida alcohólica. Pone Kranevitter, pomelo, menta y tómalo bien helado. Después me contas.

Esfuerzo es entrenarse como maestro Shaolin de KuFu en las montañas de Nepal. Vos sos un vago que falta al laburo 1 vez por semana.

Un paciente en el laburo pidió mi teléfono. El único tipo en la historia de mi carrera profesional que me quiere levantar, esta saliendo de quirófano de hacerse una vasectomía. Hablame de planificación familiar.

¿Qué le paso a mi blog? Esta todo gris. Asegura que esta volviendo un blog oscuro. Yo creo mas bien que es como la evolución antagónica de Gandalf; en lugar de ir hacia la sabiduría, dice cada vez mas pavadas. Pero esta mas callado de lo habitual y se niega a dar explicaciones. ¿Se estará camuflando porque tiene una cuenta off shore en algún monasterio que no quiere que descubra?
Me gusta la curiosidad porque me empuja al escepticismo. A mi no me engañas, te conozco como si te hubiera creado.

Es la segunda vez en el día que me dicen "Señora". Traigan al cirujano Pisanu.

Calculé mal el arroz. Hice suficiente como para alimentar a todas las huestes de orcos de Isengard. ¿Estas en casa? Venite a comer con los chicos.

Escuchado por ahi

-Como te llamas?
-Nacho.
-Ah, como el canal! Nachonal Geografic.
-...

¿De que otra forma se puede amenazar que no sea de muerte? Lo interesante, lo original seria que alguien lo amenace a uno con la inmortalidad. Feliz cumpleaños.

El que le puso Vacío al vacío, es el mismo que le puso Pacifico al océano.

Algo que comí me achico el jean. La ropa viene cada vez peor confeccionada. Si no, no se explica.

Rosca o Enchufe

Al momento de mudarse, las cosas se dividen entre rosca o enchufe. Si se enrosca se queda en la casa y si se enchufa se viene con nosotros. Así, la plancha, la licuadora se mudan a la nueva casa y la cocina y el aire acondicionado se quedan. El lavarropas nos propone un desafío, se enchufa Y se enrosca. Eso es, hace lo que quieras.
Bueno, lo mismo pasa con la gente. Pensalo, son rosca o enchufe. Si la cosa viene enroscada, es mejor que lo dejes donde esta. Ahora si lo tocas y te vuela la peluca, llévalo con vos.

Nadie es tan inteligente como Einstein. Nadie excepto Barbie. Ella es odontóloga, ingeniera, maestra, doctora, arquitecta, madre, fisca nuclear y además tiene tiempo de mostrar su lomazo en Hawaii. Dios le conserve el polígono de Willis!! Ahora digo yo, ¿Qué modelo nos inculcaron nuestros padres? Y los de Einstein? Porque es extraño que alguien tan reservado como Albert sea capaz de tirar una onda que tardamos un siglo en detectar y haya sido el primero en describir la cantidad de energía que hace falta para darnos masa.

Yo, si quedo embarazada, ya tengo el cochecito, los pañales y la panza.

Hago listas para todo: tareas pendientes, supermercado, invitados, objetivos alcanzados en la vida, libros, compras, post, cronogramas, cosas prestadas, fechas.
Mi vida consiste en programar cosas que después olvido hacer,  postergarlas y deprimirme por procastinación. Ninguna autocritica.

Este blog cree que el Candy Crush es un invento de los chinos para que la gente se acostumbre al vuelto en caramelos.

¿No odian el vaho del subte? Todos sudorosos y mal bañados con el chivo a cm de tu cara. Vamos viejo! Aumenten la frecuencia. Viajar en subte te ensucia el aura.

Juicio y castigo para el que llama y pregunta "quien habla?"

Continuación...
Mientras viajaba, me despertó en el bondi la patada de una niña de 3 años, mientras gritaba: "no me gustan los doctores". 
Me hice la simpática. -Yo no voy a revisarte. Patada nuevamente. -No me gustan, andate.
Miradita fulminante a la madre. La señora, sonreía ante la gracia de su niña. Señora, ¿puede agarrar a la criatura? -Yo le pedí a mi mama que no me lleve mas al doctor.
-¿Sabes que otra cosa tenés que pedirle a tu mama? Educación!

Hoy me quedé dormida. Necesito un snooze para mis ganas de ir al laburo. Me despertó el escape roto de un Renault 12 con el escudo de Transformers que apuesto a que, cuando cambia de forma, se convierte en gasista matriculado. Subte con demoras por problemas ajenos a la empresa. Pasaron 3 bondis juntos cuando estaba llegando a la parada y el próximo tardó 15 minutos pero no paró porque estaba lleno hasta la puerta. Llegada tarde. Fichada tarde. Chau presentismo, te llevas contigo la cuota de mi obra social. Luego, tomé tanto café en ayunas, que ya estoy lista para trabajar de soplete. ¿Hoy puede ser un gran día, plantéatelo así?

Hola, soy Colorina. Tal vez me recuerdes de películas como la que me hice con vos. Vine a decirte que me comí tantos versos que ya estoy por cagar mi primer libro. Próximamente en las mejores librerías del país.

HerbaLife: -¿Es cierto que las proteínas mejoran la diabetes?

Medico: -Mira, no intervienen mucho en eso, no la mejoran, pero tampoco hace mal.
HerbaLife: -Viste! HerbaLife es un producto maravilloso!

No hay ningún fanático musulmán que sea tan fanático como la gente que vende Herbalife. Son mas peligrosos que bautismo de Gremlin

Ferreteria

Hoy fui a la ferretería. Accidentalmente, claro. No van a creerme pero escuché cosas como:
Fisher, cupla, 76.1, rosca loca, fpfpfpfpf intercambiable (hembra, por favor), tubo de 50, sobrepaso con rosca, galvanizado, mezclador de pared, estaño 30.

No me queda claro si esos productos se venden en la ferretería o utilizan el idioma Elfo para comunicarse.

La comida se sirve en platos separados. Eso lo sabe cualquiera. La carne con salsa no se mezcla con el puré, porque el puré se moja, se llena de salsa que pertenece a la carne, y no al puré. Lo pongo en plato aparte. La tortilla no toca las chauchas. Las chauchas tienen agua que mojan la tortilla. Plato aparte. Es humillante la sensación de derrota cuando la ensalada humedece la milanesa quitándole su croncantez. Plato aparte para ella. No me vengan con el beneficio de que sabor se mezcla porque es justamente lo que no quiero que pase. Si me vas a invitar a comer, cuidado, el infierno tiene infinitas maneras de manifestarse.

¿La vida le pone los caminos mas difíciles a las personas mas fuertes? Listo. A mi me confundió con la mujer Maravilla, si no, no se explica.

Palabras que te arruinan

Solo línea Pepsi

Tarjetas momentáneamente suspendidas

Su saldo es insuficiente para realizar esta llamada
No cargo SUBE
Línea D brinda servicio con demoras
El teléfono al que está llamando se encuentra apagado o fuera del área de cobertura.
No cierre esta pagina. Cargando... Lo estamos redirigiendo a la felicidad. Este proceso puede tardar una vida.

Peleas. Discusiones. Distancias.
Sobran excusas. Quiero motivos.

Voy a declararle amor incondicional a mi panza, para asegurarme que ella también desaparezca de mi vida.

Lloré tanto anoche que los océanos aumentaron 1cm su altura. No fue un llanto, fue un deshielo. Y creo que lo que se me están derritiendo son los sueños. Me vine a una guardia, con los ojos como un Simpson a que me rehidraten en forma endovenosa. ¿Tenés conjuntivitis? me pregunta la enfermera. -Si, conjuntivitis en un recuerdo del año pasado. Dios le da amnesia al que no tiene sueños.

Los arboles normales ¿miran a los arboles de navidad como nosotros miramos a las vedettes?

Escuchado por ahi...

Cantante centroamericana de música tropical: "Me dije a mi misma, Judith, tu tienes un sueño y la prioridad es lograrlo. Por eso decidí ser la Tigresa del Oriente".

Quiero adelantar mi vida hasta la parte en la que tengo lavarropas.

Hoy a los pibes le das un barrilete y le busca el USB. Haber usado jeans nevados no fue tan grave.

La democracia son dos lobos y una oveja votando sobre que se va a comer.

Necesito un Superhéroe

Necesito un Superhéroe que me saque de encima a Morfeo y exhume mi cuerpo. Hoy no puedo levantarme.

¿Dime con quien andas y te diré quien eres? Frases alucinógenas que dijeron algunos de mis inverosímiles amigos:
-Viajé 27hs. Me salió una escara en el sacro. Me puse Cicatricure en el culo y se me borro la raya. Alguien que me diga que hacer.
-Si se le metieron los piojos en el culo ¿sufre de meticulosis?
-Vendo ex-espia. Oferto escuchas.
-Me dijo un amigo que trabaja en Simmons: Se rompen demasiados corazones y muy pocos respaldos de cama. Entendimos todo mal.

Yo creo que hay gente que va al cajero automático a aprender computación.

Tengo que operarme, y como todo el mundo sabe, hay que iniciar el tramite en Afip. Claro! si no tenés los impuestos al día, menos podes tener una sepsis.
La autorización para operarte empieza en la pagina de Afip que no funciona, pidiendo que alguien te haga el diagnostico. Cualquiera. Una colecistitis esta bien. Imprimís el mensaje de error y vas personalmente de 10.15am a 11.45am a la oficina mas cercana a sacar numero para pedir ayuda. Ayuda! gritas cuando el que te atiende te manda a empezar el tramite por internet y no sabe cual es la alternativa si la pagina no anda. "Ya probaste reiniciarla?"
 Ni te cuento lo que tarde en imprimir mis facturas de Mono tributo. La idea era ir religiosamente todos los días hasta lograr el objetivo de que el único empleado que sabia como hacer el tramite me atendiera.  Atiende todos los días hábiles, que caen en día par, a excepción de los jueves, después de tomar el desayuno y siempre y cuando no haya asueto. Ni decir si hay paro. Y se suspenden tramites los días de lluvia. Sacar un numero y esperar.

Terminé odiando la espera, las colas  y la gente que en una fila se te pega como guardaespaldas. Que no te enseñaron a tomar distancia en el jardín? Correte que me consumís el O2! Mañanas perdidas haciendo cola, me dieron la posibilidad de escuchar cosas como: "¿La torre de Pisa esta inclinada porque es itálica?" El cinturón negro en carácter que llevo dentro aullaba de ira. Las acotaciones se llaman así porque individualmente no tienen el peso de un argumento. Así que cállese, señora.
Los números avanzan cada 45min aproximadamente, que según creo es la velocidad mental crucero a la que los empleados pueden llegar hasta contestar "No se" y llamar al próximo.
Un empleado, mas peligroso que bautismo de Gremlin, me ayudo a llenar un formulario para dar de baja mi historia clínica. ¿Dar de baja? No claro, dame otro numero. Otra vez cola. Una señora, mas interesada en mi operación que en su tramite, me aseguró que había pasado por lo mismo y que si agregaba una declaración jurada (jurando que no mataba a los municipales) a mi solicitud,  me anestesiaban con ketamina. Oiga! drogas duras cubiertas por tu obra social ¿Qué tal?.

Algo luce mal. Dicen que es el ultimo paso para que te diagnostiquen peritonitis y así te crean que tenes que operarte. Porque hoy en día tenés que tener cuidado, la gente se consigue el diagnostico que sea, con tal de operarse antes que vos. Pero hay una cuadra de cola. Estamos esperando que la señora termine con el rosario de preguntas y concluya el nivel inicial (el de leer y escribir) para que podamos avanzar. Pago de la moratoria. Tramite terminado. Autorizado el transplante. Al final, mucho Incucai pero ¿Quién dijo que el trámite no cuesta un órgano?

Se que después de tantos años, ya formas parte de mi. Pero tantas idas y vueltas son dolorosas. Esta relación, con tantas recurrencias me genera cansancio y malestar general. Cuando apareces siento prurito, un deseo irrefrenable de tocarte, mi boca siente desesperación. Mis nervios, afectados por tu presencia, me generan insomnio. Los médicos dicen que no pueden ayudarme. No puedo seguir así, quiero cortar esta relación patológica. Necesito que sanen mis heridas, que se genere esa costra protectora y que con ella, te vayas tu también. Vete ya, Herpes Simplex, de mi vida.

¿Pretenden que elijan gobernador? Si no pueden elegir un puto carril en la autopista. Correte del medio Vaca Torpe!

Nota: Incremente sus chances de ganar una discusión utilizando el término "vaca torpe". Desconcierta a su contrincante y no hay remate.

Laberinto

Hay lugares que son un "no lugar", si se me permite el oxímoron. Fríos, despersonalizados, que no invitan a quedarse. Un shopping, una sala de espera, el hall de algunos hoteles, la entrada de los edificios de Puerto Madero, los extensos espacios abiertos y comunes de un club, una estación de servicio, un restaurant de comida rápida, un aeropuerto.

En un no lugar así estoy atrapada desde ayer, cuando salí de mi casa. Caí acá como Alicia en el agujero. Es una estancia enorme, que parece kilométrica a la vista, con tabiques de mármol dividiendo el espacio en incomodos y pequeños pasillos. Un color gris gélido lo inunda todo. Un laberinto, eso parece. Caminé un buen rato buscando algo que me explicara qué hago yo acá y como hice para llegar. Buscando respuestas (y por qué no, la salida) entré a un gran salón donde se ven proyectadas, como en un cine continuado, imágenes del pasado de nuestra vida. Pero ahora están raras, deformadas, oxidadas, agrias. En descomposición, digamos. ¿Dónde estoy? ¿Es un sueño, un mensaje oculto, una epifanía? Creo que estoy dentro de mi cabeza. Es mi laberinto mental. Me senté en un almohadón a ver las proyecciones. Las recuerdo todas. Vi interminables confesiones por teléfono, vi una conexión mental wifi que fue poderosa convertida en una constante interferencia. Vi rollos de fotos instantáneas que se revelaban a la madrugada con té de por medio. Vi la sucursal del yo, porque en definitiva, eso es un amigo.

Ahora proyectan tu cara. La veo y creéme que merece el premio Reef. Lentamente, las imágenes se vuelven cada vez mas sórdidas, hasta convertirse en abyectas. Mentiras, excusas, desgano, incomodidades. Proyectan escaramuzas generadas por la pacatería de la vieja de mercado en la que te transformaste, con olor a sopa buscando ofertas en Modart.

Hay que saber diferenciar entre el que se va porque quiere irse y el que se va porque no sabe como quedarse. Porque perdió la valentía de soñar. Y vos perdiste el humor, las ganas, la espontaneidad, la locura. Y la risa. Cobarde. Corroíste el código que tantos años nos llevo crear y que engrandecíamos con cada charla. Pero la ironía, como las calzas, no son para cualquiera. Te comieron tus fantasmas, que también aparecen en la película que estoy viendo. Probate bien el sarcasmo, puede que te quede grande. Detrás de cada obsesión, hay un laberinto.

Entre las proyecciones también estoy yo, con cara de dolor de panza. Es que me caen tan mal los amores no correspondidos, que siempre los termino repitiendo. Ojala las buenas intenciones le ganen siempre a los malos entendidos, pero hay que pedirle al entusiasmo que mate a trompadas a la desidia. Ya no me haces bien, yo también estoy desfigurada. Las imágenes ahora se confunden, y no me queda claro si las proyecciones corresponden a mi vida o a la tuya. Simbiosis y separación. Me reconocí apenas te vi, pero me voy a extrañar cuando te vayas.

Porque de ningún laberinto propio se sale con llave ajena. Chau, me voy por mi laberinto mental a matar al Minotauro que llevo dentro.