Bukowski y la espera

Flora y Fauna que encontras en la cola, mientras esperas que te tramiten el pasaporte.

La señora llego con cara de asustada y enseguida se puso hablar. Sonamos. Llego la familia. Una caravana insoportable. Eran todos iguales. Molestos, inquietos, nerviosos, escandalosos, tontos, banales. Con preguntas del estilo: "¿que significa timbrado?, la hamburguesa king es mas grande que la hamburguesa grande, trabajas en el entrepiso pero ¿podes subir en ascensor? ¿por que... no hay ascensor? ¿pero que piso es el entrepiso?. Igual yo empiezo el gimnasio en marzo, hago contacto con alguno de la poli y ahi.... olvidate de los tramites!

Un poco mas atras en la cola, habia otra señora, muy copetuda, hablando por telefono insesantemente. Con su padre; para que le prepare el cuadro en un paquete. Con la "mucama" (dijo: ¿hola, mucama?); para que se tomara el taxi y fuera a buscar el cuadro que luego entregaria. Con el taxi; para que pase a buscar a la mucama y para que le cobrara menos de $90, porque le parecia una barbaridad. Con la hija; para que se quede en casa porque ya le estaban mandando el cuadro. Con su padre; para ver si tenia listo el paquete. Y finalmente nuevamente con su hija para que bajara del 12º piso porque YA estaban yendo para alla, el taxi, la mucama, el cuadro, el taxista y ella!

Mas adelante, estaban las trillizas de oro, o 3 señoras rubias, muy rubias que vivian en el country y se iban en Mayo para Indonesia, al casamiento de un agregado cultural de la embajada de Argentina que hace 8 años que viven alla y "estan muy bien porque Quique tiene un sueldazo con la embajada y como la gente alla vive en la miseria, gastan una ganga para vivir..." (espeluznante comentario que le desacomodo el moño a media sala de espera)

Una vez frente al mostrador, nos encontramos con la nada original vieja, no tan vieja, que se hace la distraida y trata de colarse. Pero esta especie es muy conocida y no merece mas que la simple mencion.

Finalmente llega el momento de la foto y el pianito. Una señora no solo se acomoda la ropa, el pelo y el maquillaje frente al espejo; sino que tambien se pone perfume para la foto! Por otro lado un señor un tanto desalineado ¿te parece barba musulmana y una camisa rota para la foto? mmm...alguien queda demorado en Ezeiza.

Gracias Bukowski por venir conmigo. Tus relatos minimizaron la espera.

Rivadavia

El doctor lee el parte médico del dia:
"...tiene una úlcera complicada en miembro inferior izquierdo roto. Antibióticos para dicha ulcera.....Noo, perdon! (Risas) Roto antibiotico para dicha ulcera" (sic)

Oiga! ¿Un miembro de Les Luthiers infiltrado en el Hospital ?

Tengo un atraso. No estoy embarazada. Si, estoy segura, basta. No estoy embarazada. Tengo la sospecha de que mi cuerpo y mi mente estan desvinculados. Ella no le presta atencion, él se hace el olvidado. Bueno, es que ademas del atraso, tengo trastornos del sueño. Aca me estan diciendo que agregue problemas emotivo-sociales, pero yo no los noto ¿Donde quedo eso de escuchar las señales del cuerpo? ¿Sera que en mi mente se cayo el sistema y no estamos recibiendo las señales corporales, momentáneamente?

Querido cuerpo: Si me estas mandando un mensaje, por favor usa internet.

Soñe que usaba la aspiradora Ultracomb para hacerme drenaje linfatico.

Sancochos. Tamales. Bandeja Paisa. Champus Valluno. Ajiaco. Pipitoria.




¿Se entendió?




Me estoy comiendo un colombiano.

Quiero ser Pantene. Pero hoy, soy Alberto VO5.

Instalacion

Caños. Tornillos. Maquinas. Cemento. Polvo. Ruido.

Tardaron casi 20 dias en armar el cartel. Agujerearon el cielo raso del comedor. Usaron el baño diariamente, incluyendo el shampoo anticaspa que ella compra en la farmacia. Se tomaron 30 litros de Granadina que mi abuela ofrecia espontanea y cordialmente (aunque criticandolos por la cantidad de consumian y quejandose del gasto mensual en Granadina). Por fin quedo instalado.

Recien llamo a casa. Esta mañana le pagaron el primer mes. Tuvo algunos descuentos por la obra, la instalacion, los impuestos y otras cosas, asi que solo le dieron $85. Le quedo un agujero en el techo (justo sobre el comedor) y perdio el lugar de la soga y los sillones donde se sentaba a tomar fresco.

Pero ella es muy positiva. Ahora se compadece de la pobreza en la que vive su vecina ganando $800 por mes y cuelga la ropa en los caños del cartel que, por fin, tiene en la terraza.


FIN

Campaña

Se puso en campaña para conseguir su propio cartel, luminoso de ser posible, para lucir orgullosa en la terraza de su casa y matar de envidia al pobre viejo.

Llamo a Coca-Cola, Phillips Morris, Telecom, Peugeot, Heineken pero no tuvo respuesta asi que intento con Marolio y Pizza Ugi´s. Finalmente los unicos que aceptaron poner su publicidad fueron los de Pritty Limon. Claro que, a un precio mucho mas razonable que el pedia mi abuela. Pero tal vez, hasta ligaba algunas gaseosas gratis.

Higinio bajó de un plumazo de su heladera. Segun su optica, el sujeto le habia ganado en la cotizacion de la terraza. Estaba fuera del cuadro de honor.

Competencia

El otro dia se entero que un vecino del barrio, (Higinio, un viejo uraño, bastante solitario y a veces malhumorado) le alquilo su terraza nada menos que a Coca-Cola para que le pusieran un cartel publicitario.
Si hay algo que mi abuela no tiene es pudor. Sin pensarlo dos veces le toco el timbre al viejo y despues de una brevisima charla (rarisimo en mi abuela, pero no se podia esperar otra cosa de él), consiguio averiguar lo que se propuso.
Higinio aparecio en la heladera de mi abuela, cuadro de honor para él.

Llamo a casa desesperada:
-A ese viejo de mierda le pagan $15.000 x mes! -- gritó o mas bien diria que croó desde el otro lado del telefono cuando atendio su nuera, mi madre -- Si ese viejo asqueroso gana $15.000, yo voy a ganar $20.000. Quiero un cartel en mi terraza.

Ah, si! Olvide mencionar que mi abuela es muy competitiva.

Presentacion

Mi abuela vive en Palermo y es jubilada. Gana $800 por mes y gasta $1100 en medicamentos y otros $200 en golosinas. Muere por los dulces.

Sin saber nada a cerca del Feng Shui, pone piedras al sol para que se carguen de energia, espejos frente a las ventanas para que reflejen la luz y camina por la casa tocando la campana para hacer circular la energia. (!?)

De todas las cosas que hace, la que mas me llama la atencion es su heladera. Y me refiero a la parte exterior de su heladera. Es una especie de cuadro de honor que funciona de la siguiente manera: pega con imanes la foto o el nombre (recortado en alguna revista) de alguien de la farandula o conocido de la familia que le caiga bien. Dura lo que dura. Hasta que se cansa, o pasan de moda, o "hacen algo" que la enoja y te baja del cuadro de honor. Cagaste. Es tu ruina. No importa quien seas. El lunes le toco el turno a Obama. No se bien que habra hecho esta vez.

Esta grande la abuela, pero no tiene ni un pelo de tonta. Es un poco mandona, chusma, quejosa, criticona. Pero al fin de cuentas...que abuela no lo es.

Me invitaron a una fiesta de disfraces de terror. ¿Me disfrazo de Jorge Rial o de Liz Fassi Lavalle?

Carteles indicadores

En caso de emergencia use el murlay
No se permite el ingreso con cocoiotes
Precaucion! Camine exclusivamente sobre el acocaio.
Solo sirifis autorizados. Evite multas
Cuidado, verija suelta.

Rp./

Test de Widal
Gluconato de Calcio
Creutzfeldt Jakob
Foscarnet
Beri Beri
Vincristina
ELISA
Clomifeno
Dapsone
Interleukina 6
Okasaki
Omalizumab
Memantine
Taurina
Charcot Marie Tooth
Beriglobina
Diazoxido
Trimetroprima Sulfametoxazol
Hena
Interferon
Dietilenglicol
Amantadina

Esto te receto el doctor ¿o es el reparto del señor de los anillos?

A veces, agotada de masticar siempre lo mismo, la pongo en el freezer y no la saco por unos cuantos meses, y algún dia me acuerdo, la descongelo y disfruto de sus cualidades.

Es que la relación que tengo con mi amiga se parece mucho a la que tengo con mi heladera.
O estoy mirando demasiado elgourmet.com

Perdi un zapato en la calle (que mas que calle, eran los rapidos de San Rafael) y se fue por la alcantarilla. Como Cenicienta, sí, pero descangallada y segura de que el sapo que lo encontró no es victima de ningun hechizo que pueda convertirlo en principe.

Me compre un cepillo de dientes nuevo. Pero deje el viejo donde estaba para que el FengShui entienda el mensaje.

Sumate a la lucha para que los tomates vuelvan a tener sabor.
SÚMATE!

Se que estas ahi. Callado, leyendo. Se que estas ahi y no te animas a comentar. No sabes que poner, no se te ocurre nada o simplemente te da vergüenza.
Se que estas ahi. Entras con cierta regularidad, tal vez porque te gusta el blog, tal vez porque sentis que te acerca a mi de alguna forma o simplemente por costumbre. Posiblemente ni vos lo sepas, pero estas ahi y yo lo se porque te miro. Te veo. Estas detras del monitor, casi escondido, leyendo.
Esta es tu oportunidad. Animate y escribi. Olvidate del que diran, deja de sentirte como una señora de barrio llamando a Radio 10 y dejate llevar por una vez en la vida por eso que sentis y tenes ganas de expresar. Nadie sabe quien sos. Usa un nombre falso, un pseudonimo y deja salir ese comentario que tantas ganas tenes de escribir. Dale. Quiero leerte.

Proyectos para este año:

Dormir
Pasar de nivel (al mejor estilo mario bros, con musiquita incluida)
Leer libros abandonados
Editar mi libro abandonado (¿no sera mucho? bueno, para bajar hay tiempo)
Dormir
Recitales, muchos recitales
Novio (el definitivo, por favor)
Dormir. Con mi novio
Auto (4 ruedas me alcanzan)
Casa (3 amb, grande, luminoso, placard amplio)
Retomar contacto con X, Y y sobretodo con Z.
Dormir
Frances
Viajar a Cusco y Praga (si, nada que ver)
Reorganizar los torneos de Asado + TEG (nadie me gana al TEG)
Comedia musical
Dormir

Creo que hay que desterrar los pensamientos que nos hacen mal. Erradicarlos, extraditarlos, exiliarlos, darle muerte civil.

Por eso, los pensamientos que nombramos a continuacion pueden tomar sus pertenencias e irse:
tengo miedo
no me quiere
no me va a llamar
no puedo
hoy me echan
esto no lo aprendo mas
es tarde para

Todos con pasaporte en mano. Embarcan por puerta 3.

¿Viene a buscar que cosa? ¿los comentarios? ¿como que los viene a buscar? Hace media hora que los trajeron. Esto no es una casa de fotos. No, señora. Este es un blog estatal. ¿no ve el aspecto humilde y sencillo que tiene? Es lo unico que conseguimos. Claro que no le tomo el reclamo, esto no es una empresa privada. No señora, no tenemos libro de quejas. Si se quiere quejar tiene que hacer una nota al director y dejarla en mesa de entradas con copia legalizada en Uriburu 950, previo pago del deposito y luego de tramitar el sellado en La Plata. mmm, no, el formulario tipo tiene que bajarlo por internet, aca nos quedamos sin copias.

42...43... el que sigue...

Se supone que nací con brazos para abrazar a alguien, no? Bueno, que paso?

Hoy renuncio a mi trabajo.

Hola, si, quiero hablar con Hebe de Bonafini, por favor...
Tengo que denunciar mas desaparecidos en democracia. Por orden de desaparicion sus nombres son: Agustin, Gabriel, Juan, Edu, Santiago, Ian, Diego.
¿los chuparon en Ezeiza?
Alfaguara ya tiene preparada la nueva edicion del Nunca Mas que sale la semana que viene.
Los dejo, voy a llamar a las Novias de Plaza de Mayo a ver si organizamos la proxima marcha.

Creo que el cancer de soledad genera parálisis emotiva. Ahora, las manifestaciones clinicas ¿implican esclerosis de la via cognitiva de las relaciones interpersonales?

Entonces tengo una encefalopatia amorosa, porque mis tristezas son organicas, y con esto quiero decir que están instaladas en el tejido y no en la parte racional.

Las enzimas de la soledad estan elevadas y los marcadores tumorales para la depresion tienen titulos altisimos. Seria prudente hacer diagnostico diferencial con carcinomatosis post abandono y pedir interconsulta con algun profesional ya que cualquiera de ellas tiene muy mala evolucion clinica, con alta mortalidad y pronostico reservado.

A tal punto que... ya ni me acuerdo lo que queria contar. Metástasis de memoria.

Trabajo en un lugar donde dia a dia se actualizan los datos y se escriben esos datos en una evolucion.
Creo que cualquier frase que incluya la palabra "evolucionar" suena metaforica, pero los premios se los llevo mi hasta casi inocente: ¿Te falta mucho para terminar de evolucionar?

No voy a permitirte tanto reclamo. Yo soy asi, me conociste asi y no estoy violando ningun contrato.

No. Peor aún, creo que se te venció la garantia. Si, eso!
Ud. firmó el boleto de compra-venta pero nunca hizo la escritura. Era ése el momento de reclamar cualquier cambio en la personalidad. Sobre todo, teniendo en cuenta que la propiedad tenía satisfaccion garantizada. ¿por que no reclamo a tiempo? Si hubiera reclamado cuando correspondia, cambiabamos las condiciones. Y las pretenciones hubieran sido otras.

No, no. Le estoy diciendo que Ud. no es el propietario porque nunca tomo posesión del inmueble, o en este caso de la persona, que es casi lo mismo. Me entiende? Solo tiene un boleto con vencimiento a los 90 dias y Ud. no respeto las condiciones. Lo siento pero la garantia esta vencida, asi que perdió la reserva. Ya estoy comprometida con otra persona. Ahi dice bien claro: "pasada la fecha no se aceptarán reclamos".

Si la quiere, tiene que volver a comprarla. Ud. conoce bien la propiedad, asi que sabrá si vale la pena.
Eso si. Si vuelve, esta vez va con escritura.

Jamas. Repito, JAMAS se me ocurrio que yo podria ser capaz de eso. Quiero decir, no es mi amiga pero la conozco, y no se lo merece. Sin embargo no me importo y mediante artilugios que no detallare, su novio es ahora el mio.

La vida es siempre la misma. Lo que cambian son los roles.

Escuchado por ahi

No converso con la gente, los entrevisto.

Genero celos en las actuales novias de mis ex. Lo manifiestan con escenitas, anonimos a mi casilla de mail, charlas con sus respectivos o confesiones directas.

Ya llevo contabilizadas 5 novias celosas. Mi contador me dijo que si sigo asi, este año voy a pagar mas impuestos que nunca a los bienes personales y renta extraordinaria.
Es injusto porque haciendo el balance de la cuenta de bienes de uso, la mayoria de esos tipos pertenece a la categoria No Contribuyente.

Tambien llevo el libro diario de..., pero esa es otra historia.

Olores que me gustan

Nafta. Fosforo. Subte (Linea A). Esmalte de uñas. Quitaesmalte. Pintura fresca. Lavadero (preferentemente Lave-Rap). Marcador Indeleble. Becozyn (que resulta ser vitamina B). Auto nuevo. Tinta de serigrafia. Lluvia. Fijador de pelo. Algunas cocheras. Pasto recien cortado. Libro nuevo. Polvora. Sotano. Zapatos de cuero. Cafe recien molido.

Jugando al Trivia

¿Que canal ayudó a construir Paul Gauguin como obrero?
mmm...¿CNN?

Hoy el timbre se volvió loco y empezó a sonar sin parar.

No se si estará reclamando mas atención, o estará haciendo una de esas huelgas, como en Japon, en donde aumentan la producción para conseguir una mejora salarial.

En todo caso, mi padre tomó una decisión capitalista.

El timbre esta desenchufado hasta nuevo aviso.

Este blog repudia a la gente que nacio cansada.

Nuestros cientificos han descubierto que al llegar a los 60, las mujeres entran en un delirio mistico que se manifiesta por ir a misa cada vez con mayor regularidad.
(Le pasa a mi madre, a la tuya, a vos)
Descubrieron algo peor. Es hereditario.

Los rayos cósmicos son particulas que llegan desde el exterior, tienen la velocidad de la luz y mucha energía.
La semana pasada conoci un rayo cosmico. Fue amor a primera vista. Aparecio de la nada, y aunque llena de energia, nuestra relacion fue fugaz. Su naturaleza fue mas fuerte y la reaccion en cadena que habia originado, ionizó nuestra materia.
Y aqui estoy yo, para dar testimonio de que el amor es efimero.

La Mencion de Honor 2009 es para mi amiga por recordar
los 6 casos de factoreo.


No solo eso, tambien usa la simplificacion cuando jugamos a la generala.

Entrega por APTRA, Adrian Paenza.

Cambié de trabajo, novio, universidad, actitud, color de pelo, autores, música, cartuchos de impresora, ropa, humor, estrategia, principios, multiuso (ahora uso Cif), dentista, tarjeta de crédito, comida favorita, metabolismo, computadora, dentifrico, postura, peinado, estilo, voz (y te cambié a vos), psicologo, marca de te (Green Hills supera varias veces el sabor de Taragüí). Cambié prácticamente de todo.

Hoy, tras veintitantos años de metamorfosis, le damos la bienvenida a esta Colorina que siempre quise ser.

Feliz Cumpleaños a mi!

Conciliacion obligatoria con mi autoestima.

Promete volver si le doy el lugar que merece o amenaza con llevarme a juicio y exigir que le pase cuota por alimentos.

Fui a la Feria del Libro, me encontré con Soldan. El peluquin, conocedor del predio, me hizo una seña, indicandome con un mechon rebelde, donde estaba el sector de los libros en oferta.
Me dirigi al mencionado sector, debatiendo con mi amigo el paralelismo que hay en nuestras vidas entre los libros y el amor, en cuanto a la eleccion se refiere.
Buscamos, revolvemos, revisamos. Necesitamos encontrar ese libro, el ejemplar perfecto, sin manchas ni rayas, casi almidonado para la foto. Le dije: "si lo mismo hago para encontrar un marido, ya entiendo porque sigo soltera. Ahora voy a entrar al stand y voy a agarrar el primer ejemplar que vea".
Fiel a mi palabra, busque el libro que me interesaba y agarre el primero de la pila. Lo llevo hasta el mostrador, orgullosa de mi cambio de actitud, muy segura de mi fuerza de voluntad.
Sin embargo, el vendedor lo mira y me dice: "¿no queres cambiarlo? Este es el que todos agarran para mirar y esta bastante manoseado".
La historia de mi vida. Envolvelo para regalo.

Sobre la inseguridad y yo

Riiiing....Riiiiing...
-Hola?
-Escuchame bien. Si no haces lo que te digo, tu marido y tus hijos la van a pasar mal, entendiste?
-Hijos no tengo. Y de mi marido, anotá la dirección.

Ultimo Momento:

Autoestima profuga. Autorizan pedido de captura internacional.

Mi autoestima me mando una postal desde La Plata. Dice que se fue de vacaciones. Necesitaba estar sola y pensar. Me pidio que la espere, prometio volver. ¿Volvera?

Llamado a la Solidaridad

Se solicita con suma urgencia conocer el paradero de mi autoestima. La misma fue vista por ultima vez en capital federal; vestia remera a lunares, zapatillas rojas y pollera.

A quienes puedan suministrar informacion, rogamos comunicarse con los telefonos en pantalla.

Desde ya, muchas gracias.

Oficina de Objetos Perdidos

¿Que es de la vida del Maestruli?

Inexplicable Post

128961
1 Agua
2 Niño
8 Incendio
9 Arroyo
6 Perro
1 Agua
Si hay un incendio, el niño lo apaga con agua. El perro no, se tira al arroyo.

12 Soldado
89 Rata
61 Escopeta
¿Querian matarla o le habian declarado la guerra?

Todo Mezclado seria asi: Ludovica es Rata en el Horoscopo Chino y Madona es perro. La Flaca Escopeta ¿que sera? Ésa incendio a varios pibes con su programa. En Arroyo Seco pusieron en marcha un programa contra los incendios forestales del que participan los soldados del lugar. Paradojicamente, no tienen agua potable. Y ahora que uso escopeta cuidate. Si te agarro te mato.

Ni yo entiendo que quise poner. Mejor me voy y vuelvo cuando lo haya pensado mejor.

Compensación. Abel. CPI. Libreta. Pase y Simultaneidades. CBC Ciudad Universitaria. IAR. Firma. Certificado de alumno regular. Resolucion del Concejo. Expediente. Inscripción. Ratificación. Asignación. Inclusión en lista. Baja y Alta firmadas. Asistencia 85%. Elecciones. Censo. Ventanilla de Alumnos. Repechaje. Oficina de Admision. Mesa de Entradas. Fotocopias. Legalizaciones. Legalizaciones de las fotocopias. Recuperatorio. Coordinador. Secretaría. Unidad Docente (UDH). Analitico. Cierre y Cambio de UDH. Numero de UDH. Quimica. Rotación. Choice. Direccion de Titulos. Direccion de Alumnos. Pablo Franco. UBA XXI. Estado de Materias. Publicacion en Cartelera. Ciclo Clinico. 60%=4. Horario Atencion al Publico de 13 a 14, miercoles cerrado. Ventanilla Docencia. Curso de Ingreso. Promedio General. Centro de Estudiantes. Huelga no docente. Amenaza de Bomba. Azcuenaga 280. Cambio de horario. Ayudantes. Trabajo Practico. Monografias. Jefe de Servicio. Prefinal. Simulador. Sector Uriburu. Ascensores M1-M2-M3. Secretario Academico. Fotocopias en la Quiniela. Estacion Drago. Apuntes Giuliodoro, Negro de Neuro, Tio Pepe, El Indio.

De esta manera, los despedimos. Un fuerte aplauso para ellos.

Es ley. Si sumas:

Nombre de tu primera mascota
+
Calle donde viviste cuando eras chico
______________________________________
Tu Nombre artistico como actor porno.


Update: Contame YA como quedo tu nombre, por dios.

Hace 3 dias que mi cuello esta duro. Sí, sí, creo que esta tomando merca. Estoy pensando en meterlo en una granja de rehabilitacion. Y si, es paradojico que termine vendiendo pepas como salida laboral, ya lo se Diego, pero que puedo hacer?

La historia es asi. Parece que mi cuello y la almohada eran amantes, pero ella lo dejó, entonces él está en crisis y se droga para olvidar. Tuvieron una discusion, pasaron una mala noche y al otro dia ella le planteó la separacion. Está muy mal el pobre, pero por lo que veo, esta decidido a no mirar atras. Ni al costado. Nunca mas, creo yo. Esta noche voy a hablar con mi almohada a ver si la convenzo de que le de otra oportunidad. No es que me interese su relacion, pero por cuestiones laborales, voy a tener que separlo del cuerpo profesional.

Hoy me encontré en la calle con una compañera del secundario. Con ESA compañera del secundario. La mas linda, la mas popular, la que se llevaba todos los chicos. Esa, que enmascarada como bueniiiiiiisima, en realidad era una turra, pero fashion. Todavia no me olvido del dia que me dijo`igual sos linda, pero tendrias que arreglarte un poquito mas´.

Del otro lado estaba yo. Sin cuerpo de modelo ni peinado a la moda, mucho mas "modesta" físicamente pero con onda, rock and roll y actitud de sobra.

Me saludo muy afectuosa al grito de "pero que linda estas..." Yo no pude decir lo mismo. Si la vieran ahora! Realmente esta muy deteriorada. Varios kilos de mas, piel manchada y con arrugas, pelo mal teñido, lentes de contacto verde y ropa suelta deportiva. Fue bueno ver que la vida la maltrato, pero no contenta con eso le dije: "¿que te paso?". (Si, soy mala. Lo siento, pero me debia una. No me mires asi)

Lamentablemente el sexo masculino se dio cuenta de mis atributos un tiempo despues de terminar el colegio. Cuando ya no podia echarle en cara que yo tambien era popular, que era capaz de conseguir al pibe que quisiera y a los otros tambien, y encima, conservaba a mis amigas.
Ya era tarde para eso. Pero mientras me iba, triunfal, hice una rapida nota mental: es otro cadáver de mi enemigo que veo pasar por la puerta de mi casa. Y al mejor estilo Kill Bill, la taché de la lista.