Estoy embalando tus cosas. Te las mando en un remis o las pasas a buscar? No, no; deja yo te las mando, mejor no vuelvas.
Te mando el remito, firmalo por favor. Tiene adjunta la factura de luz y telefono por todo lo que usaste durante el mes. Internet no, ya la cortaron.
Ah, dale al señor las llaves de casa, no creo que las necesites. Nunca me devolviste la netbook que te llevaste al viaje de negocios que hiciste con tus amigos, en la playa, en un all inclusive mexicano, es un buen momento para dármela.
Decile a tu vieja que la cortina del baño ya está, que muchas gracias, pero la compro hecha.
El termo de aluminio ¿lo tenés vos? metelo en el bolso verde chiquito y mandámelo también. Aprovechá el remis.
¿Gastos de envio? Dejá que yo los pago.

No tengo casa en San Clemente. Tengo carpa en Pinamar.

Si en esta vida se purgan deudas de vidas pasadas, yo fui:
Roverspierre, Ivan el terrible, el Conde Dracula, Nicolas Maquiavelo, el comendador de Fuenteovejuna, Jack el destripador, Nosferatu y Charles Manson.
Exijo un habeas data.

Ayer salí con Charly, me tomé toda la fabrica de chocolate y hoy tengo uno de los enanos de Willy Wonka recien mudado a mi cabeza y cagandome a patadas.

Quiero hacerme una cirugia. Pero si me hago una cirugia es porque no me acepto como soy. Entonces primero hago terapia 1 año para levantar mi autoestima. Y si levanto mi autoestima ya no quiero la cirugia. Pero si me la hago, voy a estar mas linda, y eso levantaría mi autoestima. Ademas, me ahorro un año de terapia, con angustia incluído. Por otro lado, si ya estoy linda, me estoy aceptando como soy. Aceptarme, tambien levanta mi autoestima que a esta altura ya está por las nubes. Y siendo tan linda como soy ¿Quien quiere hacerse una cirugia?

¿Qué se quejan del granizo? A mi culo lo agarro el granizo en 1992 y no encuentro sacabollos en todo el conurbano bonaerense que pueda repararlo.

No hay nada peor que creerse eterno, cuando uno es fugaz, porque permanece en la decadente espera del reconocimiento.

Escrófula. Ptisis Bulbi. Pirrol. Nodo de Aranzio. Termistor. Escopolamina. Língula. Haptoglobina. PiperTazo. Etanoato.
Estuve pensando nombres para mi proximo perro.

Buena madera

Una vez un gran amigo de la familia me dijo: "Mirá, esto es como el violoncello, cuanto mejor es la madera, mejor el sonido. Del arbol se ven los frutos y uds son de buena madera"

Entonces hoy entre tantas cosas que pienso pense en eso. En madera....
Y pense en que bueno es contar con buena madera para sostenerte cuando te estas cayendo.
Buena madera que te saque a flote cuando sentis que te estas hundiendo.
Buena madera para encender cuando crees que todo esta oscuro y ver que siempre, siempre hay un lugar donde volver.
Buena madera, firme! para pisar segura, a pesar de todo. De la que sale la mejor mesa para compartir un almuerzo.
Eso! si, madera.... Simple, nada del otro mundo.
Pero siempre ahi, al pie del cañon con la palabra justa, el gesto necesario.
Por eso hoy pensaba en madera.....

Desde que me case con un millonario, uso la nueva RI-CARD. Tiene descuento en las mejores tiendas, 20% en combustibles, increibles promociones en restaurants, supermercados y todo, todo.... pagado por Ricardito!
Que grande esta tarjeta!

Recuerdo ¿es lo que uno tiene o lo que perdio?

Algunos perros que duermen a la noche deben soñar con huesos [...] Vaya un trago por tus huesos, con los que este viejo perro sueña todavia. (Charles Bukowski)

Escuchado en una quinta

Mi mama me dijo: "Belen. Los enanos, los rengos y los tuertos son garcas". Y tenia razon, che. Como me cagaron estos petisos!
Con alguien asi, quien necesita libretista?

Creo que Barbie es gato. Digo, nunca salio con un vendedor ambulante, siempre con Ken, que la lleva en convertible por Beverly Hills, anda con el animal print de leopardo para todos lados, tiene una mansion con pileta, amigas exhuberantes y hasta viene con los pies en punta para los tacos altos. Si la dejas descalza se cae la hdp!

Si tengo mononucleosis por chaparme a un compañero de trabajo, ¿tengo que pedir ART?

Raspá y Olé

Me compre el album de figuritas de Rainbow Brite. Me tome el tunel del tiempo Linea A y apareci sin escalas en 1986.

Pelea Copetin: ¿Quien gana entre Papas Fritas, Palitos, Mani, Chizitos?
Llamanos y votá.

Ayer, como si me gustara el turismo aventura, hice tirolesa. Mientras bajaba se me ocurrieron los siguientes usos:

- usarlo como ascensor del edificio

- colgarse del cable para visitar al vecino de enfrente

- trafico de cosas (papeles, objetos... Incluso gente)

- colectivo de corta distancia, viajando a cocochito de alguien por una modica suma

Puntos de Vista

Siempre me resulto atrapante pensar que segun quien me describa yo puedo ser:
la que siempre llega tarde. la colorinche. la de la ventana de enfrente. la que compra siempre lo mismo. la nueva conquista. la de la planta. la hermana de la amiga. la que trabaja en la otra cuadra. la chica que toma el mismo tren que él. la asignatura pendiente. una desconocida que escribe en un blog.

Tengo multiples personalidades. Y no soy ninguna de esas.

Mi madre no busca en internet. Lo Googlea.
(!)

Tengo contador. Que obcenidad.

Este blog considera inútil el esfuerzo de la inteligencia por convertirse en belleza.

Vivo en Nuñez, trabajo en Belgrano y tomo café en la calle Arcos.
Me comió el sistema.

Solicitada: Busco a mi novio hippie del secundario, a mis ilusiones de poblar la patagonia, hacer pulseritas y vender mermeladas para ganarme la vida.Se ofrece recompensa.

El guardavidas de la playa era muy popular. Tanto que, sin darse cuenta, le sacamos una foto, solo para recordarlo durante los meses de invierno. Al verano siguiente, despues de hablar de marzo a diciembre del hermoso bañero de la playa, mi madre, inimputable, se acerco y le dijo: "Te tuve en mi heladera todo el año". Y se fue. A partir de ese dia, fuimos a la playa con Burka.

Renuncié a mi trabajo.

queso y dulce
perno y corona
chapa y pintura
jamon y queso
tornillo y tuerca
chocolate y dulce de leche
truco y quiero retruco
papel y tijera
piedra, papel y tijera (triangulo amoroso)
pasta y cepillo
vino y soda
raspa y ole
cuchillo y tenedor


La pareja organiza.

Me peleé con mi novio por apologia de la pobreza. Y volví por anuptafobia.
Feliz Navidad.

Se me quemó el pelo. Creo que esta en la etapa adolescente, haciendo nuevas experiencias, probando. Los medicos creen que es un pequeño suicida depresivo. Lo estan tratando con Rivotril, productos Kerastase, Prozac y baños de crema semanales. Un presupuesto en productos para el pelo!
Dicen que se esta recomponiendo. Pero yo lo veo todo el dia tirado, apenas sostenido por una hebillita, leyendo a Bernardo Stamateas y con un vaso de reparador nocturno en la mano.
Me siento culpable por haberle dicho que nunca llegaria al casting de peluquerias Pozzi.

Update

Fue publicado:

... A veces, agotada de masticar siempre lo mismo, la pongo en el freezer y no la saco por unos cuantos meses, y algún dia me acuerdo, la descongelo y disfruto de sus cualidades.

La relación que tengo con mi amiga se parece cada vez mas a la que tengo con mi heladera.
O estoy mirando demasiado elgourmet.com...

Update: pasó demasiado tiempo fuera del freezer, creo que esta relacion esta definitivamente en mal estado.

Estaba aburrida un sabado a la noche. Como distracción, me puse a mirar el cielo. Resulta que estalló una supernova. Asi que me agarré un pulsar de la constelación de Cetus y me armé un boliche en mi casa. $8 la entrada. Alta fiesta.

Y llegó el momento de la cintita y todos eran anillos. Estuve 45 minutos a los gritos, saltando porque creia que habia sido la afortunada. Me abrace a mis amigas, despues propuse un aplauso. Era raro que la novia no viniera a saludarme. Tuve una breve conversacion con una desconocida donde sentenciamos que el destino estaba marcado y ahora sí iba a casarme. Las otras me miraban raro, con celos pense yo, porque no se sacaron el anillo. Looooooosers.
Hasta busqué al camarografo para que me sacara la foto con la novia! Era raro que no viniera a saludarme. No muchacha, todos eran anillos. Ahora viene el brindis. Si queres quedate y posa con la copa en la mano. Ponete por alla. No ahi no, al costado. Un poco mas atras. Un poco mas. Ahi, ahi te ves bien, eh.

Hagamos psicoanalisis

Cosas que me daban vergüenza cuando era chiquita:
No saber leer la hora en reloj de agujas
Que el chico que me gustaba supiera que me gustaba (todavia no entiendo por qué)
No saber atarme los cordones
Que los grandes hablaran de mi, estando yo presente
No leer de corrido
Saludar un famoso por la calle

Cosas que me daban miedo cuando era chiquita:
Subir a las aerosillas
Unos sobrinos lejanos de mi vieja
La oscuridad (ahora tambien)
una tortuga de plastico que tenia en mar del plata
Ir al doctor (por las inyecciones)

Oficina de Objetos Perdidos

¿Qué es de la vida de Gisela Barreto?

Cambio mi epitafio. Ahora quiero que diga: "Golpee y aguarde a ser atendido"

Tengo un corazón que hace congas cuando veo como el mar, tu cuerpo, andar tu campaneo. Pajarito de la mar es este amor que no consigue andar sin un tambor. Ven a mirar como se mira la marea de este amor, sumándose a la sal. Como un amor que quiere la brasa cerca para temblar. Con vos. Con vos. Con vos, si no es con vos, no va.

Mande un sms a mi amiga que esta en chile. No le llego. Creo que quedo estrellado contra la pared imaginaria que limita la señal, en medio de la cordillera de los andes.
Pucha, justo ahora que cargué el celular.

La cicatriz llevaba 2 años sin dolerme. No habia de que preocuparse.

Hasta que anoche soñé con él.

Palabras inventadas

estar odiada = estar de mal humor, enojada
mismamente = eso!
acordada = persona con buena memoria
disculpativa = que excusa rapidamente a la gente
la rubiez = aquello que caracteriza a los pelos rubios
es un chino = es muy complicado
apropositamente = hablando de eso...
insoportada = cansada, harta, agotada
malaureada = persona de mala suerte
plumoso = gay mariposa
pocho = lindo o tierno
duchacionarse= bañarse
quemado = sorprendido con un comentario
grunchi = biruta circular que queda cuando le sacas punta al lapiz

Bukowski y la espera

Flora y Fauna que encontras en la cola, mientras esperas que te tramiten el pasaporte.

La señora llego con cara de asustada y enseguida se puso hablar. Sonamos. Llego la familia. Una caravana insoportable. Eran todos iguales. Molestos, inquietos, nerviosos, escandalosos, tontos, banales. Con preguntas del estilo: "¿que significa timbrado?, la hamburguesa king es mas grande que la hamburguesa grande, trabajas en el entrepiso pero ¿podes subir en ascensor? ¿por que... no hay ascensor? ¿pero que piso es el entrepiso?. Igual yo empiezo el gimnasio en marzo, hago contacto con alguno de la poli y ahi.... olvidate de los tramites!

Un poco mas atras en la cola, habia otra señora, muy copetuda, hablando por telefono insesantemente. Con su padre; para que le prepare el cuadro en un paquete. Con la "mucama" (dijo: ¿hola, mucama?); para que se tomara el taxi y fuera a buscar el cuadro que luego entregaria. Con el taxi; para que pase a buscar a la mucama y para que le cobrara menos de $90, porque le parecia una barbaridad. Con la hija; para que se quede en casa porque ya le estaban mandando el cuadro. Con su padre; para ver si tenia listo el paquete. Y finalmente nuevamente con su hija para que bajara del 12º piso porque YA estaban yendo para alla, el taxi, la mucama, el cuadro, el taxista y ella!

Mas adelante, estaban las trillizas de oro, o 3 señoras rubias, muy rubias que vivian en el country y se iban en Mayo para Indonesia, al casamiento de un agregado cultural de la embajada de Argentina que hace 8 años que viven alla y "estan muy bien porque Quique tiene un sueldazo con la embajada y como la gente alla vive en la miseria, gastan una ganga para vivir..." (espeluznante comentario que le desacomodo el moño a media sala de espera)

Una vez frente al mostrador, nos encontramos con la nada original vieja, no tan vieja, que se hace la distraida y trata de colarse. Pero esta especie es muy conocida y no merece mas que la simple mencion.

Finalmente llega el momento de la foto y el pianito. Una señora no solo se acomoda la ropa, el pelo y el maquillaje frente al espejo; sino que tambien se pone perfume para la foto! Por otro lado un señor un tanto desalineado ¿te parece barba musulmana y una camisa rota para la foto? mmm...alguien queda demorado en Ezeiza.

Gracias Bukowski por venir conmigo. Tus relatos minimizaron la espera.

Rivadavia

El doctor lee el parte médico del dia:
"...tiene una úlcera complicada en miembro inferior izquierdo roto. Antibióticos para dicha ulcera.....Noo, perdon! (Risas) Roto antibiotico para dicha ulcera" (sic)

Oiga! ¿Un miembro de Les Luthiers infiltrado en el Hospital ?

Tengo un atraso. No estoy embarazada. Si, estoy segura, basta. No estoy embarazada. Tengo la sospecha de que mi cuerpo y mi mente estan desvinculados. Ella no le presta atencion, él se hace el olvidado. Bueno, es que ademas del atraso, tengo trastornos del sueño. Aca me estan diciendo que agregue problemas emotivo-sociales, pero yo no los noto ¿Donde quedo eso de escuchar las señales del cuerpo? ¿Sera que en mi mente se cayo el sistema y no estamos recibiendo las señales corporales, momentáneamente?

Querido cuerpo: Si me estas mandando un mensaje, por favor usa internet.

Soñe que usaba la aspiradora Ultracomb para hacerme drenaje linfatico.

Sancochos. Tamales. Bandeja Paisa. Champus Valluno. Ajiaco. Pipitoria.




¿Se entendió?




Me estoy comiendo un colombiano.

Quiero ser Pantene. Pero hoy, soy Alberto VO5.

Instalacion

Caños. Tornillos. Maquinas. Cemento. Polvo. Ruido.

Tardaron casi 20 dias en armar el cartel. Agujerearon el cielo raso del comedor. Usaron el baño diariamente, incluyendo el shampoo anticaspa que ella compra en la farmacia. Se tomaron 30 litros de Granadina que mi abuela ofrecia espontanea y cordialmente (aunque criticandolos por la cantidad de consumian y quejandose del gasto mensual en Granadina). Por fin quedo instalado.

Recien llamo a casa. Esta mañana le pagaron el primer mes. Tuvo algunos descuentos por la obra, la instalacion, los impuestos y otras cosas, asi que solo le dieron $85. Le quedo un agujero en el techo (justo sobre el comedor) y perdio el lugar de la soga y los sillones donde se sentaba a tomar fresco.

Pero ella es muy positiva. Ahora se compadece de la pobreza en la que vive su vecina ganando $800 por mes y cuelga la ropa en los caños del cartel que, por fin, tiene en la terraza.


FIN

Campaña

Se puso en campaña para conseguir su propio cartel, luminoso de ser posible, para lucir orgullosa en la terraza de su casa y matar de envidia al pobre viejo.

Llamo a Coca-Cola, Phillips Morris, Telecom, Peugeot, Heineken pero no tuvo respuesta asi que intento con Marolio y Pizza Ugi´s. Finalmente los unicos que aceptaron poner su publicidad fueron los de Pritty Limon. Claro que, a un precio mucho mas razonable que el pedia mi abuela. Pero tal vez, hasta ligaba algunas gaseosas gratis.

Higinio bajó de un plumazo de su heladera. Segun su optica, el sujeto le habia ganado en la cotizacion de la terraza. Estaba fuera del cuadro de honor.

Competencia

El otro dia se entero que un vecino del barrio, (Higinio, un viejo uraño, bastante solitario y a veces malhumorado) le alquilo su terraza nada menos que a Coca-Cola para que le pusieran un cartel publicitario.
Si hay algo que mi abuela no tiene es pudor. Sin pensarlo dos veces le toco el timbre al viejo y despues de una brevisima charla (rarisimo en mi abuela, pero no se podia esperar otra cosa de él), consiguio averiguar lo que se propuso.
Higinio aparecio en la heladera de mi abuela, cuadro de honor para él.

Llamo a casa desesperada:
-A ese viejo de mierda le pagan $15.000 x mes! -- gritó o mas bien diria que croó desde el otro lado del telefono cuando atendio su nuera, mi madre -- Si ese viejo asqueroso gana $15.000, yo voy a ganar $20.000. Quiero un cartel en mi terraza.

Ah, si! Olvide mencionar que mi abuela es muy competitiva.

Presentacion

Mi abuela vive en Palermo y es jubilada. Gana $800 por mes y gasta $1100 en medicamentos y otros $200 en golosinas. Muere por los dulces.

Sin saber nada a cerca del Feng Shui, pone piedras al sol para que se carguen de energia, espejos frente a las ventanas para que reflejen la luz y camina por la casa tocando la campana para hacer circular la energia. (!?)

De todas las cosas que hace, la que mas me llama la atencion es su heladera. Y me refiero a la parte exterior de su heladera. Es una especie de cuadro de honor que funciona de la siguiente manera: pega con imanes la foto o el nombre (recortado en alguna revista) de alguien de la farandula o conocido de la familia que le caiga bien. Dura lo que dura. Hasta que se cansa, o pasan de moda, o "hacen algo" que la enoja y te baja del cuadro de honor. Cagaste. Es tu ruina. No importa quien seas. El lunes le toco el turno a Obama. No se bien que habra hecho esta vez.

Esta grande la abuela, pero no tiene ni un pelo de tonta. Es un poco mandona, chusma, quejosa, criticona. Pero al fin de cuentas...que abuela no lo es.

Me invitaron a una fiesta de disfraces de terror. ¿Me disfrazo de Jorge Rial o de Liz Fassi Lavalle?

Carteles indicadores

En caso de emergencia use el murlay
No se permite el ingreso con cocoiotes
Precaucion! Camine exclusivamente sobre el acocaio.
Solo sirifis autorizados. Evite multas
Cuidado, verija suelta.

Rp./

Test de Widal
Gluconato de Calcio
Creutzfeldt Jakob
Foscarnet
Beri Beri
Vincristina
ELISA
Clomifeno
Dapsone
Interleukina 6
Okasaki
Omalizumab
Memantine
Taurina
Charcot Marie Tooth
Beriglobina
Diazoxido
Trimetroprima Sulfametoxazol
Hena
Interferon
Dietilenglicol
Amantadina

Esto te receto el doctor ¿o es el reparto del señor de los anillos?